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描写哈士奇的作文新上映_小狗哈士奇作文600字(2024年11月抢先看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-11-30

描写哈士奇的作文

湖南师范大学新闻传播考研上岸攻略哈哈哈，先来看看我的录取通知书吧！不过被我撕烂了，是不是有点任性？不过，这确实是我努力的结果嘛～作为过来人，我想分享一些我的考研心得，希望对学弟学妹们有帮助哦～政治：轻松拿下政治应该是最没有难度的一科了。如果你和我一样，只想拿个不拖后腿的分数，按照常规复习路线走就好。 8月-9月底：跟着某考研机构的视频每天复习一章，并做《肖1000》相应章节的习题。第二天会复习前一天的内容。 10月：二刷《肖1000》，整理常错知识点并记忆。 11月-12月初：看某机构冲刺视频，做历年真题和《肖8》。考试前一周：狂背《肖4》四遍，看之前整理的选择错题。简要概括一下，我的方法是：选择题靠积累，主观题靠考前突击。关注肖秀荣老师的公主号很有用哦，经常会发答疑，今年的肖4命中率也是很厉害~ 最不建议的是拿着书大声朗读，你很有可能只是在机械发声，而完全不过脑子。读两个小时把自己都感动哭了，记住的知识点却寥寥无几。别再自欺欺人了。英语：细节决定成败每天三遍背单词。备考初期我每天背60个单词，发现第二天几乎全忘了。后来开始每天早上20个+复习昨天的，中午20个+复习早上的，晚上20个+复习早上中午的，效果很棒！作文一定要自己写。有些同学只是背作文背模板，自己从来没有动手写，到考场上看见作文依然很懵逼。我的建议是每天不看模板自己写一篇作文，完成后可以叫研友帮你检查一下，时间长了，你可以总结出一套适合自己的万能模板。自己总结阅读技巧。阅读题是有技巧的，做题的时候可以对题干的问法和选项进行总结，事半功倍。专业课：文科生的战场我的两门专业课都是文科性质的，比较针对需要背书的同学。出声背诵或默写。有没有这样一种感觉：复习时感觉自己都背过了，考试看到题目也觉得非常熟悉，下笔时却发现自己只能记住零星几个关键词，甚至串不成句子？我记忆时总会有这种错觉，所以考研时每天拿着小马扎去教室外面背，有时还会选择默写，以检验自己知识点是否真的记住了，而不是只能记个关键词！复述知识点或给研友讲题。给别人讲过后记忆会更深刻。有同学问我的时候我就讲，怕误导别人，讲之前我一般会查阅很多资料；没人问我的时候我就假装面前坐着一个小哈士奇给他讲，因为二哈宝宝不懂。希望这些小心得能帮到你们，祝大家都能顺利上岸湖南师范大学新闻传播研究生！𐟒ꀀ

1 老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”⠦ˆ‘觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！⠤𘀥𙴥Ž，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！” 2 男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。” 3 岁数大了，很难听清。以前在姥姥家，看见我外公要去钓鱼，正要家门，就看见邻居家的老人家。他对我外公说：钓鱼去啊！外公说：不是啊！我钓鱼去。之后他说：哦，我还以为你要去钓鱼呢？我石化了！ 4 今天下班被老板叫到办公室教训了一顿，回家时还下起了大雨。没带雨衣，而且看迹象这雨一时半会是不会停的。于是赶紧打电话给老婆，让她把我摩托车雨衣送来！老婆说哪用那么麻烦，让我把衣服裤子脱了，找个塑料袋装好，然后自己骑摩托车回来得了！还说这样回来还可以一边洗澡呢！为家里节省不少的水…… 5 下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。 6 老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇icon生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！”⠂ 7 晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。 8 某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看，一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床…… 9 甲：“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”乙：“呵呵，我也是这么觉得。”甲：“你也觉得可惜吧？”乙：“不，我是说我也觉得你很怂！” 10 机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也火了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货.....

