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我不再懦弱作文在线播放_想起这事就高兴400字(2024年12月免费观看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

我不再懦弱作文

文学的力量：救赎之路如果有人问我，为什么我如此强调自己的经历，我会这样回答：我一直坚信清白和坦荡是人生的信条。我不需要隐藏自己被性侵的事实。我有家人从小到大的关怀和鼓励，这让我充满自信。我不打算回避这件事，试图用时间来掩盖别人的罪行。有些人可能更倾向于自我疗愈，逐渐迎来新的生活。而我的选择是揭开伤疤，让鲜血淋漓的现实震撼每个人的神经。这也是我多年来一直在寻找的解脱之道。我尊重那些有相同经历的每个人的选择。我的目的是为她们争取一份公道，为现在和我当时年龄一样的孩子们一份鼓励，鼓励她们勇敢捍卫自己的身体。如果选择回避，我无法想象多年后事实再次摆在面前时的痛苦。到那时，我可能会有更多在乎的东西，不再像现在这样勇敢。我不敢拿自己的勇气和时间做赌注，怕在时间的磋磨下，我变得不再是小时候所向往的大人。作恶的人必须受到惩罚。我绝对不会为别人的错误放弃自己的人生。在悲伤和羞愧中，被贞洁和名声压得喘不过气来。如果选择放弃，世界上是否会有更多因为我的懦弱而遭受更多痛苦的女孩？真是不好意思，小时候看了太多正能量的作文书，无私确实存在于我的性格里。我可以承受很多恶意。我想给之前的自己一个挣脱的机会，为我，为她们。你可以对我存在任何质疑，在合理礼貌的范围内，我会做出答复。我只是不愿让这种事情一直活在阴影中，让小地方的孩子在遭遇侵害时，迷茫无措，拼命掩盖痕迹，从自己身上找原因。家人的爱，合理正确时是后盾，无理偏爱时是利刃。很不幸，有利刃向我刺来。很幸运，我承受住了。并始终希望能在生活的摸爬滚打下，能建造出保护自己的盾，为我们的孩子，创造更为坚实的盾。

分手后的心灵之旅：五个阶段的自我救赎分手后，我经历了五个阶段：愤怒、否认现实、妥协、郁郁寡欢，最后是接受现实。每个阶段都伴随着巨大的心理变化和自我调整。愤怒𐟘እˆš分手时，我无法接受这个事实，感觉一切都不真实。我痛哭流涕，每天给对方发各种小作文，控诉他的过失，指责他冷漠、狠心、没涵养、不负责。这种愤怒和受害者心理让我非常痛苦。否认现实𐟙…‍♀️ 在这个阶段，我总是心存幻想，认为我们还有复合的可能。我疯狂搜索分手后如何挽回，什么时候是最佳复合期。非常渴望他能回到我身边，像当初那样对我好。妥协𐟤 因为对他不舍，我总想着按照他的理想型作出改变，甚至给自己做了计划。不停地告诉自己，等我可以满足他的情感需求，就能把他留在身边了。除此之外，还会因为攻击了他的人格而感到后悔和心痛，向他道歉。郁郁寡欢𐟘” 对任何事情都提不起兴趣，也不想说话，行动力直线下降。每天过的很麻木，很茫然。到了周末就只想躺着，不想动也不想吃，吃什么都感觉没味道。偶尔还会产生一些自我怀疑。接受现实𐟤 现在我感觉自己开始进入第五阶段，逐步接受现实。很多关心我的朋友会安慰我，他不值得我这么难过，我不能这样折磨自己。道理我都懂，只是当时我的大脑失控了，有点无力。现在朋友再骂他渣的时候我也就笑笑，不再责怪，还会给他找补。因为这次不愉快的分手，是我造成的。如果一开始我就默默离开该有多好，现在后悔已经来不及了。