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我的妈妈高中作文新上映_我的花痴妈妈高中作文(2024年12月抢先看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

我的妈妈高中作文

我的高考作文：乱写也能得满分的心路历程高中时，我也曾迷茫地想：“读书到底有什么用？不如早点打工赚钱。”妈妈总是说：“跟着指挥棒走。”于是，我乖乖地参加了高考，顺利上了大学。大学里，我遇到了最好的闺蜜𐟑�Œ老师们也对我影响深远。初中语文老师、高中化学老师、大学心理老师，他们都是我努力的方向：健康、豁达、独特、自洽、温暖他人。我选择旅游专业，开阔了眼界。工作时，我走了小半个世界𐟇𘰟‡찟‡𒰟‡𞰟‡ﰟ‡𕰟‡𐰟‡𗰟‡𙰟‡�‡𛰟‡𓰟‡𑰟‡氟‡簟‡𓰟‡氟‡갟‡‡鰟‡�‡𐰟‡𒰟‡𔣀‚这段经历让我感恩，也实现了我第一个愿望：周游列国𐟌。工作多年后，我发现学习不再需要自律，它就像呼吸一样自然。我热爱读书𐟓š，追剧，输出自己的想法。我也勇敢地换赛道，去做我认为对的事。虽然有时会拖延，会抬杠吐槽，会有畏难情绪，但我会反复探索自己的喜好和厌恶。我认为自己是个登山者𐟚𕰟𛢀♀️。上坡路时，我愿意埋头赶路；到了山顶，足够享受顶峰的风光；更敢于在高光时刻下山。到了山脚，我会沮丧迷茫；到了低谷，我会继续前行。有句话说：“人生不是轨道，是旷野。”高考只是某一段轨道𐟛䯸。余华说：“不要在不该离开轨道的时候离开轨道𐟛䯸，你可以等找到旷野之后，再离开轨道。”你可以先拼命高考，高考结束再去做你想做的其他事。大学里不强迫分数学习，你可以再考虑自己想学什么、不想学什么、怎么学、和谁一起学、向谁学习。我曾跟妈妈说，好后悔自己没早点放下A事情，去做B事情，不然现在已经怎么怎么样了。妈妈说不用后悔，小时候玩《荷花荷花几时开》游戏，𐟪𗠰Ÿ귤𘀦œˆ不开二月开，五月不开六月朵朵开。我说，再不然12月也开嘛，12月后是1月，是新一年，新一轮游戏。感恩妈妈，用尽她的力气为我铺路，给我底气去探索。感恩高考，让我努力过，更开阔。高考日，今年人民日报的文案之一是：【你就是自己的答案】达到目标很重要，沿途的风景也很重要。凡事都有出路，去做你想做的事，追你想追的梦。无论哪种人生，都值得好好过。放轻松，世界就是巨大的游乐场，高考就是一个游乐项目，我们始终手握游戏柄。我的人生，我的高考作文，我出题，这份试卷怎么写都是满分𐟒‚

居家时光：兴趣与回忆的碰撞 𐟌𘊦œ€近给妈妈买了一束花，真是漂亮极了！上次520买的20支红玫瑰，居然到现在还没谢完，真是太神奇了。回家收拾东西时，偶然翻到了许多小学、初中和高中时的纸质回忆（我真的很能存东西，最早的有我小学时期的作文，已经有10多年了，还搬过家）。这些回忆真的很珍贵，每个字都记录了我的青春岁月。（图5是我高中时竞选学生会部门部长时，学弟学妹们给我的加油字报，看到这个字报，立刻回想起了当年的场景。）看到朋友们在我生日、圣诞、元旦时写给我的贺卡，真是感慨万千。原来在他们眼中我是这样的啊！原来我也曾经温暖过很多人。不同人生阶段有过很多朋友，虽然随着地域、时间或人生阶段的不同，很多朋友渐渐失去联系，但我们都曾给彼此留下过美好的回忆。希望我过去的朋友们提起我时，会说：“她啊，人挺好的！”哈哈哈。幸运的是，很多年以来也有不少姐妹一直坚持和我做朋友。毕竟我的社交能力真的很弱，主动性也很差（笑哭）。希望现在的好姐妹们都能一直走下去（害羞）。和妈妈聊天时，感觉她还是没有从过去的生活中走出来。每个人都在往前看，希望她也能勇敢地往前走。另外，再一次感叹，父母为了我真的能牺牲很多。虽然我现在的生活可能还没有完全配得上他们的付出，但只希望毕业后能尽快稳定下来，不用让他们担心。晚上在床上好好思考了一下父母的养老问题，当然最希望他们的身体能一直健健康康（感觉自己从小就是一个会考虑问题很长远的人）。我的姐姐又去拉萨了，布达拉宫真漂亮。小用一下她的图，希望未来我也有机会去看看。又是新的一周了，小张要努力努力，争取顺利毕业并找到工作！

