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爱哭抖音最新视觉报道_《欲壑难填》欲晓(2024年12月全程跟踪)

内容来源：代理建站所属栏目：热点更新日期：2024-12-03

爱哭抖音

我们之间的感情似乎很浓烈，浓烈到我自诩是一个很不爱哭的人几次在深夜落泪。前几天翻看到一月份在先锋书店写的明信片，当时的我为大家即将各奔东西而伤感，没想到一晃毕业已经快半年了。看完l的抖音，一闭上眼睛就是我们的过往，像彩色默片一样不停播放。分别那天，我们一起去m家打扫卫生，明明去的路上还欢声笑语,l一直笑我用卖废品的钱给她买的盗版扬大酸奶。特别喜欢我拍的一张大家一起躺在床上的照片，真的像一家人一样。打扫卫生的时候也很开心，我笑得面目狰狞，在l手机里留下丑照n张。结果真的要去高铁站时，大家又抱头痛哭起来，连路过的阿姨都来劝我们说还会见的，可我一哭起来哪收得住啊。小慧把我送到高铁站才离开，一进高铁站，我的眼泪又流下来了。七月又去南京，从新街口地铁站某个口出来，面对着曾经无比熟悉的地方，我只感觉这个城市的高楼大厦要把我吞了。没有你们的南京，究竟是陌生还是熟悉呢？究竟还是不是我爱的那个南京呢？

晚上和室友开车回家路上听收音机音乐电台两个人听前奏猜歌名或歌手，听到了《我是女生》室友说“我是女生，爱哭的女生”这不就是你我：不是我！我可不爱哭室友：是谁看个抖音都要哭？我生气：你偷看我！室友：我偷偷看还要忍住不能笑我[哼][哼][哼]偷哭被发现真的好尴尬好吗

白羊座=强迫症+死犟+记仇+爱哭鬼+细节怪+三观正+要面子+绝对长情+绝对专一+高敏感性格＋讨好型人格+自卑+微社恐+焦虑+精神内耗+清醒的恋爱脑 buff叠满+爱胡思乱想+泪失禁体质+好胜＝一个人[二哈]笑死我了，抖音看到的评论，怎么在我家安装摄像头

听说激素下降了会很爱哭但我还没流眼泪，问了朋友们都是啥原因哭的哈哈哈哈哈哈哈爆笑一个比一个离谱，趁着泪点低的时刻点开抖音脑残剧看得眼泪哗哗的身边抓不到纸巾懒得起床赶紧用被子抹一下[doge]因为我太害怕突然有人过来找我哈哈哈哈哈

今天二次刷到一博主，徒步登顶，她哭了，感叹祖国大好河山，今天发抖音，国庆，她又哭了… 感叹庆祝国庆…哭出来流量高？她有病吧，白莲花？？！怎么这么爱哭，不理解……[摊手]

有可能因为这几天抖音的往年今日都是以前跟妈妈互动的视频也有可能是因为真的每天都很想妈妈这几天情绪总处在崩溃的边缘上班想哭回家想哭无时无刻都想哭好多时候都告诉自己要忍住要忍住可我真的忍不住今天下班早回来睡了个觉睡醒发现天都黑了家里一个人都没有好在老爷提前煮好饭菜在家我起来自己把饭菜热了然后准备给妈妈准备祭拜的东西吃饭的时候我就絮絮叨叨在说话假装以前妈妈还在的时候吃着吃着就哭了突然理解为什么她以前总希望我快点找到另一半原来等她不在了我真的会觉得孤单我不知道该和谁说也不懂该怎么说我觉得她们理解不了我们和妈妈的感情我真的觉得她是世界上最好的妈妈也是最辛苦的妈妈她是多么不容易才把我们家一步一步变好的她坚强又胆小她心软也爱哭我脾气不好时常对她发脾气可她从来不怪我甚至总是觉得我们工作太辛苦了觉得自己身体不好拖累我们哪有什么拖累不拖累的没有她就没有我们的今天从小我就在心里暗暗发誓以后我一定要让我妈舒舒服服的要让人家都羡慕她而不是看不起她只有两个女儿她这一辈总是多灾多难的我想在我有能力的时候能让她多享受一会无数次半夜我总是突然惊醒觉得时间倒流了回到我没出发成都的那一天深深自责为什么偏偏那天要出发呢如果那天我在南宁会不会不一样甚至我听不得有人突然晕倒抢救甚至看到救护车心里都会一惊下意识想要躲避假设我那天再多给她打个电话就好了有时候恶毒的想我不管只要妈妈还在就好了瘫痪在床或者啥的我都无所谓只要她在就好了她在就不一样的那天那个表哥做完法事我还特意跑去问她为什么我都没有梦见妈妈我想要梦见她可是他说不梦见是好的梦到了容易生病我不在乎生不生病的只想见她行不行太羡慕有妈妈的人了无意识的听到人家喊妈妈总会去看她多少岁了想想如果我妈妈还在是怎样的到今天我一样无法接受以后我再没有妈妈这个事我真不懂该如何想才会让我心里好受一点跨不过去真跨不过去

