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这件事真让我开心作文下载_ai智能写作一键生成(2024年11月最新版)

内容来源：代理建站所属栏目：新闻更新日期：2024-11-28

这件事真让我开心作文

被嫌弃的女婴：重男轻女的成长故事我出生时就被视为多余，因为家中已有姐姐。在那个超生罚款的年代，我几乎被遗弃，最终被送给了生母的姐姐，以实现他们想要儿女双全的愿望。然而，我的童年并不顺利。七八岁时，我去生母家串门，有亲戚偷偷告诉我，我不是亲生的，谁谁才是我的亲生母亲。当时我半信半疑。后来，亲生父母在暑假时接我过去住了两三个月，他们一家告诉我这件事，并要求我立刻改口叫他们爸妈。临走前，他们还叮嘱我不要多花养父母的钱（真是滑稽，十岁不到的孩子，自己不养，还要求她不要花别人的钱）。更令人心酸的是，我养母对我的态度让我从小就不敢随便吃东西，除非他们开口说这个可以吃。我记得小时候第一次冲我妈撒娇，结果被骂了一顿，说我恶心死了，从哪学的。从此我再也没敢撒娇过。我的童年也许真的像一只猫或狗，随便给点饭吃，不开心了还打骂几句。常年瘦瘦的，因为我妈做饭不会花很多心思，如果我说想吃什么，会被骂一顿。时间久了我慢慢变得很沉默，饭桌上有好吃的也不敢夹，因为如果被我妈注意到会被骂贪嘴。小时候我就发现我妈对我和我哥态度是不一样的。有一次小学作文写长大后的理想，我写要改变重男轻女的现状。不过亲生父母告诉我之后我就再也没提过这件事，可能我内心也觉得区别对待和不是亲生的有关系。到底是重男轻女还是血缘占的更多我也分不清了，只知道我没啥资格要求了，给口饭吃已经是天大的恩情。我真恨当年没胎死腹中。

分手后的自我救赎：从心碎到坚强和那个回避型男友分手后，我经历了一段心碎到自救的过程。他先是发了一篇小作文后拉黑我，但不到一天又打电话来，我们在他各种欲拒还迎的操作下恢复了弱联系。然而，这并不算好事。我的执念消失了，但接下来我要直面问题，进行思考。放不下他是真的，但我也真的难以释怀他对我造成的伤害。尤其是他总是表现出对分手导火索事件的愧疚（即在我流感高烧不退时，他一次也没来看我，我自己爬起来去了两趟医院，在家里每天难受得昏天黑地，因为这件事我爆发了，他陷入回避，之后对我开始冷暴力）。每次他提及这件事，我都会想起半个月前躺在床上一边咳嗽一边哭的自己，真的很可怜。我只是需要一个拥抱，哪怕是一个电话。好好的一个人为什么要被这么对待呢？现在的每一刻心软，或者每一次想要再给他一次机会的想法闪现，都是对我的二次伤害。我会一遍又一遍想起那种无助的感觉。希望无论我怎样发展，都能做到跟随自己心意，令自己开心舒适，防止沉迷不愉快，禁止委屈落泪，快乐强大。