如何在咸鱼上找人帮忙回复妈妈的信息我知道这样做不对，但我真的没有别的办法了。每次想到要回复妈妈的信息，我都会忍不住哭出声来。我觉得自己很奇怪，甚至可以说是畸形。居然真的在咸鱼上找人帮忙回复妈妈的信息，这件事听起来就让人觉得离谱。我搜索了一下代聊服务，结果全是帮忙和crush聊天的，问了好几个情感交流的服务，他们一开始都问我是不是对方喜欢的女生还是喜欢的男生，我实在受不了他们说这是我妈妈。后来我改了搜索词，改成了大学生代办。兜兜转转，费的心思可能比写一篇小作文还多，但我还是坚持找人回复。我真的不想面对她。我知道妈妈为我付出了很多。我爸出轨，他们离婚的时候，妈妈为了我选择了协议离婚，卖了原来的房子，我爸拿走了一半的钱。她之前因为姐姐闹离婚的时候打官司要上法庭，我表哥在法庭上哭得很伤心，所以她为了我选择签协议离婚。好像她付出的越多，我过得就越辛苦。有时候真的想逃离。明明之前上学的时候都没有逃离原生家庭的想法，明明上高中上大学住宿的时候也会想家，经常往家里跑。怎么会变成现在这个样子呢？在家里我也得带着面具，笑不是发自内心的笑，有很多烦恼无处可说。

妈妈好像出轨了：深夜的小作文 𐟌™ 爸爸妈妈的感情一直不好，总是吵架，我也从来不管。去年，我忍不住和他们聊了几句，发现他们就像陌生人一样生活在一个家里，根本不知道对方是什么人。家里的条件也不太好，哥哥高中辍学出去打工，惹了很多祸，赔了很多钱，还差点进监狱。这两年终于安静下来，但每个月还是要向家里要两千块钱。我在读高中，也许努力一下能考上一本。我渴望长大，憧憬着要尽可能地回报父母，这样我就永远自由了。爸爸从不在我面前说大人的事，但也从来不是一个好榜样。他给我最好的教育就是让我看清男性的本质，而从妈妈口中听到的则是一个罪大恶极的凶手，一个将妈妈拉进泥沼的凶手。妈妈在我很小的时候就和我说过很多事，比如她重男轻女的童年，欺软怕硬的亲姐姐，刚呼吸到新鲜空气就遇见爸爸的不幸，父母对她婚姻的不管不顾，公公婆婆的蛮横刁难，爸爸的不负责任和坏心肠。每一种我不曾感知过的苦难她都说过无数遍，然后这些苦难就加在我身上，沉重的期待。从小到大，苦难就又加了几层：出了车祸腿脚不便的爸爸，得了高血压的她，辍学也不安生的哥哥。我考上重点高中的那年，她每一个动作每一个眼神都在说，你是我唯一的希望，你要带着我飞翔。妈妈是缺爱的，我还小的时候满心满眼爱着她，长大了知道了很多事，我渐渐知道了自己该是个人而不是妈妈口中“你是我的宠物”，于是我们越来越远了。每一次吵架我都无比的可怜她，只是每可怜她一分也就更可怜我一分，就再也不肯再也不能给她原量的爱。上半年的某一天，她和我说爸爸妈妈新做事的厂里的厂长想加她微信，她拒绝了。又某一个周末晚上，她给我看她微信里莫名其妙的聊天记录。暑假期间，她越来越爱抱着手机笑，从不熬夜的妈妈一直到了凌晨也笑意盈盈。没过多久，她在十点的晚上出门，被一辆黑色汽车带走，十一点半回家和我说了很多遍不要和爸爸说。最后的下午，她说她和爸爸在一起做事真的很烦，一度想离开人世，但是厂长很爱说些玩笑话，气氛终于得到缓和，无论其他，至少她现在觉得厂长是好人。今天晚上我趁她熟睡翻看了她的手机，有关于“情人”“牵手”“喜欢”等一系列的词语让一切尘埃落定。那个厂长的模样十分丑陋，但是我知道妈妈可能真的只是需要一点点微不足道的喜欢。我又想起那一次小心翼翼的谈起离婚的话题，她曾用着我至今未懂的情绪和道理告诉我，她至死也不会离婚。我明白又不明白，我的妈妈到底算不算出轨。我愧疚又不愧疚，长大以后我要怎么对待我的妈妈。