反思与成长𐟒እœ訿™场感情的博弈里，我输得很惨，但也很有价值。我更加确信，自己的性格很好，包容度高。这是上天赐予我的一个巨大优势。在对方没有原则性错误的情况下，总是选择包容和原谅对方并不是因为自己懦弱，而是因为自己心胸宽广。天生安静的性格也没必要为了谁而做改变，只要我们的核心爱情观和择偶逻辑一致，性格不会是分手的理由。还有就是别在爱情里丢失了自我。对一个很喜欢的人，要学会克制自己的爱意。恋爱前后的心态要保持一致，不要对对方有什么期待，更不要凡事都迎合对方，这样会降低自己的魅力。想要一段长久的爱情，就不要总是满足对方的要求。此外，当对方冷落你的时候，要学会惩罚他，不要助长他这样的错误行为，不能求着他回头关心你，否则他会觉得你很弱。失恋后情绪偶尔反扑是正常的，千万别放弃自己，要从心碎中崛起，重建自我。

「因为我们足够乐观自信才能直面悲剧」我宣布《好东西》里“正是因为我们足够乐观和自信，才能直面悲剧”是我的年度最佳台词！得是多么强大温暖的人才能写出这么有力量的台词啊！感觉自己还能在这个不算太糟糕的世界再活500年！影片中单亲妈妈王铁梅问起女儿茉莉写悲观作文的原因，小女孩脱口而出铁梅在她出生那年写过的“正是因为我们足够乐观和自信，才能直面悲剧”。铁梅一怔顿时失语，好像自己当年作为记者意气风发敢于直面悲剧的勇气，在女儿身上形成闭环，并化作一颗子弹，正中如今变得“懦弱”的她的眉心。也是在那一瞬间，铁梅因工作、生活、网暴产生的所有的自责、矛盾、愧疚，通通被自己曾经的乐观和坚韧，打得烟消云散。后来茉莉因为妈妈发表文章被网暴的事情，而不敢上台表演，她害怕自己如果表演失败同样也会被观众批评。然而铁梅却告诉她“如果我们不上台不发表不暴露自己，别人是不会注意我们的，但我们活在社会里，还要活那么久，一定会暴露的，只是早点或晚点，就像你的作文，总会有好评，但也一定会有差评的，你不能因为害怕差评就永远不写作文了。”于是茉莉最终还是主动选择上台“暴露自己”，完成了自己的表演，表演过程中台下的观众都在为她喝彩，她也终于能够直面自己的恐惧，笑着享受舞台。是啊，我们当然可以因为害怕失败而选择回避，不再表达自己。但我们迟早都会暴露的，不如以一种乐观自信的态度直面悲剧，允许自己有不完美的表达，接受赞美也接受批评，直到把悲剧把变成可供调侃的喜剧！要相信无论如何，明天会更好！

三年恋爱终成空：爱与痛的深刻领悟 𐟒” 一个月前，我们结束了三年的恋爱，分手那天，我们紧紧相拥，泪水滑落。从相识到相恋，再到如今的分手，仿佛一切都发生在昨天。分手后，我陷入了深深的自责之中，责怪自己没有在第一时间给予对方更多的包容和理解。我尝试过纠缠、写小作文、打了很多电话，但一切都是徒劳。最让我心碎的是，分手半个月后，我收到他发来的短信，告诉我他已经放下，希望我也能放下。看到他在朋友圈屏蔽我后晒出的新生活照片，我心如刀绞。我不明白，为什么曾经在一起一千多天的爱人，能在短短十几天内就放下，仿佛我们从未相识。他的行为让我感到如此陌生和“狠心”。怨念随之而来，我不愿相信曾经爱我的人突然就不爱了。这让我对过去感情的真实性产生了怀疑。他说的“长痛不如短痛”只是他的结束语，但经历后才知道，这句话并不适用于长跑多年的恋人。短痛之后，是长期隐隐作痛的心痛。经历了一番情绪的反复后，我明白了一个道理：不要为过去的感情打叉，这只会让自己陷入更深的内耗。