也许 高中作文在线播放_也许+高中作文评语(2024年12月免费观看)
凤凰男孩的高中岁月 那年秋天,我踏上了开往沈阳的绿皮火车,开启了高中的新篇章。火车票没有座位号,全靠先到先得,每次都要挤得满满当当。袀颀碀槈𖤺给我占座,每次都挤得汗流浃背,让我能顺利上车。 高中时,我写了一篇关于父亲的周记,记录了他打工陪我读书的故事。语文老师读后深有感触,把它发到了全校家长会上。那一刻,我父亲感到无比骄傲,他的辛勤付出得到了认可。袀늊那篇文章后来还获得了作文竞赛的大奖,发表在了《辽宁日报》上。我成了为数不多同时发表过文学作品和科学论文的人。但如今回想起来,如果当时能劝父亲不必去打工陪我,也许我们的人生会有所不同。 ᩫ中时,我们一家四口分隔四地:父亲在沈阳郊区打工,我在市区上学,姐姐在河南读大学,母亲在家里白天教书傍晚干农活。但无论距离有多远,我们的心始终连在一起。
努力吧,谁能比你更努力呢? 曾经,我也是个学霸。中考时,英语满分120,我考了110+;物理化学几乎满分,只扣了几分;数学虽然没有满分,但也算是优秀了。那时候,我喜欢数学和物理,觉得世界就是由这些公式和定理构成的。 高中后,英语还是110,但满分变成了150。数学能考148,物理却只有48。成绩随着我的身体状况一路下滑。我从来不是天才,但那时候,我还能维持一个本科的水平。 然后,生病、休学、上大专、专升本、复发、再休学……这一切让我沉沦在过去的优秀里。我总是觉得现在是过去,现在是未来,现在不是现在。我不明白自己还能做什么。 高中时写的作文还能获奖,现在写几句话就卡壳了。总觉得自己做不到了:做不到构思一个完整的故事,做不到写出一篇优秀的英语作文,做不到独立去外地上学工作。 我有很多借口:阅读障碍、心理素质差、考试恐惧症、分离焦虑……这些借口让我周围的人原谅了我。但我能原谅自己吗?也许我努力过,但也许还不够努力。 最后,我想说:努力吧,谁还能比你更努力呢?
探索插画肌理:几张有趣的实验记录 芦近在读《Think Like An Artist》(像艺术家一样思考),发现这本书里有很多艺术家的名言警句,虽然有些是为了帮助高中生写作文的,但确实很有趣。比如: “想法就像兔子一样,要先抓住一对去学习如何饲养它们,不久后你就会收获一打小兔了。” —— 约翰ⷦ諾樴克 这句话真的很可爱! “Develop your visual language.” —— 老师的话经常在我耳边回荡。 于是我决定抓一抓肌理探索的“小兔子”吧!𐊊肌理和材质表达是探索个人绘画语言的重要部分。最近我也在思考为什么我喜欢有噪点的画面(包括胶卷),而平涂的画反而没那么吸引我。想了半天,也许是因为我的眼睛习惯了“不完美”吧。画面的粗糙感让我联想到树皮、砂砾、贝壳等自然的肌理。是不是因为人类从自然中走来,所以我身上亘古千年的回忆也在召唤我回到自然呢? (论肌理探索时我都在瞎想什么)
青春的遗憾:那些年,我们一起走过的日子 青春就像一道难解且没有标准答案的题。 高中复读那年,我第一次住校,第一次和他人合宿,真是不太适应。在那个复读学校里,我经历了校园暴力、语言霸凌,甚至被人说闲话。那段日子几乎重塑了我,我开始恐男,说话做事都小心翼翼。 让我印象最深的是一位舍友。之前我们关系还不错,后来发生了一些事,关系大不如从前。我知道她会在背后说我,我也学着去讨厌她,背后说她。她单方面删了我的联系方式,我发现后也报复似的把她拉进了黑名单。 艺考结束后,回校后,我们之间仿佛冰释前嫌,没什么太大的冲突了。有一天下午,她看见我在座位上描眉毛,走到我身边蹲下看我化妆,笑着说发现我人还挺好的,没有之前那么讨厌我了。 