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和母亲吵架的作文新上映_与母亲吵架醒悟作文(2024年12月抢先看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

和母亲吵架的作文

爱已随风，我们终是错过今天看到了一段令人心酸的文字，是一位小姐姐离婚后在朋友圈发表的。 “我们之间没有原则性的问题，日常琐碎的矛盾也远没有上一辈婚姻那样激烈。有时候我在想，如果换上一个内心更强大、更优秀的女孩子，这段感情或许能够长久。但我真的不行。爱已随风而去，我从未有过择偶标准，爱就是我的最高标准。这么多日日夜夜，我看到了他最闪耀的一面：他孝顺、坚毅、勇敢，人前爽朗大方。他曾聪明、温柔、幽默、傲气。也许只是我力不从心，不想就此沉沦于柴米油盐的琐碎之中，日复一日地扮演着贤惠妻子和能干母亲的角色。诚实的生活方式是按照自己的身体意愿行事，痛的时候喊痛，饿的时候吃饭，爱的时候放手去爱。在经历了漫长的纠结和取舍后，我决定放手给彼此自由。我为你流过的每一滴眼泪、每一个难眠的深夜、每一次无果的沟通和争吵、每一篇在你看来麻烦至极的小作文，连同我的赤诚真心、年少无畏，我最灿烂的韶华时光，都是我给予这份感情的最大的期望和诚意。对于爱会消失这件事，我很遗憾。” 什么是爱？爱是包容，是接纳，是从容，是自洽，是体谅，是共情。作家苏芳在《暴雨下在病房里》说过：“爱不争夺，爱不等待，爱不抱希望，爱本来就是希望”。当有一天爱里都是失望，还有什么能承载那一瀑布无处安放的自己？

与家人相处的困惑：永远无解的命题？𐟤” 家庭给我带来的钝痛感，仿佛是一种无法言喻的矛盾。父母的爱不够坚定，无法让我肆意妄为地做自己；而他们的恨也难以支撑我抛却一切远走高飞。𐟒” 从小离开父母，我似乎总是独自一人。无论在学习、成长、升学还是选择志愿时，我总是摸着石头过河。尽管朋友来来往往，父母也会在看到我脆弱时发小作文关心我，但谁能保证永远陪伴你呢？然而，独立这个词对我来说似乎并不太合适。𐟌Š 与母亲争吵时，那句“我不欠你什么”直击我心，刺痛了我本就敏感的神经。看到黄凯在《令人心动的offer》中的经历和他默默流泪的画面，我回想起高中时每夜哭到颤抖的自己，以及在人群中忽觉心寒落泪的自己。那些流泪的画面，何尝不是我的写照呢？年少时得不到的东西，终将困住我一生。长大后，每次想要盛情款待自己时，总会有一种不配得感，但我的自尊心又让我不敢表现半分。成年后，我尽力把自己当成女儿来养。我真的想知道，如果我有女儿，我会舍得她委屈吗？当然，我妈应该是不舍得的，但她有两个女儿。𐟑犊经历过几次恋爱，每次都是想通过分手来验证对方是否会离开你。我也经历过真心实意的挽留，但人心怎能经受长期考验呢？至少现在还没发现。尽管每次都提醒自己这是不对的事情，但敏感多疑似乎在我心里下了一道蛊，总在我最脆弱时出现考验。𐟒” 今年经历了太多离别，仿佛早已麻木成自然。前些天去寺庙，发现可能真是我犯太岁吧哈哈。那我只能期待明年了，毕竟也没什么可以失去的了。原来，心想事成是一件难事。𐟙

我有个同事，她老公隔三差五喝点酒就耍酒疯！有一天喝醉了拿刀要砍死她，我同事坚决离婚，我们全单位没有一个劝她和好的。但娘家不让她离婚，男方不给她孩子，我们都说净身出户也要离，后来离婚了，我们都劝她买房子，买个小的便宜的也行，她娘家又是死活不让她买房子，吵架…… 她妈妈～我从来不知道一个母亲可以说出那么恶毒的话，天天小作文给她发信息，不管白天黑夜，后来她买了个小房子，现在孩子一有问题孩子奶奶留给她打电话，老公求着复合。我们又劝她不能复婚，就这样过，孩子也可以看，自己也有房子，老公还求着她和好，不知道我们做的对不对，反正我觉得这样状态最好。