每一段长跑类恋爱的开始都是奔着结婚去的，双方付出的感情都是真挚的。即使在第一段感情中受到了伤害，我依然坚信“相爱抵万难”。如果不能，那一定是双方在相处过程中爱意被消耗。爱是动态的，不是永恒的。这段深刻的恋爱让我体验了温暖、快乐和被爱的感觉，也让我变得更加自信、骄傲和成长。虽然我不愿意再回忆过去，但被他改变的另一半的我，会陪伴我走接下来的人生路。至于他将来如何，与我无关。关于他，因为再也联系不到之前爱我的他，能联系到的只是外壳一样的陌生人。当他在我的精神世界“死了”，我就不会再想要联系他。我看过他撒娇与成熟的样子，看过他的傲气与懦弱，看过他的笑容与眼泪，看过他的张扬与胆怯。关于他的好与坏我都见过。所以怎么忍心怪他呢？尊重他做的每一个选择。人心瞬息万变是人性使然，不是他一个人的问题。也许我会很快遇到下一个他，也许不会。无论如何，我都会期待将来有一个属于我的小家，有我的丈夫和孩子。在没遇到下一个他之前，我会好好照顾自己，即使遇不到也没关系，只要我足够爱自己。 “无山可靠，我自成山”。

产生感情，真的是一件危险的事吗？𐟒” 西安的天气真是说变就变，刚才还晴空万里，这会儿就雷声隆隆、雨点哗哗。缩在被子里，心里空荡荡的，酸酸的，仿佛有个小人在轻轻拧我心脏的一角。𐟘⊊是的，我确实很优秀，没人质疑。学生时代，奖学金、奖状、作文发表、学生会主席，风光无限；现在工作也还算顺利。这次回来，竟然开始有人夸我漂亮了。我是开心的，感恩的。但为什么更强烈的感觉是，我一直在往前走，一直在失去呢？𐟤” 翻开朋友去年给我的备忘录，他写给那个时候的我。的确，我曾从中得到不少慰藉和动力。但现在再读，疑虑重重。是的，我做出了效益最优化的选择，每一步都是理性的，但是不是正确的呢？很难讲。我为达到目的所付出的代价，真的是我可以承受的吗？还是在某一个喧闹过后的独身清晨，我在睁开眼四下无人时，面对自己会觉得不安惶恐。𐟘𑊊是，我是很想成为进退自如、从容不迫的海归精英。但我更想的是，我能跟从我的心留下。我是勇敢又懦弱的。我在这一刻真的想做一些疯狂、不切实际、幼稚的事。其实我的一切没有那么重要到不可以全部放下。我愿意。但我不能。𐟘ž 原谅我，未来的平行时空里的无数的我。请你们原谅我。请你们原谅我。

被人坑害，要不要报复回去？𐟤” 1. 遇到别人坑害，首先要明确自己的立场，拒绝被冒犯。但没必要准备一堆斗嘴金句和小作文，这样只会加深你和他们之间的纠葛。发展成“不是冤家不聚头”的缘分，每天都会很糟心…… 2. 把握住大方向和原则。比如，理解包容他人同时维护自己，尊重自己的天性、不恶意揣测他人目的。很多心眼子、小算计……没有必要学，当你人正了，这些东西自然都会。有些细枝末节的东西实在不会，比如你天性真诚善良，学不会那一套，也没关系，错了也不会错到哪里去。你要相信好人的命里是有定数的，命运是有银行的。 3. 遇事先思考自己有没有立身不正。如果不正，遇到一些事情和坎坷也正常，不要去怪罪任何人。连自己都不知道自己是个怎么回事儿，就先纠结别人是不是在阴阳我，是不是在算计孤立我，我要怎么回击……这是本末倒置、竹篮打水不能解决任何问题，还会生出来一大堆的麻烦。很多时候你把自己调整好，别人对你的态度自然而然就改观了，也不会那么再对待你了。有些事情的发生，确实是因为我们有一些懦弱、软弱、自卑、好逸恶劳……比如从来没照顾过自己的情绪，所以自己不会更不愿去照顾他人情绪……我们就去改，但不要去怪罪别人，因为没有他也会有别人来点醒我们。