复读学校半月放一次假,一次放一天半。那天离高考还有51天,她在宿舍收拾东西,说要回家复习了。我问她“还来吗”,她说也许考试会来,但我知道应该再很难见到她了。我叫住她,想把她送到校门口,她推拖了几次,我好像想抓住什么的,坚持的跟着她。我很羡慕她可以回家自学,她的英语和语文属实很棒,自制力也很强。我在原高中自认为语文不错,可是她语文作文次次52+,我每次都只有46+。 送她到宿舍楼下,我们分别。她递给我一张离校卡,让我转交给班主任,而后相视一笑,我们朝着相反的路径离开。 一时心里堵堵的,一方面不希望见不到她了,一方面又明白自学与她而言比待在这强。以后江湖不复相见,就像我再也看不到她那篇53分的语文作文了。
妈妈好像出轨了:深夜的小作文 爸爸妈妈的感情一直不好,总是吵架,我也从来不管。去年,我忍不住和他们聊了几句,发现他们就像陌生人一样生活在一个家里,根本不知道对方是什么人。 家里的条件也不太好,哥哥高中辍学出去打工,惹了很多祸,赔了很多钱,还差点进监狱。这两年终于安静下来,但每个月还是要向家里要两千块钱。我在读高中,也许努力一下能考上一本。我渴望长大,憧憬着要尽可能地回报父母,这样我就永远自由了。 爸爸从不在我面前说大人的事,但也从来不是一个好榜样。他给我最好的教育就是让我看清男性的本质,而从妈妈口中听到的则是一个罪大恶极的凶手,一个将妈妈拉进泥沼的凶手。 妈妈在我很小的时候就和我说过很多事,比如她重男轻女的童年,欺软怕硬的亲姐姐,刚呼吸到新鲜空气就遇见爸爸的不幸,父母对她婚姻的不管不顾,公公婆婆的蛮横刁难,爸爸的不负责任和坏心肠。每一种我不曾感知过的苦难她都说过无数遍,然后这些苦难就加在我身上,沉重的期待。从小到大,苦难就又加了几层:出了车祸腿脚不便的爸爸,得了高血压的她,辍学也不安生的哥哥。我考上重点高中的那年,她每一个动作每一个眼神都在说,你是我唯一的希望,你要带着我飞翔。 妈妈是缺爱的,我还小的时候满心满眼爱着她,长大了知道了很多事,我渐渐知道了自己该是个人而不是妈妈口中“你是我的宠物”,于是我们越来越远了。每一次吵架我都无比的可怜她,只是每可怜她一分也就更可怜我一分,就再也不肯再也不能给她原量的爱。 上半年的某一天,她和我说爸爸妈妈新做事的厂里的厂长想加她微信,她拒绝了。又某一个周末晚上,她给我看她微信里莫名其妙的聊天记录。暑假期间,她越来越爱抱着手机笑,从不熬夜的妈妈一直到了凌晨也笑意盈盈。没过多久,她在十点的晚上出门,被一辆黑色汽车带走,十一点半回家和我说了很多遍不要和爸爸说。最后的下午,她说她和爸爸在一起做事真的很烦,一度想离开人世,但是厂长很爱说些玩笑话,气氛终于得到缓和,无论其他,至少她现在觉得厂长是好人。 今天晚上我趁她熟睡翻看了她的手机,有关于“情人”“牵手”“喜欢”等一系列的词语让一切尘埃落定。那个厂长的模样十分丑陋,但是我知道妈妈可能真的只是需要一点点微不足道的喜欢。 我又想起那一次小心翼翼的谈起离婚的话题,她曾用着我至今未懂的情绪和道理告诉我,她至死也不会离婚。 我明白又不明白,我的妈妈到底算不算出轨。 我愧疚又不愧疚,长大以后我要怎么对待我的妈妈。