麦琳养大，李行亮痛哭？从第一期开始，我就觉得麦琳和我妈有99%的相似之处。但看完之后，我的主要感受是愤怒和委屈，终于有人共情了。直到刚刚看到李行亮为了争取不被麦琳理解的女儿大哭，我终于忍不住了。我是一个被“麦琳”养大的女儿。我的存在并不是因为她爱我，而是因为我可以成为她立“伟大母亲”人设的时尚单品，也可以作为她维系和我爸关系的工具和谈判的筹码。她会逼我吃我反复强调不爱吃的食物；会因为我写的作文不符合她心中“完美”的标准让我一晚上重写四次，并在凌晨还是不满意地把所有作文撕烂；会因为跟我爸吵架而找机会羞辱我，把我打得鲜血淋漓；会因为我爸周末赶不回家而掐着我的脖子威胁我爸；会因为在她和我爸争吵时我不站队不调和而骂我白眼狼。但是她在所有外人眼里就是世界上最伟大的母亲。外人在她口中听到的是她怎么含辛茹苦照顾我、怎么在雨天开着车带我跑好多家医院、怎么放下繁重的工作送我去兴趣班。一直到今年夏天，还一直有很多长辈教育我：你妈妈对你这么好，你不能为了逃避她而满世界跑到处流浪。我和麦琳女儿最大的区别是：我爸从来没有像李行亮那样陪伴、观察和争取过我。他在压抑的家庭氛围下选择逃避，“忙于工作”只有周末回家。周末在家时也主要是自己呆着看足球，他从来没想过为什么自己的女儿会在大热天穿着长袖长裤。又或者说，他想到了，但是他不想再为此在好不容易清净的周末发起战争。李行亮哭的时候我也在哭，我理解他和他女儿的痛苦，我还有点羡慕他的女儿。如果那个夏天我爸掀开我的长裤，帮我给鲜血淋漓的伤口上药，再强硬地告诉我妈不能因为自己情绪不好而往死里打孩子，我还会不会整个童年都活在恐惧中。

现在小孩动不动就骂别人4000+我真的很震撼，我这辈子都没用这种词骂过人。真的一对比就能看出我们这帮人小时候多么温良。别人我不知道，反正我和我朋友十几岁的时候连个脏话都不会说。初中时候，和朋友吵架，急眼了，她讲了一句“草你吗”（字正腔圆）。然后我大为震撼，越想越气最后气哭了。回家以后内耗了一晚上，觉得她骂的也太重了，怎么能骂别人的妈妈呢，于是决定第二天和这个朋友绝交。第二天我含泪写了小作文还没给她，结果我这个朋友骂完这三个字自己也内耗了一晚上，第二天哭着给我写了小作文道歉。说不应该用这么过分的词，于是我们和好了。

我同事老公隔三差五喝酒耍酒疯，有一天喝醉了拿刀要砍死她，我同事坚决离婚，我们全单位没有一个劝她和好的。但娘家不让她离婚，男方不给她孩子，我们都说净身出户也要离，后来离婚了，我们都劝她买房子，买个小的便宜的也行，她娘家又是死活不让她买房子，吵架，她妈妈～我从来不知道一个母亲可以说出那么恶毒的话，天天小作文给她发信息，不管白天黑夜，后来她买了个小房子，现在孩子一有问题孩子奶奶留给她打电话，老公求着复合，我们又劝她不能复婚，就这样过，孩子也可以看，自己也有房子，老公还求着她和好，不知道我们做的对不对，反正我觉得这样状态最好。