很多时候你会发现这个世界没变，别人也没变，只是我变了，生活就变得不一样。 4. 真的遭遇了一些坑害，不要老想着去找法子报复，怎么去设计坑回去。要以好好的发展自己的本事、能力为重。你越去搞点厚黑学、狠毒算计跟他们纠缠在一起，你越不能成长自己。我们选择退后，是为了让自己能更好的往前走，不再跟那个过去链接，让过去自己重置自己。 5. 人生最重要的是发展自己的本事，让自己活得好。在这个过程中收获体验，借此丰富、发展、改造自己的主观世界，获得智慧。不是天天看谁吃亏、谁占便宜，谁欺负我了……我能欺负谁，我咋算计谁、我今儿压了谁谁一头……找到自己安身立命的根本，顺着天性走并好好发展它，其他的雕虫小技都不值得看。

父母别在孩子面前做这四件事，真的伤孩子！看看有多少父母全中。第一，别在孩子面前吵架。𐟘ከ🙤𜚨�퐦„Ÿ到非常不安，尤其是当父母在孩子旁边吵架时，还边吵边对孩子说：“要不是你，我们早就离婚了。”有数据显示，父母经常吵架的孩子出现心理问题的概率高达32%。这不仅会让孩子产生负罪感，长期还会形成讨好型人格。另外，父母经常在孩子面前吵架，还会让孩子认为吵架可以解决问题。有一次我辅导孩子作文，他说什么他回怼什么，根本听不进去，最后还冲我大吼大叫。我反思了一下，可能一直以来，我和我老公就没有在他面前树立一个冷静沟通的好榜样。后来我再和他爸爸吵架，哪怕已经火冒三丈了，也会先压住火把孩子支到一边。第二，别总是对孩子不耐烦。𐟘’ 这一点很多家长可能会忽视，这不仅让孩子产生自我怀疑，还会让他不敢勇敢尝试新事物。我们家长反思一下，你老是觉得孩子胆子小，觉得他懦弱，那会不会你很少去肯定孩子呢？比如他玩起泡胶，你说下次别玩了弄得到处都是；他想学种菜，你说小孩子会种什么？他心血来潮画了个画拿到你面前，你却哈哈大笑说画得四不像。孩子是很敏感的，对于孩子成长，多鼓励比多打压不知道要好多少倍。第三，别跟孩子说不能让小朋友来家里玩。𐟚능�퐦œ‰孩子的社交圈，他正用他自己的眼睛慢慢探索世界，不要用大人固有的观念，告诉孩子他哪些朋友好哪些朋友坏。这样不仅会让孩子缺少独立思考的能力，也会让他觉得没面子。给孩子一定的空间，让他“自由成长”，咱们大人只要保护好他们的安全，适时出手即可。当然了，大人也不能随意在他朋友面前指责他，小孩子自尊心也是很强的。第四，别总是在孩子面前夸“别人家的孩子”。𐟤슨🙩ž常打击孩子的自信心，每个孩子的成长速度不一样，家长不仅要相信自己的孩子，更要多包容自己的孩子。这一点我也有切身体会，儿子三岁的时候，玩扭扭车总是玩不好，但是小区同龄的孩子已经玩得相当6了。但是等到儿子四岁的时候，我发现他也能把扭扭车玩出很多新花样。后来我慢慢发现，孩子已经在他小小年纪里，非常努力的在进步了。我们要纵向看他的发展潜力，而不是总是横向看他的不足差距。总之，孩子的安全感和自信心是父母给的，也可能是父母毁的。在陪伴孩子成长的同时，我们作为父母也是需要不断进步的。欢迎姐妹们在评论区和我多交流。