热爱可抵岁月漫长:高分作文摘抄分享 罗曼罗兰曾说过:“世界上唯一的真理就是忠于生命,热爱生活。”如果生活中没有热爱,世界会变得一片黑暗。 我总觉得生活是辛苦的,总是要面对各种压力和疼痛。最痛苦的是,每当陷入困境时,我总是最孤独的。因为每个人都有自己的经历,而这些经历决定了他们是谁。每个人都是独一无二的,无法理解别人的痛苦。所以,当我被痛苦包围时,只能独自与自己交流,独自承受。 然而,在这些平凡的日子里,远处的青山、落日的余晖、夏夜的星光等等,都让我无比确信,我深深地爱着这个美好的世界。保持对生活的热爱,尽管前路泥泞,依然会收获满天的繁星。 对于孩童来说,也许一块糖就足以让他们对生活保持热爱。而对于我们高中生来说,热爱或许来自为心中的大学目标而拼搏的每一个日夜。为了同一个目标,文化生在题海中沉浮,体育生将青春的汗水一遍又一遍地洒在练习场上,艺术生的歌声回荡在教室的每个角落。 当你全身心地热爱生活时,整个世界都会变得明朗可爱起来。待到成功那日,日月山河同贺!高中阶段的日子也许是单调的,即使你在日渐紧张的学习氛围里,感叹着时间总是这样匆匆溜走,让人来不及回头。你拖着疲惫的躯体,走在回家的路上,偶然间抬头,漫天的星星告诉你忙碌的一天结束了,谢谢你没有浪费这一天。 现在的日子对你来说也许有些枯燥,但你要记得,你正在为心中的理想而奋斗,你是在追寻心底的热爱。终有一天,你会在自己的世界里,散发出独特的光和热。保持对生活的热爱,愿你成为自己的太阳,无惧长夜的黑暗。 很多人因为考试的压力太大而在中途选择了放弃,之后也没有振作起来,努力地生活。他们觉得读书太辛苦,社会太险恶。但其实,只要心存热爱,心向阳光,保持努力,就一定可以发现生活中的甜。坚持下去,黑暗过后一定见光明。你受过的伤,都将变成胸口的勋章。你经历的苦,定也会成为岁月的礼物。 你若热爱生活,会发现这世界总有可爱的地方,再寻常的日子,也总会有一些让人感到幸福的事情。要留心生活中的点滴,做美好的拾荒者,收集生命的波澜。以此保持对生活的热爱。 生活中的一点一滴小确幸,就像是黑暗中闪烁的星星。把星星一颗颗收集,前路漫漫,唯有热爱是手中的灯盏。在今后的时光里,愿你不忘初心,做想做的事,成为想成为的人。心存美好地深爱这个世界吧。 唯有热爱,可抵岁月漫长。愿你成为自己的太阳,无需凭借谁的光。
回忆里的音乐与故事 | 掉入回忆陷阱 1. 𖠥詫中的语文课上,我第一次听到了《兰亭序》。那时候,我还在最后一排的单人桌,不知道算不算班主任眼里不学无术的问题学生。大家都在听歌,而我在踢球,结果不小心踢到了后排站定的语文老师脚下。她只是笑了一下,没有骂我(为什么后来讲作文变得那么凶☹️),整得我超级尴尬,只好认真听完整节课。于是那篇课文的笔记比平常更加密密麻麻。 月亮圆的时候,我告诉他们明年我就不在这个城市了。好巧不巧,我没考出去。 ♂️ 也许又是操场,我总能想到我的高中,一圈圈,不同的人,他们在北京、海南、长沙、河南、西安,好像都不一样了。我的高中确实过得像大学一样,翘课、社团。我承认物理老师说的是对的,但我好像成了分奴。 特别有意思,偷偷潜入地下室的电动车旁边,以后不会有了,有意思的事一次就够了,以后…有以后就可以了。 砥彥释繁对我的吸引力没有那么大了,转✖️,做自己喜欢的事吧,即使殊途。
高考英语141分?我的宝藏书! 如果要我推荐一本高中英语词汇书,那一定是维克多新高中英语词汇。 最近在准备六级考试,发现很多单词越背越熟悉,突然想起了那本被我翻得发黑、棱角磨平的维克多。这本词汇书真可以称之为我的宝藏。 让我惊叹的是,虽然维克多陪伴我度过了三年的高中时光,但它在我的日常英语学习中依然发挥着巨大的作用。 作为词典 对于高考来说,维克多完全够用。如果一个单词查了很多遍,那它就是高频词,记得留意并识记。如果一个单词在维克多里查不到,那意味着这个词可以忽略,对做题基本不产生影响。 作为词汇书 一句话,反复背。从高一到高三,我背了这本书的2/3,并且是一个词一个词挨着过,一句话一句话看过去的。日积月累下,高一连track都不认识的我,到高三甚至读D篇都无太大难度。从110到141,我是一步一个脚印上去的。 作为作文素材来源 背单词的同时,通过例句积累素材。许多例句都来自于高考文章,名人名言。令自己惊艳的表达摘抄下来,适于应考,同时又是自己独门的素材。 ꠤ人说这好难,背完一本几百页的书,认真的吗?现身说法,当初作为理科生的我,英语也做不到每天背,但我能够坚持有空就背,三年日积月累终有回报。 𑠢看似不起眼的日复一日,会在将来某一天,突然让你看见坚持的意义”,一起加油吧!⛽️