离婚姐姐的真心话，看哭了𐟘튦ˆ‘从来不在一段感情结束后说对方的坏话，这是我的原则。我们之间没有原则性的问题，日常琐事引发的矛盾也远不如上一辈的婚姻那样激烈。有时候我也在想，如果换一个更宽容的女孩子，这段感情也许可以走到最后。但我真的做不到。爱意随风起，我从没有什么择偶标准，爱就是我最严苛的标准。一千八百多个日日夜夜，让我见识到了他最亮眼的一面。他善良、坚毅、勇敢，人前落落大方；他温柔、感性、幽默，腹有诗书傲气。也许只是我力有不逮，不想就此跌落柴米油盐的厚厚尘埃里，日复一日披着妻子和母亲的蓑衣。 “诚实的生活方式是按照自己身体的意愿行事，饿的时候吃饭，爱的时候不必撒谎。”当然，不爱也是一样。最后在经历了相当漫长的纠结和取舍后，我决定放手给彼此自由。我为你所流过的每一滴眼泪、每一个难眠的深夜、每一次无果的沟通和争吵、每一篇在你看来无关痛痒的小作文，连同我的赤诚真心、年少无畏，我最灿烂的韶华时光，都是我给予这份感情最大的诚意。对于爱意终会消失这件事，我很遗憾。

初中语文老师的阴影：日记背后的故事昨晚梦到了初中的语文老师，那种恨意又涌上心头。从小到大，我遇到的大多是好人，或者说是普通人，初中语文老师绝对是个例外。她让我毕业十几年后想起来还会觉得反胃。初中时，我们的语文作业除了抄写背诵，还有一项是写日记。但这个日记不能是作文，必须是有自己真实情感的记录，写一天发生的事和感想。我和同学小b因为每天过得很开心，被叫到办公室训了一顿。语文老师问我们：“你们看看自己的日记，有没有发现什么问题？” 我回答：“对不起老师，是写得太短了吗？我以后会写长一点。” 语文老师又说：“我发现你们每天开开心心的，难道就没有不开心的事吗？” 我愣了一下，不知道怎么回答。老师继续说：“你们是我的学生，我就像你们的母亲一样，你们可以放心地把心事都告诉我。这个世界上除了父母，只有我们老师是真心对你好。有什么不开心的、讨厌的人一定要跟我说。小a，你上次跟xx吵架怎么没写进去呢？（只是小矛盾拌嘴）小b，你不是很讨厌yy吗？为什么不跟老师倾诉？（也只是普通的吵架而已，很快就和好了）” 我和小b点点头，虽然有点迷惑老师怎么会知道我们的小矛盾，但也没放在心上，继续每天乐呵呵地上学写日记。直到后来，班里的气氛开始变得越来越怪异。班里设置了一个投诉箱，可以匿名举报同学的不良习惯。班主任和语文老师每天晚自习给我们总结一天的举报条，在贬低我们人格的同时，警告被投诉的同学学习要先学做人。我和小b还有其他几个同学也因为日记内容过于“不坦诚”而频频被叫到办公室。语文老师对我们几个的态度越来越冷漠。最初做出改变的是小b，她试着在日记里写上了自己对某一个同学的不满，第二天居然得到了语文老师的笑脸和小零食。而我在这种气氛下也紧跟其后，写下了自己因为体育课变成了数学课而有点失望的心情（但绝对不是抱怨），没想到噩梦从此开始。家长会时，所有家长都收到了老师们的评语。我是不尊重老师上课成果，小b是不团结同学、嫉妒心强。而我们的日记本也一起交给了家长。我印象最深的是同学L，她暗恋一个隔壁班的男生，并且将这件事告诉了语文老师。L还跟我们说了好几次语文老师真的好温柔，居然鼓励她跟那个男生做好朋友，只要不耽误学习就行。然而家长会时，她的日记本也被摆在了家长面前，她的评语是过于早熟，望注重家庭教育。她爸爸看到这些后，在走廊上当着大家的面给了她一个耳光。这件事之后，班里的气氛更加紧张了。每次写日记都像是在开奖，不知道会被老师怎么评价。那些日子，真的是压力山大。现在回想起来，那段时光真的是噩梦。语文老师的行为不仅影响了我们的学习，还对我们的心理造成了不小的伤害。希望她能意识到自己的问题，不要再用这种方式对待学生了。