高中那场无疾而终的暗恋复读分班时，我在班级花名册上看到了一个熟悉的名字——高一期末考试时的年级第一。这个名字让我印象深刻。初相遇是在班级打扫卫生时，我们被分配到一起贴墙纸。他的淡定和温柔让我第一次对一个男生有了心动的感觉。后来我才知道，原来这个人就是他。故事就从这里开始了。我成为了英语课代表，但繁重的学习压力和英语管理工作让我感到烦躁。然而，当他来问我关于英语作业上的问题时，我才觉得当课代表这件事显得格外美好。他有点害羞，声音很小，所以我总会靠过去听。当然，这里还有一点小私心：离他近一点。期中考试过后，他来找我借作文范文抄写，我爽快地借给了他。每次短暂的交流都会让我开心好久。为了隐秘，我给他冠名为“小弟”。这个名字开始反反复复在我的日记里出现： “今天小弟来找我问问题啦！” “下午借给小弟抄作文啦！” “刚刚小组扫地一百分，组长名字写在黑板上，好巧小弟是今天的值日生，我们的名字挨在一起啦！” 我以他为学习的榜样，第三次月考有很大进步。我悄悄写上：“我好像在离他越来越近…” 他的位置总是在我的左斜前方，所以上课时我偶尔会悄悄的瞄一眼他的背影。某次换座位，机缘巧合下他坐在了我的旁边，那一个星期我超级开心。运动会的时候，我带上了CCD，和曾姐嘻嘻哈哈的自拍。忽然我透过曾姐的发丝看到一个熟悉的身影，是小弟！“哎！”我向曾姐使眼色，举起了手中的小相机。曾姐也明白我的意思，于是她假装摆姿势，我假装拍她，实则是放大了镜头在拍他。我的相册里第一次有了他的照片。转眼间，四月底。拍毕业照那天允许带手机。还没轮到我们班，我和曾姐去买菠萝吃。那天阳光很灿烂，我们举起手机拍下影子的合照。转角处，小弟迎面走来，我装作不经意的样子擦肩而过，随后我打开相机自拍，按下快门。我的相册里有了我们的第一张合照。我信誓旦旦的说：“等到拿到成绩回学校那天，如果考得好，我一定去找他合照。” “真的？” “真的！” 成绩出来了，考得还不错。那天阳光依旧灿烂。教室里我看见他了。可是当我站在他身后，望着他那熟悉的背影时，我竟然没有迈出步子的勇气——没有后来了。那也是我最后一次见到他。有点遗憾吧，但遗憾是人生的常态不是吗。愿我们都有美好的未来～#暗恋

初三生活崩溃记：从零星朋友到孤立无援初三这一年，我真的是崩溃到了极点。原本想着逼自己一把，冲个重点高中，结果却事与愿违。以前在班上，朋友也就那么几个，和其他同学几乎没什么交流。结果到了初三，莫名其妙地被一个男生造谣，竟然是因为我发太多朋友圈！我现实里没朋友，但网上朋友多，发朋友圈只是想和网友互动一下。没想到这竟然惹到了他。从初二开始，我的成绩一直在退步，只有作文偶尔写得好。为了在初三抓住这一点优势，我拼命补课，写了一篇自己满意的文章。我们语文老师有点特别，她有时会自己改作文，或者把我们的作文给隔壁班同学交换改。那次她选择了后者，我满怀期待地交了上去，结果收到后只有两个字：“抄的！”我当时真的懵了，去找老师理论，老师重新打分，说我是黑马，下次征文比赛会让我参加。那一刻，我觉得自己初三最开心的一瞬间来了。可第二天，那个男生就抓住这个大肆宣传，一夜之间我成了抄袭作文、死要面子不承认的人。这对一个刚有点信心的人来说是巨大的打击。我很恐惧社交，面对陌生人一点声音都发不出来。面对这件事，我根本解释不了，于是传得更厉害了，最后传到老师耳朵里。老师把我叫去谈话了好多次，让我说实话。我反复解释了这就是实话，老师最后烦了，说做人要诚实，并直言以后任何一场比赛都不会让我去了。我的解释反而更坐实了我死要面子的谣言。我爸妈感情也不好，每天回家都感觉很累。我怀念以前幸福的家。那件事后回到家，再次见到父母对仇人般的态度，我真的绷不住了。我总是想哭，就算什么都没想，在学校突然流眼泪了也会赶紧擦掉。我尽量不做出动静，怕打扰别人也怕再惹人不愉快。上课无法集中注意力，连最喜欢的语文都听不进去，甚至连一篇阅读题都要读好久。长久以来好不容易提升起来的成绩又大降。我体质很弱，有时生病请假烧到40度，除了妈妈所有人见到我就是“你请假干嘛，跟不上进度看你怎么办”。我感觉自己快疯了，已经出现轻生的想法了。可每次想到妈妈我又赶紧打消这个念头。哭的时候我用圆规在手上乱划。在学校有种强烈的窒息感。我告诉家人我好崩溃，他们说我是不想上学、手机看多了、不学就完蛋了、一辈子就完了。可这一切我不想也停止不了。一次哭被老师撞见，老师说我就是太娇情了。我真的太娇情了吗？世界上还有比我更累的人他们都没说累我有什么资格说呢？我该怎么办啊？#崩溃