江苏高考作文:反叛精神与文人风骨的传承 作为江苏卷高考作文的最后一批考生之一,我的高考作文题目是:“别人已说的我不必再说,别人无话可说处我也许有话要说。”那年,我洋洋洒洒地写下了红楼梦中无人提及的片段和陈寅恪先生的文人风骨,却只字未提创新。高考后,看到铺天盖地以创新为题眼的满分作文,我为自己的跑题担心了很久。然而,最终我的作文分数却比别人都高,这让我更加相信自己的文字嗅觉。 在高中毕业之前,我所接受的教育是极度厌弃媚上迎合及人情世故的。那时候,我最喜欢的话是:“他用思维衡量时代,却不善于度过一生。不合时宜,是诗人短命的症结。”然而,江苏的教育所培养的正是拥有反叛精神的个体和诗意的灵魂,鄙夷那些为了前途溜须拍马的行为——为五斗米折腰的人,我们称之为媚俗;为了风骨与气节,死了也是应当的。 然而,真正进入社会之后,我发现这个社会其实是要求人人都做听安排、会来事、不过度思考的螺丝钉——这个社会需要媚俗。拥有文人风骨的人大多守着自己的信念一辈子都过不好,而那些世故圆滑、懂得媚上的人往往吃得脑满肠肥。假如真是这样,为什么又要培养我们拥有灵魂?为什么高中之前所受的教育并不能让我们很好地适应成年人社会的风气,甚至成为一种阻碍? 高中时期,令我印象最深刻的事情之一,是我的语文老师对全国卷迎合主旋律的行为嗤之以鼻。时至今日,我依然认为江苏卷是不可多得的一块净土。虽然它最终消亡了,但它推崇的反叛意识和不为五斗米折腰的文人风骨塑造了我的精神内核。这种教育的意义在于让我们见识过清澈,即使后来我们身处浑浊的水中,也能够辨认浑浊。让江苏学子在不得不被社会同化的时候,也清醒地认知到什么是庸俗。
写作的自由之路:从恐惧到随心所欲 很久以前,我就养成了用文字记录想法和疗愈内心的习惯。虽然不算频繁,但一旦我拿起笔,或者全身心投入写作,我就知道我要写什么。因为文字几乎不需要我费力思考或编排结构,它们就像鸟儿一样自然地浮现在眼前,随着我内心的波动而出现。 然而,我的写作历程并非一开始就如此“漫不经心”。相反,我曾经非常讨厌写作。 说到曾经的讨厌,我甚至觉得自己有点高估了。其实,我知道在我内心深处,有一股强大的“恐惧力量”在作祟。这股力量源于我的自卑和不敢逾越形式的懦弱。 就这样,我带着恐惧写作了很多年。无论是高中语文的作文题,还是大学形势与政策的观点论述,甚至是新媒体运营实习中的写作任务。虽然我很不愿意承认这种恐惧多年来一直伴随着我,但我确信,忽视它对我的身心健康没有任何好处。 我尝试着告诉自己正确的答案,但又不甘心之前的自己是错的。于是,我又拿自己做实验,尝试为别人写东西赚取稿费。经过一番尝试,我发现自己始终无法保持愉悦的心路,还要费脑力去强行拼凑。种种荒谬感在我脑海中堆积,而后我试图进行更加荒谬的提问:“为什么一定要战胜它呢?也许是这个命题本身就不适合你。你应该找到适合自己的方式,不去为不喜欢买单。” 我喜欢一切随意发生;意识可以自由行走;不受其他意识的约束;生命可以游离于林厦;用反抗捍卫我的感知。
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