#国庆出游避雷# 滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：“美女，一共八十八！”女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？ 1 老板临时说下班后需安排人加班。我问同事：想加班吗？他说有事说不想加。刚好实习生妹子从外面回办公室，我问她：你想加吗？她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。 2 今天本来是该上英语课，没想到进教室的是代数老师。她说：“你们英语老师有事儿，这节课咱们上数学。”刚上课五分钟，英语老师急匆匆地跑来了。她对代数老师说：“那边没事儿了，不用换课了。”代数老师似乎不太愿意：“你看我这题都写黑板上了....（她又问我们）你们想上英语还是想上数学啊？”同学们有说数学的，有说英语的。等他们嘈杂过后，小明站起来说：“我们想上自习！” 3 一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”⠥瑥蘨ﴯ𜚢€œ咱俩走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。” 4 传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年。期间第一次经过家门时儿子刚出生，他没进去。第二次经过家门时儿子向他招手，他没进去。第三次经过家门时儿子把他往家里拉，他还是没进去。就这样，大禹耗尽心血，最终凭借强大的事业心和责任感，获得了计划生育先进工作者称号。 5 昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了，酒醒后拿出手机发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。只见他想了一下，然后果断关机拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号给女朋友打过去，和他女朋友说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我们淡淡的说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊……⠊6 逛了街准备坐公交车回家，在公交站的时候，丈夫发现有两路车都经过家所在的小区，就问妻子：我们坐哪一趟啊？妻子敲了一下丈夫的头，说：这你都不知道，花一样的钱，当然选择站多的划算啊！ 7 大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...”大哥自信的说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...”这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会大衣柜倒了，我们就完蛋了...”⠂ 8 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊！老婆：我不信。我：不信你问泥煤妹，她就在我旁边！ 9 老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！”⠂ 10 晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接电话就先拔出来呀！”小姨子说：“靠！你们忙吧！”然后挂了。 11 侄子做作业，老妈在一旁辅导。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟然相亲吃撑了。” 12 公公是山东大学的教授，退休之后，一次性领到了88万的退休金。拿到钱之后，公公给我跟老公在汤臣一品交了房子首付，过年之前我们搬了进去。邻居家都贴了春联，把福倒过来贴，寓意福到了。我突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。结果老公看到之后，狠狠扇了我一巴掌，怒骂道：臭酿们，我让你倒贴钱，让你倒贴钱…… 13 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。” .......这种“以不变应万变”的智商我很佩服 #我要上热门#

女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。” 1 说职场上人与人直接的算计，肯定是利益冲突没有错，但根源绝对是公司内部的管理问题。如果把问题责怪个人自私自利那才是有问题。如果公司管理不当的话，好人甚至都有可能被逼走，甚至被迫变成坏人才能保证好自己的权益不受损害，不觉得这样太可悲了吗？ 2 也不知道是什么原因，大飞从小就特别黑，有一天晚上睡觉的时候，大飞的手里面就拿着镜子，然后他就对着镜子说：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜就说了一句：谁在说话！ 3 女：亲爱的，你是不是在考验我呢？其实你是个富二代对不对？男：哎，实话跟你说了吧，我确实是个负二代！女惊喜的说道：我就知道，我男友怎么可能是个穷光蛋呢！男：对啊，我爸欠了300多万，我也欠了100多万，怎么也不能说是穷光蛋。女： 4 “对女朋友隐瞒了真实年龄怎么办，一开始就是随口一说，现在都见了家长，家长对我也挺满意的。我92 女孩 98的，我一开始说自己94的。现在我不想隐瞒了，我想向她坦白，但是我也害怕失去她，大家帮帮我吧，我好累。”........都九十多岁的人了，也过不了多久了，还是瞒着吧 5 一直想去ktv玩,可是没钱,今天进去ktv随便挑了个包厢,推门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。”结果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了好多酒,还有人来搭讪,今天先这样吧喝的差不多了。 6 高中辍学后，我就在别墅区里当起了保安。寒冷的冬天，我在监控室里冻得坐不住。几次和领导商量了换岗，他就派新来一美女坐监控室，我也没提过换岗的要求了。有人好奇的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，我突然感觉到热了！ 7 老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！”⠂ 8 给岳父买了一条好烟，在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好 9 在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。” 10 现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。 11 今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？？ 12 朋友今天向我感慨：这个社会的变化真是太快了，小时候逛街，10块钱能买一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了！ 13 汤臣一品小区足球少年跟广场舞阿姨终于在主管的调解下达成共识！！就是有组织的比赛，然后广场舞阿姨当拉拉队，中场进去跳舞。第一次正式执行，足球少年们打了20多分钟准备休息，阿姨们愣是跳了一个小时的广场舞，足球少年们都坐得脚麻了。素材来自网络，如有侵权请及时联系删除。 #热点引擎计划# #我要上热门# #社会热点#