𐟘𑠨⫥‚쥩š了！我的人生规划大揭秘 𐟒” 从小到大，我总觉得自己是个异类，完全没有结婚生子的念头。小时候，我梦想着成为一名行走江湖的女侠，浪迹天涯。但随着时间的推移，这个梦想逐渐淡去。后来，我迷上了三毛的文学，内心种下了一个流浪远方的梦想。虽然目前还没有完全实现这个梦想，但我经常换城市换工作，总是三分钟热度，感觉没意思了就想离职。不过，我从未告诉父母，因为我知道他们会骂我。再后来，我看了很多小说和文学作品，再加上作文经常拿高分，我开始有了小说梦。我曾和妈妈谈过一次，但被她否定了，她还和亲戚说了，结果被亲戚说了一顿，说我不切实际。现在，我又有了新的想法：想多挣钱，好好学英语，然后出国。我不想被各种思想和规则束缚，也不想做到社会和父母眼中的所谓正常人。我更不想吵架，也不想妥协。我想体验各种工作和生活，看不一样的风景，永远在路上。在感情方面，我似乎比较淡薄，不粘人，也不念家。我最喜欢的关系是朋友那样互相尊重、理解、包容、轻松的关系。亲情关系也很淡，似乎很难喜欢上别人。好不容易喜欢上一个，却被我推开了，因为我知道自己的奇怪，也知道不会有对方想要的结果。我不害怕孤独，享受孤独的自由。独处可以放松，做自己喜欢的事情，不喜欢处理复杂的人情世故，更愿意自己安静的独处，听歌、看剧、看电影、看小说、画画、学习做菜…… 我知道自己可能不适合婚姻，也害怕婚姻和生孩子，害怕自己担不起妻子和母亲的责任。但父母一直有很传统的思想，认为结婚生子是每个人必走之路，不结婚生子就是脑子有问题。所以，有时候我有点痛苦，又不知道怎么处理。似乎自己一直这么不切实际，很多不会处理无法面对的事情就习惯逃避，鸵鸟心态。请问你们有这样的情况吗？怎么面对呢？

INFP和INTJ父母的溺爱秘诀父亲对孩子的爱，往往源于对母亲的爱。我看到过太多因为父母情感矛盾而被冷落的孩子，他们仿佛是父母争吵的牺牲品，出生时并没有被祝福。而INFP和INTJ的组合，如果各自发展成熟，在情感上能够深度交融，那么他们的孩子无疑是一个被祝福来到这个世界上的幸运儿。这样的孩子，至少在精神世界上是丰富的，已经成功了一半。我的丈夫是INTJ，他努力做一个好父亲，虽然不擅长表达爱，尤其是用语言表达。他有一颗童心，可能在没有进入三人世界之前，并没有意识到。作为理工男，他喜欢动手制作小玩意儿，所以给孩子做了很多小玩具，比如木头做的车、斧头、枪和刀，这些都是小男生的最爱。虽然他不擅长做饭，但会在APP上学习做韭菜盒子和煮茶叶蛋。工作忙碌时，不能接孩子放学，他会感到愧疚，于是在放学时会在学校门口给孩子一个大惊喜。渐渐地，他成为了孩子日记和作文中的重要角色。一个从未被如此深刻记住的人，受宠若惊。 INFP则是不喜欢控制，愿意给孩子自由空间的人。也许曾经连自己吃饭都随便的INFP，不知道自己不仅能照顾好自己，还能照顾好他人。最后，全家授予我“定海神针”的称号。我爱和孩子一起去探索世界，这个世界在我眼里从来不是负面的。我带他去我最爱的天文馆看星星，去我最爱的一条河、一座山，还有我曾经发呆的小土坡…… 我们夫妻俩都不曾知道，我们在和世界上另一个自己相遇。我们发现了原来还有无数个自己等待着我们去解锁。这个过程虽然有压力，但足够新鲜，也让我们对自己的人生保持好奇。某种程度来说，我们给不了孩子很多的物质和金钱，但我们可以给他一些宝贵的东西：一颗纯真的心对世界保有原始的热爱和好奇不问收获只去耕耘的初心爱自己也爱他人以及一个巨大的胆子！

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