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我想要的幸福作文新上映_我想要的幸福作文评语(2024年12月抢先看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

我想要的幸福作文

重置保存帽子初一作文每个人都有自己心爱的帽子，而我一直想要一顶神奇的帽子，能够变出所有我想要的东西。假如我有一顶这样的帽子，我变出一大片树林，这里是一片世外桃源，所以不会遭到人们的污染，更不会遭到人们的砍伐。漂亮的小鸟为我们歌唱，大树不仅为我们提供了新鲜纯净的氧气，还有可口的水果。假如我有一顶这样的帽子，我要变出一大片海洋，这里有着世界上所有品种的鱼儿，我还要为它们建筑一个温暖的家，让它们也拥有自己的爸爸妈妈，一家人快快乐乐的生活。我会在周围交出一个防护罩，鱼儿们不会遭到猎人们的捕杀，清澈透明的水也不会遭到污染。假如我有一顶这样的帽子，我要为所有的盲人都变出一双明亮的眼睛，让他们都拥有光明，看见这世间一切美好的东西；让他们拥有家人，过上安定而又幸福的生活：让他们都拥有快乐，拥有平凡人的快乐。假如我有一顶这样的帽子，我要在贫困山区建学校，让所有的小朋友都有学上，让所有的小朋友都能接受知识的灌输，让所有的小朋友都能够走出山村，走向大城市。学有所成后，再回到家乡，帮助家乡发展。假如我有一顶这样的帽子，我要让那些生了病的人都恢复原图 NEW NEW 变清晰 AI 去水印文字替换提取线稿智能抠上传

以前我认为赚钱很重要，证明自己的自己很重要。现在觉得和自己爱的家人在一起，有爱的人在身边相知相惜更幸福。认知在一点点提升改变，经历破碎也终于从无知无畏的傻瓜版进阶到心里有数喜怒不惊的2.0，也许还会继续迭代，但我想我应该都顶得住。我知道世界上没有真正的感同身受，所有情绪最后化作文字作为给自己看的记录，抓住了此时此刻的自己，也抓住彼时彼刻的自己。喜悦迷茫常有时，好像也并不孤独。你在前往你想要去的地方、我也会抵达新的目的地。[全力以赴]

坚持不下去时，看看羽生结弦的励志语录人生本没有奇迹，不过是拼了命去努力。即使努力有时会欺骗你，但努力绝不会白费。 𐟎‹𐟎‹𐟎‹𐟎‹ 可以写在作文中的羽生结弦超励志语录合集我并不讨厌逆境，我坚信越过它看到的景色会更美好。人生本没有奇迹，不过是拼了命去努力。如果不逼自己，不挑战自己，就丢了作为运动员的初心。我为挑战而活，如果失败了，就由此变得更强。明明能做到的事情却惜力而为，那不是很无聊吗？愿跨越苦难的从今往后，会有凌驾迄今为止的幸福造访。我经历的痛苦可能是其他选手的几十倍，但是我收获的快乐也是几十倍的。我想要获得压倒性的胜利，在所有人都零失误的情况下，我也零失误地拿到冠军。拼尽全力就是鼓起勇气的方式。过去的自己就是为了被超越而存在的。曾经有很多艰难的事，但没有不拂晓的夜。极限是不存在的，不断突破自己的极限，突破再突破。以优胜作为起点，也要以优胜作为终点。

回避型依恋：内心的矛盾与挣扎 ✨我其实不想轻易说分手，但和你在一起真的让我感到疲惫。不是只有我累，你也一样。你变得和刚认识时完全不同，总是说我忽略你，不陪你。但我现在的状况确实不允许我这样做。我早已告诉过你，我现在状态不好，你为什么不能站在我的角度理解一下我呢？我回避你只是想要冷静一下，并不是真的死心了。曾经是你让我看到了久违的阳光，我已经慢慢习惯依赖你了。但现在的你，真的让我有些害怕。要么就是长篇大论的小作文，要么就是突然来找我，要求我去见你。我不同意，你就说是我的问题。那我的委屈该向谁说呢？回避型依恋为什么会表现得那么绝情呢？你会觉得我绝情，但我并不是这样认为的。首先，我不相信有人会真的爱我，而且你也确实攻击过我，指责过我，甚至把这一切都当成是对我的爱。我已经快要分裂了，因为我觉得你没有那么爱我，我也没有能力给你幸福。我也想让自己好过一点，只能想办法逃离这种压抑的环境，尽可能转移注意力，不想让任何人发现我其实很脆弱。我要保持专注，才能获得更多的快乐。 ✨回避型依恋内心在想什么呢？我会不经意地想起你，虽然我们回归到各自的生活中，但有很多习惯让我无法不想起你。我知道你很难理解我为什么要回避你，要忽冷忽热地对待你。其实还是因为我在害怕，我发现我已经依赖上你了，这对我来说是一个很没有安全感的事情。但我已经这样做了，也需要一定的时间去戒断。所以我没有主动说老死不相往来，也没有删除你。但你一次次的胡搅蛮缠、放狠话，甚至自我怀疑，真的让我特别难受。这段关系走到这一步，是双方造成的。我没有埋怨你，也希望你不要对我有什么意见。 ✨为什么回避型依恋从来不主动联系我呢？一方面，我没有联系你的理由。只要你找我，十句话八句话都是谈和好，但我根本没想好该怎么办，不知道该怎么回复你。另一方面，我也在克制自己，不想和好不久又重蹈覆辙。说实话，我们之间也不止这样闹过一次两次了。之前大大小小的矛盾我都有妥协的时候，但我发现你这个人就是改不了，我也不想去改，所以只能认为我们不合适。我也习惯了不会有人无条件地支持我、理解我，毕竟我从小到大一直都是这样。