哥哥：这是我爱你的第4年，时常感叹好快一转眼已经4年，从未想过我会爱一人这么久，都说双鱼座滥情，但是唯独在爱你这件事上我从一而终，人生第一次追星是你，就好像命中注定会爱上你，人生回眸多少载都会在下个路口无数次爱上你，今年我见了你两次一次微博之夜、一次大湾区、到现在还觉得不真实，亲眼见到你都觉得是在做梦，因为你实在太耀眼，发着圣洁的光一样，笑容又如孩童般纯粹。看到你本人笑脑子第一反应是懵第二反应是我要永远守护这美好的笑容，你对我来说真的太美好了，常常不开心就看看你的笑脸就满满动力，你是我唯一的净化器，其实我不太会写小作文，我的文笔也很差，总觉得词语太过苍白它无法表达我的爱，此刻我又词穷了，我知道哥哥能感受到小飞侠对你的爱，所以我就不说那么多了，未来我们继续走下去吧，我好好爱你好好生活好好赚钱，哥哥要身体健康，顺顺利利。落笔：靖靖 (给我唯一的爱：肖战)

七年级上册月考作文精选31篇 𐟓š 七年级上册第一次月考作文精选合集31篇夜空中的星 𐟌Ÿ 夜空中最亮的“星”（白衣天使）夜空中最亮的星（鲁迅）夜空中最亮的星（爸爸）夜空中最亮的星（登沙丘）拥抱 𐟤— 拥抱（朋友）拥抱（父亲）拥抱（青春）这件事真让我感动 𐟒– 那一刻，使我成长（跳绳）那一刻，使我成长（理解母亲）成长路上的声音 𐟎𖊦ˆ长路上的声音（琴声）成长路上的声音（音乐）成长路上的声音（母亲）成长路上的声音原来乐趣在这里 𐟎‰ 原来乐趣在这里（家乡）原来这里有乐趣（写信）原来乐趣在这里（英语）原来乐趣在这里（托物言志）有你在，我就心安 𐟒ኦœ‰你在，我就心安（陆游）有你在，我的灯就亮着（孟子）有你在，我的灯亮了（奶奶）有你在，我有了盔甲（妈妈）有你在，我真好（母亲）有你在，我真的很幸福（妈妈）我的另一片小天地 𐟏 我的另一片小天地（日记本）我的另一片小天地（房间）我的另一片小天地（厨房）我的另一片小天地（阳台）我是初一新生 𐟎’ 我是初一新生