被妹妹写进作文里，感动到哭谁懂啊从我记事起，父母就在外地打工。直到我初一那年，妈妈带回了亲妹妹，她比我小了整整12岁。那时候，我真的不喜欢她，甚至可以说是嫉妒她。因为她从小就能待在父母身边，吃穿不愁，而我却只能在亲戚家长大，连吃面条和零食都得看人眼色。妹妹回来后，我特别抵触她，甚至不让她碰我的东西，对她也是时好时坏。有一次没忍住打了她，妈妈骂我心毒，这句话一直是我心里的一根刺。上了高中后，我才开始疼爱妹妹，吃的穿的用的，只要她喜欢，她都可以随便拿。我的衣服只要她喜欢，也可以随便拿去穿。因为父母爱吵架，我妈喜欢对她打压式教育，经常否定她说她不如我聪明。我很心疼她，甚至在我妈骂她时反驳回去。妹妹性格温和话又少，不爱表达，小时候还稍微调皮一点，越长大越内向了。她小学时被人欺负过一回，尽管那个小女孩和她年纪一样大，我还是不择手段地对那个女孩进行辱骂和恐吓，直到她不敢去上学为止。因为我怕校园暴力成为妹妹成长生涯的阴影，所以我会在能力范围内弥补她，夸奖她。尽管她学习成绩一般，考高中也没多大希望，我也不会逼迫她必须好好学习，只希望她好好成长，做自己喜欢的事。我永远是她的靠山。

从区重点到华师大：我的青春奋斗史高中时，我常对自己说：“归根到底，我还是个普通小孩。”但妈妈总是鼓励我：“你不普通，你是最棒的小孩！”即使我高二时英语三次不及格，即使语数英月考排名在年级中游，即使拿手的语文和历史在一模二模中都没考好。妈妈还说：“一切都是最好的安排。”她在我高一选课前，鼓励我选喜欢的历史，即使当时只有C+。在高考填志愿时，她对我说：“冲一下！万一能成呢？” 没错，妈妈，人生是旷野。英语春考我考了137分，大家都说我是超常发挥，连我自己也这么觉得。但我想起某个晚上“阅读六选四不全对不睡觉”的自己，想起考前每天三篇概要两篇作文的自己，想起连着过了四轮单词的自己。等级考我拿了3A，妈妈说：“我看今年好多文科生滑档，你没滑好厉害！”我说：“我值得”，五一两个通宵值得，两满本总结复习本值得，和老师翻不完的问答记录值得。感谢梦校的一纸录取通知书，让我未来有了面对困难的底气。我终于走向了我的春山。

教育的滞后性：当高中生的手机使用失控今天早晨，我无意中刷到表弟的一条QQ动态，简直像是一篇高考作文，字里行间充满了不满和控诉。他抱怨说，他妈妈（我大姑）限制了他的手机使用时间，他认为这很不公平。他甚至觉得妈妈更年期到了，无理取闹。文字间满是青春期的叛逆和不满。我和表弟关系一直很好，几乎无话不谈。表弟今年高一，聪明伶俐。但据我所知，他并不能很好地管理自己的时间。即使开了“健康使用手机”功能，他也会想尽办法修改权限，在本该学习的时间里偷偷玩手机。看到这条动态后，我感到非常痛心。我担心他的成绩，担心他的学习。但我并没有直接告诉大姑，而是选择了沉默。我痛心于他暂时无法理解他妈妈的心情，也痛心于他没有意识到高考的重要性。更让我痛心的是，我无法叫醒五年前的自己。高一时的我，也曾这样荒废时间，聊着无用的天，刷着无用的视频，半夜偷偷去找妈妈藏起来的手机。这一刻，我突然意识到，这就是教育的滞后性。教育不仅仅是对知识的传授，更是对生活态度和价值观的引导。而教育的滞后性，往往会导致我们在某个阶段无法及时意识到自己的问题，直到后悔莫及。

原生家庭带来的创伤，如何自我治愈？今天上班的时候，偶然刷到了一段郝蕾的采访，发现很多人应该都有过类似的经历吧。小时候，我总是觉得妈妈不爱我，因为她总是忽略我的感受。我出生在一个偏远的山村，小学四年级的时候，镇上组织了作文比赛，我拿了第一名，回家后我妈却说：“有什么用啊，又没有奖金。”小学毕业时，我成绩不错，老师安排我进尖子班，我妈却说：“不要进去了输别人。”初中升高中时，我考上了市里第三的学校，我妈又说：“我就说她不行，会输给别人吧。” 大学毕业后，我经历了和前夫的事情，那段时间我几乎抑郁，单身了很多年。我妈却说：“别人介绍的你这也不肯那也看不怕，你自己谈的也不见得多好啊，也不看看你自己什么货色，有条件挑的时候你自己眼睛没睁大，现在一把年纪了才要来挑三拣四……”全是贬低、打击的风凉话，没有一句安慰的话，没有一句心疼的话。其实和前夫结婚的时候我才24岁，根本不想结婚。当时如果不是她说要娶儿媳妇，逼着我们赶紧结婚，我未必会嫁给前夫。（当然这是后话，我自己选的我自己承担。）今天看到郝蕾这段话，我真的感同身受。好像活到三十几岁，没有得到父母的任何鼓励，或者说没有觉得他们是我的靠山吧。直到现在我都是一个特别独立的人，但特别没有底气，骨子里的自卑和怯弱。都说“幸福的童年治愈一生，而不幸的人一生都在治愈童年”，人尤其到了三十岁以后，真的要学会自渡，与自己和解。