2025年中考作文押题预测：《你的光照亮了我的世界》你就像一盏明亮的夜灯，为我指明前进的方向，牵引着我一步步走出黑暗，迎接黎明。闻及长跑练习，我立马像是一只躲在阴暗角落里的小鼠，怯懦胆颤，狠狠低垂着脑袋，紧缩成一团，渴望这灰蒙蒙的人墙遮掩住我颤栗的身躯。刹那间，一束耀目的光照射进我的世界。你笑颜如花，满是柔软与温暖，仿佛四月早天里的晨风，轻抚着我不安的心魂，拂散了最初的胆怯与恐惧。“走吧，我们一起跑!”你是一盏明亮的夜灯，照亮了我名为“懦弱”的世界。跑道上的我，弱不禁风，一块小小的石子便将我击倒。膝上钻心的疼痛，心中不甘的委屈，都有如潮水般涌出，黑暗再次袭上心头。呵!终究还是自不量力啊!突然，一条素白的手警向我伸来，张开五指的手心覆着一层薄薄的汗液，在阳光下折射出耀眼的光和五彩斑斓，为我的世界凭添无数光彩。你的手是多么瘦弱纤细，惹人怜惜，可你却仍然自信你能继续向前奔跑并用你的自信去感染激励身边的人，用白净的手牵起我沾满了草屑与塑胶红漆的手!我有些局促，不知所措地低下了头。“你没事吧，咱们不急，摔倒了，爬起来，继续跑，我们一定能行!”你轻轻擦净我的手心和膝盖，疼痛也随之消散一般。你是一盏明亮的夜灯，照亮了我名为“自卑”的世界。再踏征程，我们的体力都已不支，四肢在起落间已然生了锈。眼见离大队伍越来越远，我生起了放弃的念头。停下吧!颓废的魔鬼已狠狠扼住了我脆弱的咽喉，将要使我坠下无尽的深渊。“再...再坚持一会儿，我们一定可以跑完的!”疲惫的声音透着倔强，在我耳畔回响，仿佛一道锋利的光束直直刺穿了那魔鬼罪恶的心脏。是啊，再坚持一会儿，我们终会越过那道胜利的红线，你坚毅的目光如火炬燃烧着能能的烈焰，我似乎看到了前方希望的彼岸!你是一盏明亮的夜灯，照亮了我名为“放弃”的世界。一盏明亮的夜灯或许只能照亮一条窄窄的街道。而你的光，却足以照亮我整个世界！

为什么与学生关系不好？与学生关系好了，学生成绩自然会提升？答案不能说绝对，但师生关系理顺了，成绩自然不会太差。以前关系不好，可能是老师管得严，现在关系不好，一方面是管得严，还有一方面是孩子不想学，学不懂某个学科。比如语文，理科班语文是很不受待见的，但学生要求高。上课只想要点答题套路和技巧，即所谓的干货，否则就是水课。在学生认知里，数理化用公式理解了，一下子提分几十分。而语文天天无脑抄背，实在没意思真的死板，越来越厌学。当学得没劲又无助很失落时就会怪罪老师，把负面情绪嫁祸于教师。老师针对如此情况，该怎么办？一方面是理解，比如某理科班，语文在语文老师眼里肯定差，可语文学科和数理化学科相比，语文竟然是最好的学科[左捂脸]语文最差考个60来分，数理化有个位数的，那是真学不懂，然后呢，从学生实际角度来看，会认为语文还不错，会把学语文的时间滕给数理化，于是语文课不听，语文作业不做，语文课做其它作业。这时候，语文老师若说多了，管理稍严就会反感老师，抵触老师，更有甚者辱骂老师，说真shi，以及其它带有侮辱性的网络语言。二是真诚交流。某班我其实很看重的，谁知假学习有点装，考试成绩出来竟然落后我教的同类型的另一个班。我肯定有点愤怒，当然老师愤怒肯定也是要装下，其实真伤心有必要吗？想一想也不值，不过还得修炼要能够超越悲喜。成绩出来后的第一节课，针对学习成绩，谈到学习状态，我有点心痛，也谈到学生的评教。先是关于评教问题作个回复交流。我和学生们说，本人也从教17年，在某校也10来年，第一次展示评教内容，以前都是好评，接手某班两学期以来，有恶评我就奇怪。也想寻找问题症结，正视问题，与问题共生而已。叫我站在讲台不要下台巡视大家，这样的要求有好几条，我说这是职责所在，我不希望任何一个同学掉队，这意思是叫我不要管他们课堂睡觉或看小说，我当然知道但良心告诉我，管还是得继续，尽己所能吧。