一边哭一边写的小作文我知道，发完这篇小作文，可能真的就完了。但即使不发，也没啥区别了。一点都不开心。我好恨啊，我不明白为什么要表白。如果我没有表白，没有说我想谈恋爱，我们现在会不会还在聊天？现在说什么都来不及了，你不会像以前一样继续和我聊天。我讨厌他们，讨厌所有人，我好恨这个恶毒的世界。我知道你不会一直和我聊天，或许这件事以后，你对我的滤镜变得稀碎，你会看到我肮脏贪婪的嘴脸，你会看到一个不思进取、不肯上进的人。我总说没有人爱我，但当真的没有人愿意理我的时候，我还是会很慌张、很痛苦。我不是一个好东西，我知道的，我一直都知道。我好难受，好想哭，但我就是哭不出来。讨厌所有人，也不想交朋友。回顾从前才知道，以前的我多么幸福，但我太贪婪了，总是想要更多。对不起，我总是缠着你。

我好像丧失了长久热爱某个人某件事的能力。陆陆续续追过星，最后都狠狠去魅。会因为一个作品一部小说感动到写小作文，但是我很快会忘却。能狠狠磕到磕鼠我了，但是我好像只在那一刻那么热烈的爱过他们。我有朋友说磕cp能带给她很大的情绪价值，能够很幸福很幸福。也能看到很多朋友能从追星啊买谷子里收获快乐。但是我好像更爱我自己一点。最近有个朋友延迟爱上了买谷，加上她本身就没有很强的物欲食欲，她最近基本上是all in买谷。其实今年我也在手游上花了蛮多钱的。但是我俩唠起来觉得这事本质上不太一样。她出于对纸片人的爱。而我出于对自己的爱，我之所以为纸片人花钱，是因为我觉得我想要所以我愿意花钱，整个主体是为我服务的。我并不觉得纸片人值得我所有的爱，只是觉得自己想要的东西值得我去付出金钱。从什么时候发现自己那么爱自己呢？可能是从我达成逻辑自洽开始。听说过一个说法，成年后我们开始自己养育自己。我好像真的就在这个阶段。我给自己吃每一顿想吃的饭，甚至跑出几百公里玩一个周末，只为了吃想吃的好吃的饭。也愿意去吃自己经济范围内人均更高的饭。不逼自己吃难吃的饭，不好吃我就去外面吃好吃的，点外卖吃好吃的。我想去看看这个世界，就每个月去周边逛逛，也凑假去了更远的我想去的远方。我很认真地贯彻着活在当下这四个字。每天都是我最年轻的一天，每天的我都值得我想要的一切。并不是说，觉得追星磕cp和追纸片人有什么不好。每个热烈拥抱自己所爱的行为都是鲜活而幸福的。其实我还挺羡慕这种精神支撑的，也体验过这种和同好一起的幸福感。但是我好像慢慢失去了这种支撑，所以我开始给自己找一个新的支撑，于是我选择爱自己。其实写这段话的初衷就是想讨论∶ 当我发现我没法去长久热爱某人某物的时候，我曾经一度觉得自己太过淡漠。但是后来想通其实我不过是最爱我自己。好像这样也不赖。

有些yxh为了哄爬子的开心，写的小作文好假呀，假模假式的。其实我陪他度过了最艰难的日子，这就是最好的祝福，这也是最好的真心，我存在的目的就是陪伴，陪伴是最长情的告白，其实我比粉丝还了解他，他想要的，他希望的我都懂，爱一个人就是要懂他，而不是说一些冠冕堂皇的东西，能走进他的内心，喜他所喜，爱他所爱，懂他的苦和累，他幸福我远远看着就好。「肖战1005生日快乐」