看书流泪，看抖音流泪，看小𐟍 流泪，看公众号流泪…明明以前超级不爱哭

我94年，前女友00年，我们俩谈了一年半，零零总总大概给她花了十来万，她比我小很多，所以我一直觉得应该让着她。我当时收入高，她一个月三千，我收入是她的十多倍，只要是她喜欢的想要的我都尽量满足。我们2022年3月确定关系，她4月29号生日。在这期间她一直暗示我，她喜欢黄金项链，喜欢惊喜，我虽然是直男但也不是傻子。生日那天我后备箱摆满了花和气球，中间是给她买的包，第一波惊喜结束又拿出金项链，她高兴坏了。后来很快就带我去见她父母，我都没想到这么快，前后才一个多月吧。她说她妈妈知道我之后一直想见见，怕我是骗子，我没法拒绝，就准备了一堆东西去了。他爸妈对我态度很好，也很支持我们在一起，后来理所当然就要带她去见我父母，然后事情就来了。那天早上我开车到她家门口接她，她一上车就问：“东西呢？” 我懵了说啥东西？她说女生第一次去男方家，男朋友不应该提前把礼物都买好吗？我说你也没给我说啊。她说这还用说，她身边闺蜜谁谁谁男朋友都是这样的，我不体贴她啥啥啥的。就因为这吵了一架，我当时确实是没想到这点，但是现在回过头来看，我心里还是有点不舒服的。因为交往期间她确实没给我花过啥钱，而且我去她家买了很多东西，她第一次来我家，给我爸妈买点东西，花一次钱又能怎么样呢？自从我在她生日给她买过金项链之后，每隔一段时间就会问我要金项链，我基本都会买给她。但看到她拿到项链之后开心的样子，我却有些高兴不起来。可能是感觉不是自己主动想到去给她买，而是她自己要的，才会不舒服吧。我当时还PUA自己，说是自己不够爱她才会不舒服。之后有一次她说她闺蜜男朋友给她闺蜜买了个金坠子很好看，我看了照片确实很好看。她说她想要个更大的。我说上个月不是刚买过项链吗，她生气了就又吵架还哭了，她很爱哭，跟个小孩子一样，我也很吃这一套，她哭我就心疼然后妥协。她给我规定每次吵架必须无条件先哄她，我有什么大道理啥的等她情绪稳定了再讲。但是我该怎么哄呢？就只能答应她的条件，说好好行行行。她情绪稳定了我也就没有啥可说的了，我不能反驳我之前哄她时候说的话吧，不然就是骗她。这就成了她想让我干什么我必须服从，不然她就说我不疼她就又开始哭闹，然后陷入循环。我发现不能这样下去了，就跟她讲了这个事。她说我怎么哄她是我的事情，应该我去体贴她的情绪，我自己找答案别问她，但是她就是想要那个坠子，最后还是给她买了。她的工作是公司客服，一个月规定接多少电话，月底做报表，其他时间除了开会就没啥事，所以工作还算轻松，每天上班都在刷抖音。但是每天都跟我抱怨工作很累，一直说不想上班，想辞职放空一段时间到处旅旅游。她是临时工，公司效益不好的话随时可能开她，以她的情况，辞职之后很难再找到这么舒服的工作了，我就劝她先干着，等假期我再带她去旅游，去哪都行。她就又跟我吵架发脾气，说我不理解她的辛苦她的累。后来我反省了一下自己，确实这个社会对女孩的恶意挺大的，我应该更包容她，我就跟她说要不以后你别工作了，我养你吧，靠我的工资也够咱们花了，不用这么累，你就在家待着照顾照顾家里就行。结果她又恼了，问我是想找免费保姆吗?我直接没话说了，也不愿意工作也不愿照顾家里。后来我才知道，她也不想生小孩，起码现阶段不想吧，想趁年轻好好享受青春好好玩。我想到她那时才22，确实这么想也没啥，我就答应了，但是心里已经感觉到，她不适合和我结婚，我到了想要孩子的年龄，她不想要，这个我可以等，但是趁年轻就想一直玩是要玩到多少岁呢？和我的观念已经有一些冲突了。之后我去国外出差半年，中途回不来，也许是分别会让人互相珍惜吧，那段时间她对我很好。她天天给我打视频，给我织围巾手套，用我们的照片做了一本精美的书，每个月都给我写一封手写信。之前从没有女孩这么对过我，我彻底被感动了，我觉得这辈子就是她了，以至于以后她怎么作怎么闹我都容忍她。我出差回来之后的半年，几乎每个月都带她自驾游，周边好玩的城市都去了，那段时间真的很快乐。