K12教育之路：从初中到大学的学费变迁 ### 初中时代：省钱小能手 𐟥Ÿ 初中的时候，我的学费是两千块。家里条件不算太好，妈妈总是让我省着花钱。于是，我的早饭基本上就是馒头和肉串，一共一块五。晚上经常不吃饭，她说：“你不去吃饭吗？你不饿吗？”“我不饿，减肥呢。”但其实，我现在只有八十斤，妈妈总是担心我瘦得这么可怕，以后嫁人了还能生孩子吗？高中时光：免学费的优等生 𐟎“ 高中时，我直升高中部，所以免了培养费，学费变成了三千块，包含了住宿费和书本费。妈妈每个月给我两百块生活费，说弟弟也要上初中了，家里开销大。后来我才知道，原来学费是可以超过三千块的，弟弟的学费一年两万块，还不包括住宿费和书本费。学校的定制校服特别好看，妈妈和爸爸为了弟弟上学专门请人吃饭，回来后和我说，又花了两万块，弟弟终于可以上学了。原来家里不是没有钱，而是钱不是应该花在我的身上。即使我是免费生，即使我是年级前三十，即使我拿了作文竞赛三等奖…… 大学岁月：远途与高学费的双重挑战 𐟚𐟒𘊊大学的学费是六千块，生活费是一千，包含了伙食费、手机费、宿舍的水费电费和资料费。第一次放假回家，我不敢坐车，问妈妈能不能接我，她说弟弟让她下午去送零食，没有时间。后来我一个人坐上长途大巴，花了一百块，坐了整整一天才到家。看着班级群里早就坐着高铁回家的同学，我终于哭了。原来别人回家只要两个小时，而我却要一天。妈妈回家做了大餐，不是因为我半年没回家，而是因为弟弟说头疼请假回家。但弟弟看起来并没有不舒服，而且我不明白高中时一个月才能回家，为什么弟弟一个星期可以回家两趟。躺在床上的时候，想起回家的路上拖着那么重的行李，上车后旁边的烟味和不断靠近的胳膊和脏手，我真的很委屈。不知道是因为我回家的路途太远，还是因为我从来没有超过一万块的学费。一万块，太贵了吧，够我一年的生活费，但是对于弟弟呢，是刚买的空调，还是可以装满三麻袋的玩具呢……

母亲节这天，我屏蔽了妈妈的朋友圈亲情是我一生的课题，尤其是高中那几年，简直是糟糕透顶。每次放假回家，总会惹妈妈生气，我们之间无话可说。后来情况好了一些，工作后，我觉得我们还能做朋友，但问题依旧存在，比如玩和钱。在妈妈的世界里，永远都有活要干，玩是错的，玩手机也是错的。这次辞职出来旅游，我发朋友圈时没有屏蔽妈妈。很久没有刻意屏蔽家人了，但每次发之前，脑子里总有个声音在问自己：屏蔽吗？27岁那年，我第一次给妈妈发了一篇小作文，然后选择不再对她开放朋友圈。我真的不知道这样做是对是错。妈妈当然会伤心，但20多年来，她总是认为任何事情都是浪费钱，都是乱花钱。小时候不能吃零食，那是垃圾食品，只能偷偷吃；长大了不能吃外卖，那都是害人的东西。还好我跑远点，不听她的话，但性格这东西是没办法改变的。妈妈当然是为了我好，但这种泼冷水的打压方式，我真的不想再承受了。花钱的什么都是错，永远没办法从心底里正大光明地享受生活。有时候我觉得妈妈挺开放的，能与时俱进的接受新观点，倾听我的心声，做我的朋友；但有时候又觉得她真的很窒息。她没有说是没文化，但永远不可能关注到孩子的精神和心理。我和妹妹在她的心里，从来都是不够坚强，太软弱。真的想和妈妈做好朋友，但现实屡次告诉我做不了。保持屏蔽挺好，哎……

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