人生的意义：独自穿越悲喜的旅程 𐟌𘊲017年，因为先生的工作变动，我来到了西安，开始了异乡生活的后半段。离开家乡26年，亲人、朋友都留在那里，我独自一人来到了这座陌生的城市。那时候，内心既感到幸福又有些惶恐，对未来充满了憧憬。正如钱钟书所说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”我也没有例外，婚姻并没有让我一直幸福。起初，我特别渴望被理解，想要倾诉，为情绪找出路。但后来发现，有些话是不能说太多的。你的苦水可能会成为家人朋友的负担，因为他们不能真正理解你，甚至还要消化你的不快乐，这太难了。如果你的故事讲给不对的人听，反而会成为别人茶余饭后的谈资，甚至被嘲讽。看吧，除了真正爱你的人，没有几个人是真心希望你好，他们巴不得你越来越差，最好很糟糕。一边假意安慰，一边拿着喇叭说给全世界听。也许那个人还是你伤心时很相信的人。不要高估任何关系，也不要试图测量人性的底线。后来，我学会了释怀，我可以自己照顾好自己。无论用什么方式，只有更爱自己，才能获得自由。我开始听音乐、读书、记录日常、开账号、拍照。夜里失眠时就喝点小酒，不再想着去打开谁的聊天界面发去一大堆小作文。我对自己更温柔了，也不强迫自己一定要乐观。反而，一切都在细枝末节里慢慢生长新的花苞。我还是会哭，也允许自己间歇性地撂挑子、犯懒。但我也会把自己的心带入到与孤独的对话里：“没关系，你就是你自己，谁也不能阻挡你变好。” 醒来后，我拉开窗帘，阳光洒进眼睛里，虽然刺得无法睁开，但身体被照得很温暖。原来，这就是心有向阳，一路生花的一天啊。

𐟌Ÿ大家都在夸的书，到底有多好？ 𐟓š书名：《人间值得》 𐟍“作者：〔日〕中村恒子 ✅豆瓣评分：8.1 𐟥䦎訍指数：𐟧ᰟ硰Ÿ硰Ÿ硊这本书真的是个奇迹！虽然我一向喜欢独特和不同，但这次还是没忍住去看了这本书，结果发现它真的“香”！ 𐟍“【简介】 ◆未来岁月漫长，依旧值得期待。每天如何过活，才不会辜负生命？面对人生终极问题，年过90，从事心理医生职业70年的中村恒子，将人生智慧化作文字，娓娓道来，陪伴数不清的人走过泥泞，认清生活真相，依然有热爱生活的勇气。 𐟍“作者从6个方面展开叙述：工作、爱、人际关系、幸福、死亡等课题，告诉我们： ●关于工作：为了钱而工作，并不是可耻的事情，这是理所当然的事，我认为是非常了不起的。 ●关于婚姻：用尽千方百计，耗费几年或几十年想要改变他人，只会让自己陷入麻烦之中。 ●关于交往：我会尽量抛弃“我才了不起”的想法，这样自己感到轻松，周围人也会轻松。 ●关于困境：人生是一段长长的路，如果遇到困境，请不要灰心，好好生活，就会不知不觉间走出低谷。 𐟍“【小感悟】如果你觉得：我好像……很难再撑下去了！请打开这本书，恒子奶奶的文字里带着力量，温柔、坚强、有力，总有一句话会触动到你，给你摆脱丧气，恢复元气的勇气～ 𐟍“【摘录】 ☁️对患者来说，能接待他们的医生很多；但对孩子而言，母亲只有一个。 ☁️为了钱而工作，并不是可耻的事情，这是理所当然的事，我认为是非常了不起的。 ☁️过多的“空闲”，有时会带来负面影响，“适当忙碌”的状态反而更好。 ☁️ 无论是积极还是消极，最重要的是“自己主动做出抉择”，然后要为自己决定的结果负责。在我看来，不应该是“因为眼前的工作糟糕，才导致自己如此”，而是应该自觉地“通过自己努力主动改变眼前的工作，活出自我”。

如何过完这一生？𐟤” 最近在某音上看到一个中学老师发的作文，真的是太棒了！忍不住想解读一下，结果发现我之前写的一篇文章特别符合他现在的情况。首先，很多人可能在高中或者大学的时候就已经接受了自己是个普通人的事实，所以内心觉得平平淡淡的幸福也是一种很好的人生。反而是父母们，他们从一开始就接受不了自己花了那么多钱培养出来的孩子只是一个普通人。所以你看他们总是嘴上说平安就好，实际还是对孩子有些不切实际的幻想。父母们大部分都不是真正无条件地相信和支持孩子一定可以有一番作为，而是单纯不愿意相信自己的孩子真的那么平庸、真的毫无过人之处。所以表现在行为上就特别矛盾，一边是从来不会表达对孩子的肯定和认可，一边又暗自认定自己的孩子一定会有一天悄悄成功，然后惊艳所有人。他们总是天真又固执地认为逼小孩儿一把孩子就能够出人头地、觉得自己的孩子还有很多没有被挖掘的天赋，觉得有压力才有动力，你不成功就必定是你不够努力。所以也就怪不得小孩们总是觉得窒息了，别扭的父母造就了小孩对自己别扭的认知，你可能得花很久才能够真正看清现实、摆脱父母的期待，知道你究竟是谁、你可以做什么和你到底想要什么。最后，我时常在想，是一塌糊涂的人生白卷悲哀还是写得密密麻麻却不及格的答卷更悲哀呢？我终其一生去寻找自己存在的意义，不信又不得不信我是这世界边缘的NPC，但在以我为主线的世界里，我就是独一无二的主角。记得有个作家曾说过：世界上只有一种英雄主义，就是在认清现实后依然勇敢面对。不知道命运是什么，才知道什么是命运。共勉！𐟒ꀀ

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