后来，她妈催着我们订婚，也就是牵扯到结婚了，我和她的争吵渐渐多了起来，每一次争吵过后我都觉得我丧失了一点耐心。我和她家的情况是，她家离我家差不多二十多公里，在另一个区的村里，她父亲开大车，一个月一万，母亲在工厂上班，两个人都没有退休金。她家就她和她姐两个女孩，她姐没工作没对象。我家我是独生子，市中心两套房，郊区一套房，父母都退休了有退休金。有一次谈到生孩子，她说生了孩子跟她姓，因为她家没有男孩，我说不行我还是独生子呢，又吵架，最后说生两个。再后来又说生了孩子之后我能不能去做结扎，因为女性带环的话对身体伤害更大，我说为啥一定要带环，带套不行吗？她说不行不舒服，又吵一架。我渐渐觉得她对我父母也有意见。有一次我爸妈在早市买了三只螃蟹打算晚上吃，结果下午她给我发消息说可以早下班让我去接她玩，我说好。我爸看我要出门，就让我把螃蟹带上给我们当零嘴吃，我爸妈就不吃了下次再买。我就跟她讲我爸买了螃蟹你要不要吃，她一开始挺高兴，让我拍螃蟹给她看，我就拍了照发给她。她突然态度变了说不吃了，我问咋啦，为啥不吃了，她说了句“可以，就买了仨。” 我听到这句话一瞬间觉得很不可思议，立马就和她吵了起来。在我看来，即使是陌生人给我带东西，哪怕一个橘子，我都会很感谢，怎么可能第一时间就往少这方面想，如果是她父母让她给我带吃的，我高兴都来不及，怎么会觉得带的少呢？我当下真的接受不了她阴阳怪气的说我爸。后来我才回过味儿，她是认为这螃蟹是专门买给她吃的，就是送给她的礼，哪有送礼就送三只螃蟹的，根本就是对她不尊重。但事实上这本来是我们家自己吃的，只是我临时要去找她玩才说带给她，可以说就是个误会。但即使想明白是她误会了我也不能理解她的阴阳怪气。这件事之后，我们冷战了好几天，我后来给她道歉，她一直也没有理我，现在想想我们的感情从那时就已经有裂痕了。和好之后没多久又吵架，吵架原因已经不记得了，只是那次吵着吵着我突然想知道这个女孩会不会和我一起吃苦，我就问她“结婚后要是手里还有些钱，但是做生意赔掉了，甚至还欠了款，你会陪我一起度过吗?” 她毫不迟疑地说会离开我。这个答案让我很痛苦，想着即使说点好听的骗骗我也行啊，她连骗都不愿意，直接把心里话说了出来。我问自己，如果她以后生病了，我能做到照顾她一辈子吗？我的答案是我会。但如果是我生病了她应该会第一时间离开我。我不想要不能同甘共苦的爱情，我就跟她说了我的想法，她又开始哭，摔了车门就跑。我当时也在气头上，没有去追她。后来还是磕磕碰碰的拖到双方家长见面商量结婚。她妈妈要我家全款出房出车出装修，我OK，但是她不满意，要我把这些年赚的存款全从我爸妈那里要过来，婚礼五金房车装修各种花费必须要让我父母出钱。我说我工作之后就没花过父母钱，父母半辈子给我挣了套200万的全款房，剩下的钱养老治病用，咱们结婚我负担的起，或者结婚除房子之外的钱，我出大头我父母出小头行吗？她不行，吵了很多次就卡死在这个问题上。终于有一天我太生气了，我问她，你要我家出这些出那些，你家打算出什么？她回我，你管得着吗？嫁妆是给我的，彩礼也是给我的，我家出啥我怎么用跟你有关系吗？还说她感觉很恶心，我惦记女生家的东西。那个时候我是真的觉得她不值得我对她这么好。我们又吵了起来，说到我们谈恋爱以来我给她付出了什么，她又回报了什么。然后我才发现她眼里我做的一切她认为都是理所当然的，她给出的理由是“你享受了我年轻的肉体，不就应该花些钱吗” 虽然她说的是气话，但我一直记得。后来我问她咱们谈这么久每次都是我去你家找你，你有没有主动来找过我一次。她说，你不是自愿的吗？我没忍住提了分手然后把她删了，后来不争气又加了回来，我忘不了她，偶尔还和她说说话，中间也想过复合，但每次想到结婚可能会面临的问题我都忍住了。两个月前她朋友圈更新了动态，定位在一个我们之前一直想去玩但是最终没有去成的地方，配图是一张她看向车外的侧脸，配文“幸福剪影”，可能是她新男友拍的吧。我知道我该彻底放下这段感情了。