老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。她发了条语音：姐夫！你真帅。再发一个！我低头正在输入金额时，被媳妇踢出了群。。。 1 女朋友是我们学校的医学院，是一个高度神秘的专业。那天她想请假和我约会，就给老师打电话说：“老师，我生病了，想请假去看医生。”老师淡淡地说：不用问了。你忘了我们在哪里了吗？快点，我和同学给你看对症下药." 2 有一个人在作文中写道：我家有一只可爱的小狗，叫花花。但是前几天它病死了，临死前，小狗用无助的眼光看着我。好象在对我说：“主人，你不用担心，我就是死了，也会保佑你每次考试都得一百分的。” 3 今天爸爸从青海出差回来，买了一些本地的牦牛肉特产。回到家爸爸晚上就给我们做了一顿耗牛肉。爸爸端着一碗耗牛肉向我走来，说：来，宝贝女儿，尝一尝。我顿时感动坏了，向妈妈炫耀道：看到没有，这就是爸爸。爸爸：好吃吗？我：好吃。然后就看到爸爸转身把耗牛肉端给了妈妈，妈妈不屑地看了我一眼：看到没有，这才是老公。 4 今天中午，我拿着黄瓜片在沙发上休息。我父亲在看电视，他在看我不喜欢的武打片。我说：“你能不能不看这个看别的？”爸爸看着我说：“你眼睛上还能看到黄瓜吗？”我说：“我眼睛瞎了，所以我能看见！”爸爸“哦”了一声，居然去厨房又拿了一根黄瓜，糊住了我的另一只眼睛！ 5 终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：存钱。保安打量了我一眼，说：去A机上吧，那里快。我听了有点为难地说：我不会用啊！保安愣了一下说：我教你吧！取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！ 6 老师叫我们带一盆多肉去，丰富班里的各个角落，并在微信群里发了信息。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。 B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去！ 7 最近发现女儿懂事多，下班回来看着她在课堂看书学习。于是我走过去：宝贝你怎么那么听话呢，还会自习了，来妈妈带你去吃炸鸡了。女儿：我才不去呢，早上爸爸带我去吃过炸鸡，冰激凌啦。我：你爸爸现在这么多零花钱呀，还一大早就带你去吃好吃的。女儿：可不是嘛，我今天玩具掉床底了，发现了爸爸的钱，对爸爸说这是秘密来的 8 我花了2500租了辆宾利，女神终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞，邻桌一家四口，大爷大妈朴实地穿着，一看就是从农村来的！他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹！听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民！”大爷大妈羞得脸通红，这时就听女神不紧不慢地说：“大爷大妈这有啥不会吃的，就跟你们农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗 9 来一家公司上班，中午十二点了，大家都去吃饭了，只有我旁边的同事坐着一动不动。我好奇的问他：怎么不去吃放？他说：现在不着急，等会兒去，那家饭会很香很香的！将信将疑的就陪同事一起等！差不多等到一点多！肚子饿的不行了，同事大手一挥说：可以了！你别说还真是，饿的时候吃饭真的很香很香啊…… 10 最近我和老公准备怀孕的时候，我让他戒烟，结果他一直偷偷抽烟。这一次，我不得不使用我的支付宝华北购买中国。我忍不住和他大吵了一架。我一气之下回了娘家。晚上，我越想越难过。我忍不住哭出声来。睡在窗边蹭空调的哈士奇被我吵醒了。他疑惑地看了我一眼，然后拿了一条小毛巾。我一下子特别感动。我希望我的丈夫有哈尔的体贴。让我万万没想到的是，哈尔竟然把毛巾塞在了我的嘴里。它不会怪我吵醒它吧？ 11 "小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”旁边我儿子插话道：“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀！” 12 一日，我在家中陪老妈！正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！” 13 公司临时要求加班，于是就在公司里面饿着肚子奋战。快下班的时候老妈突然打电话过来：儿子，今天回家吃饭不？我说：我马上就可以回去了。结果就听到电话那头老妈对老爸说：他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭

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