脱次，想说爱豆确实不容易但是能不能别对粉丝太苛责。不知道是继续捂着耳朵向前冲还是舍下所有的美好一走了之比较好。（还有一堆专辑小卡杂志棉花娃娃懒得截了）

发现PC后的自愈之路：再难也要自洽！2️ 最近的小作文有点高产，但还是要祝大家在新的一年里，开心一点！幸福一点！旧人不入新年，迎接新的开始！很遗憾，这一年并没有带着快乐走过，反而被那些烂人烂事折磨得心力交瘁。过往的二十多年从来没有像这一次这么遗憾。关于背叛，不仅限于婚姻，更涉及到我整个人的三观和信仰的坍塌。二十多年的认知和三观，我相信、向往、欣赏一切美好的人和物；唯独这件事，轻而易举地击败了我的三观，激发出我内心的阴暗面。前天晚上，我带着我妈和孩子一起去跨年，原本应该是愉快的，但在这样热闹的人间烟火中，内心的阴暗却不停地闪现。我再也不能带着欣赏的眼光看待美好的人和事，看见每个男性在面前闪过，会不自觉地想他有没有PC？看见每个漂亮的、身材好、年轻的女性，会带着有色眼镜去想她是不是也藏着不为人知的一面？我明知道这是病态的，但我没办法阻挡。挡得住吗？回忆的千军万马向我袭来。看见KTV，我再也不觉得它是单纯朋友聚会唱歌的地方了；看见足浴按摩店，我再也不觉得是为了身心疲劳的时候放松的；看见酒店、公寓与之相关的种种，包括看到这种小皇片、聊天记录我都会代入。我都没有办法再去回到从前我的认知里。不是说过去的我有多天真无知，而是因为在发现𐟐𖐃以前，我觉得这些离我很远。结果却是我身处其中不自知。我不知道这种病态的心理会不会好，要多久？无疑这带来的是痛苦、还是痛苦……不停地陷入情绪困境，有时候甚至会忘记自己还是个妈妈，是个孕妇，带着孩子、怀着孩子，陷入焦虑不安的情绪里，很愧疚。想要让自己走出来，又无能为力。为什么？因为在这场背叛的风暴里，施暴者却置身事外，徒留我一个受虐者在垂死挣扎，渴望挣脱。为什么自愈之路很难？很难从背叛中走出来？归根结底其实不单纯在自己身上，更在那个背叛的人身上。我前面讲到过，男人如果真的意识到自己做错了，那一定是代价＞欲望。一个背叛男人的愧疚感能持续多久？可能跟𐟐𖧔𗤺𚥁šAI一样，只有一瞬间！这就是为什么永远只有女人一个人在自愈，而不是两个人一起疗愈？

断联第12天：告别小作文，你能看见吗？昨天我用QQ搜了一下关键词，结果竟然搜出了我们以前的聊天记录。虽然删了好友，但缓存还在，我就忍不住点进去看了看。看完之后，我对你突然消失这件事更加好奇了。真希望有上帝视角，能弄清楚一切。上次在9月份的时候，我们被迫分开几天。我记得你对我说过你记得我的QQ号，所以在QQ签名上给我留了话，空间里也写了一篇文章。你果然没有让我失望，后来又找回来了。这次，我不指望你能找回来。如果你还没忘记这个号，我在这里又写了一篇告别文。写的时候没有想哭，也没有难过，我知道自己从情绪上已经慢慢走出来了，但原因永远还是牵着我心的一根线。这次分开的小作文和上次分开的风格截然不同。现在看看9月4号写的那篇，真的没眼看了，你们可以尽情笑话我了。

高考失利，复读还是大专？𐟤” 高考成绩出来了，我简直惊呆了。平时成绩可是稳稳过本科线的，这次却差点连专科线都没达到。考完语文和英语，我就知道情况不妙了。语文作文离题，英语小作文写错了格式，大作文更是乱写一通。更让我没想到的是，政治和地理竟然也考得这么差，选择题丢分严重。其实，我早就知道自己发挥失常的风险很大，但没想到会这么大。被广东女子职业技术学院录取了，专业是资产评估与管理，但我真的不想读这个专业。而且是在小高考志愿结束后，我才知道自己应该选什么专业，想学与艺术相关的专业。考完当天晚上，我就知道十有八九要悬了，当晚就决定了复读。其实复读这件事我考虑了整整一年，这一年我拼了命地学，很抵触民办学校，可以接受大专。但现在看到成绩，虽然一开始有点震惊，但也没啥特别的感觉了，可能是麻木了吧，复读的念头也没之前那么强烈了。复读有风险，但我觉得自己今年只是发挥失常，不相信会有连续两年都失常的可能。而且我是早一年入学的，明年高考才刚刚好，我耗得起这一年。我现在真的不确定是复读还是去读大专，心里有点麻木了。我基础还行，语文和英语的漏洞基本上补上了，数学只能拿最基本的分，历史该记的也记了，但大题不行。政治读书本都读到吐了，地理有完整的知识框架。回去复读基本上就是查漏补缺和做提高了。𐟘“𐟘“𐟘“

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