其实我觉得我是一个悲观的人我有特别多的缺口因为我敏感内耗矛盾拧巴爱说反话爱胡思乱想很多时候总没由来的情绪低落总爱掉眼泪我爸爸总跟我说哭是这个世界上最没用的事情但我总爱哭哭对我来说是一种宣泄每次哭完都感觉自己又可以活下去了我特别爱编辑一大段文字就比如现在我又在写了每次刷视频觉得有共鸣的文字也要记下来微博快手抖音小号微信小号都是我的秘密基地我从来不打算给谁看这些都是给我自己看的我是这个世界上最了解我自己的人我觉得被人看透是一件很不好的事情但我同时又是一个爱分享的人所以我频繁的记录着我自己每次状态不好了我就发一个写下自己当时的感受有时候觉得自己是矫揉造作无病呻吟但每次回头看的时候当时的痛苦都历历在目于是又庆幸自己写下来了状态最不好的时候听着歌发着呆眼泪就莫名其妙流下来了一点点小事也会在我心里无限放大每天自己心里的思绪能织一万件毛衣了我时常自卑喜欢拿自己和别人比较最后又强行安慰自己我有时候喜欢沉默讨厌说话觉得交流特别累就想自己呆着在任何关系里我都特别斤斤计较很自私很小心眼可能跟我相处会有点累吧因为我总是在意的特别多我也很天真没想到有一天这一点也会被我放在缺点里因为我总是被骗啊其实我一点也不勇敢一点也不坚强我就是一个很脆弱的人谁来招惹我一下我都会瘫倒在地的老子下辈子再也不要这么感性刺痛过我的就应该纯恨我到底在原凉些什么呢到底是谁说时间是创可贴啊那些痛苦的瞬间我想起来还是会难过啊好难啊遇到一个真懂我爱我的人谁能接受我呢我确实不是一个很好的人啊算了先叹个气吧哎

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