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我好想作文500字直播_我好想作文500字范文(2024年11月全新视觉)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

我好想作文500字

五年级上册我的心爱之物作文500字我的心爱之物在我五彩斑斓的童年里，有许多让我心动的宝贝，它们伴随着我成长，给我带来了无尽的欢乐。今天，我要和大家分享的是我的心爱之物——一只名叫“豆豆”的小狗。豆豆是一只非常可爱的小泰迪犬，它的毛发是棕色的，摸起来柔软而光滑，就像一块温暖的绒毯。它的眼睛大大的，像两颗闪亮的黑宝石，总是用好奇的眼神打量着这个世界。豆豆的尾巴短短的，每当它高兴的时候，就会摇个不停，好像是在向我表达它的喜悦。记得那是一个阳光明媚的周末，我和妈妈一起去宠物店，当我第一眼看到豆豆时，就被它那可爱的模样深深吸引。它似乎也很喜欢我，摇着尾巴，用它的小爪子轻轻抓着我的裤脚。那一刻，我就决定要把它带回家，让它成为我们家的一员。豆豆的到来，给我的生活带来了许多乐趣。每当我放学回家，豆豆总是第一个冲出来迎接我，用它那湿漉漉的小鼻子蹭我的腿，仿佛在说：“你终于回来啦，我好想你！”晚上，我会带着豆豆去散步，它总是欢快地跑在前面，不时回头看我，好像在确保我不会迷路。豆豆不仅是我的玩伴，还是我的守护者。有一次，我在小区里玩耍时不小心摔倒了，膝盖擦伤，痛得我眼泪汪汪。豆豆立刻跑过来，用它的小舌头舔我的伤口，仿佛在安慰我。那一刻，我深深地感受到了豆豆对我的关心和爱护。随着时间的流逝，豆豆已经陪伴我度过了无数个日日夜夜。它不仅是我的心爱之物，更是我成长路上的忠实伙伴。每当我感到孤独或烦恼时，只要看到豆豆那温暖的眼神，听到它欢快的叫声，我的心情就会变得轻松愉快。我爱豆豆，它是我生活中不可或缺的一部分。我希望我们能一直这样快乐地生活在一起，直到永远。

高考四百出头，复读还是走专科？真的好想好想好想上本科啊！𐟘㠤𝆦˜ﯼŒ现实是残酷的，我的高考分数只有四百出头。即使高考第一天心态没崩，也只可能勉强过本科线。而广东的公办本科分数线要五百多呢！语文考试彻底崩了，心态瞬间爆炸。数学发卷时就开始发呆，半小时后才动笔。结果不出所料，第一天成绩惨不忍睹。语文只写了六百字加两行，考了97分。平时作文写完能拿一百一十多分。交完卷后，我彻底崩溃了，知道分数只有九十多，即使运气好也可能只有一百出头。然后心态彻底崩盘，数学考试纯发呆，终于开始动笔时又发现可以做但已经浪费了很多时间，试卷也很糟糕。我打电话给父母，说我不想考了。我们谈了很久，最后他们答应我，如果我不想考了可以直接回家，如果我想考他们也会继续陪我，考不上也没关系，不要太大压力，想复读也会支持我。于是，我整个人没那么紧绷了。后面两天，除了化学考试因为急性肠胃炎犯了出去十多分钟，其他科目都算是正常发挥甚至超常发挥。政治四道大题我在考前全都自己或朋友压中了，对这些知识点有印象。但是，即使第一天没崩盘，我也只可能勉强压线过。我又真的好想上本科。总是在不断后悔过去，但作出的改变又真的不够。当初中考失利进入一个普高，我并没有洗心革面反省自己，而是自暴自弃放弃学习，直到高三才开始学习，欠的账太多了。如果复读，真的能补上吗？我选的是物化政，但物理非常差，只有二三十分。选物理是因为学校不开历化政，但其实我不喜欢物理，电和磁也难以理解。如果复读，甚至想换成历化政，这意味着我要重头开始。虽然物理二三十分跟没学过也差不多。虽然我很想很想上一个本科，很想很想复读，但复读的费用对我家还是有些勉强。即使去复读，也会有很大心理压力。一是让家里多了一笔可能本来不用的支出，二是从上面也可以看出我心理素质很差，可能挺不住复读压力，甚至挺住了可能又会在来年高考再次崩溃。哪怕我现在是坚定的。但是，我真的好想好想上一个本科。我愿意付出十二分的努力去复读，全面攻克自己的弱项。但我又怕自己真的不是那块料子，或者还是补不上，最后没有上500分。那复读就是失败的，我会比现在崩溃一万倍，而且我的失败还浪费了爸妈大量的金钱。一想到这个，我就更难下定决心复读。我想第一学历是本科，考虑过专插本，但以我的分数报不到什么好的专科资源也不会好。

2024河北高考分数即将公布，心情复杂家人们，我真是要疯了！感觉周围所有人都很轻松，好像每个人都考得特别好，就我一个人考砸了似的。我是物化地的选手，理科真的不行，这次物理基本上都是蒙的。大家都说选择题简单，但我连选择的大题都不会做，看到百度上有人对答案，我根本不敢对。考前一个多月我都在家里复习，虽然不后悔，但总觉得复习效果不好（其实在学校也没好到哪去）。那段时间特别不想学习，老是玩手机。考前三四天我爸还和我们吵架，搞得我心态崩了，差点不想去考试了。考试的时候状态也不好。考完后特别想逃离这个暴躁易怒的家庭，真不想再复读一年了，不然肯定抑郁。但心里真没底。虽然高考可能会比平时考试高一点，但我不认为那个幸运的人会是我。虽然我也祈祷过，但真没脸求菩萨保佑，考前那状态我也知道。不后悔是因为就算重来一次，我还是会如此。但又痛苦，就想赶紧逃离，让我自己能缓口气。平常语文和英语是我的强项，但这次高考也不强了。语文理解性默写没写上来（在家没背），英语听力听不懂，D阅读瞎写，作文瞎套高级句式，字迹乱飞（主要是那个答题卡让笔断油）。怎么办啊？家里给的压力特别大，特别压抑。我自己性格也比较封闭，不喜欢跟人交流，还不争气。我爸脾气非常爆，我经常和家里闹矛盾，晚上独自消化悲伤情绪。一听到他吼叫，我就心脏疼，特别害怕。这三年被他骂了无数次，也被打过几次，毫无还手之力。高中三年过得特别悲哀、痛苦、压抑。因为成绩被骂过、嘲笑过，我妈也受了很多委屈。导致我很依赖手机里的世界。这几天我爸动不动就问我觉得考得怎么样，我总是含糊其辞搪塞过去，不敢说好也不敢说差。好想离得远一点，呼吸一下新鲜空气。但我考不到500分，我爸肯定会让我复读，去衡水。我不想去（当然可能不要我），怕适应不了更抑郁，更考不好。但我平常考试就是400多分，很少上500分。一模400多分，二模没考。离宣判的日子越来越近了，我内心特别焦虑，不敢想象出分后的日子。

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