也忘同学们正能量，该批评还是得批评。当然以后得改变批评的策略了。还有骂人内容，说一些不堪入耳的网络词汇，我就不说了，班上有学生说这素质，相信也是一次教育吧。还有一个说，老师一直水课，想听的时候水课，不想听的时候也水。我实话告诉他，对于这个水课，大家是怎么认知的？是不是没有起到实际功用的就是水课？如果老师谈点人文思想，讲点情怀，目的是引领思想，激发内驱就是水课的话，那我无话可说。另外，身为语文老师所讲内容重难点清晰分明，带着自己的个性理解体验没有照本宣科，这不算水课吧？随后特意呈现了我的课件logo，告诉大家我对得起大家，我的课件是对标某市级电视台，是共享课堂课件改编的。这样还是水课，那我只能说无能为力。兴趣问题，死活都不学，最后怪罪老师，不是我这个高中老师能解决的，大家也可扪心自问在语文方面花了多少时间精力？如果上课给个答题套路和技巧，这才真是水课。语文学科妄想答题套路和技巧搞定的时代已经过去，基础内容理解不了，不懂迁移运用，再多技巧也白搭。这是学习的底层逻辑。还有一些比如一张Ppt放十多分钟要抄的只有8个字，这就有点夸张了，直接回应目的是等待笔记抄得慢的同学，最多1-2两分钟，而且老师已在课件上标准颜色，笔记重点记哪一些。还有一些应该是好的评价，如享太庙，正常，很负责，Give me five 之类的，就不说了。也说了，请大家放心，老师没有那么狭隘。说是为了沟通交流，不会报复。下面也继续请同学对我提问题，匿名骂我都可以，对于如何学好语文大家尽量提问题，我会很感激的。全班43人，只有8个人提交了书面。只有一份谈到少讲课文内容，多讲古诗文，多点答题套路和技巧。有点类似培训班的要求，也谈了高中语文学习的情况，是一个一个模块的学，老师也受制教材内容，像革命文学，孩子死活没兴趣，但学校老师能不依标不讲吗？以后要思考这讲的方式？关于套路前面已讲，不再赘述。其它都是一些自己古诗文、作文学不懂，不懂如何下手之类的无奈话语，其实这类孩子根本就没听课，老师讲的时候搞其它，自己操作时候又无从下手。还有几个孩子说“没事就是骚扰一下你”，对于这类留言，真是无语，已告知骚扰注意场合，爱老师不是如此。三是私下交流。如此交流，妄想有效果那年近不惑的老师，也是太单纯了。只要学生稍微理解老师一点苦心，不过于作对不过分抵制就万岁了呀。另外，课上学生碍于面子，很多话也不会说。我放学后，在微信上和几个孩子交流。该改变认知的得提醒，明确告知如此说，别人听了会误解。比如考试考到翻译逍遥游最后一段某句，课上已翻译，该生说怪老师没出题给他们做，说上课这样讲有什么用？还说某某重点班弄成了题目，微信上委婉与他交流——老师把某内容课上当成重点讲，而某老师课后当成题目训练，有好多班级提都没提到，这恰恰说明以后要听老师的话。还有个女孩，怪班级氛围，听信外面说的“语文课不听反而得高分”，已无语。还有某女生说，很少听课，听到讲李白说到懦弱就不想听，我当场回复为师记得没讲如此内容呀？说为什么不说说李白为什么诗歌写得那么浪漫潇洒？我说这是诗歌风格，上课提了呀。说讲春江花月夜提到日本人评价，就不想听。我真晕了，当然得装作镇定淡定的样子，耐心回复这是为了渲染突出张若虚的春江花月夜很受欢迎，不但国人喜欢，外国人也意欢啊。还说到老师讲阅读分析真的挺好，就是讲爱情不作评价。我立马回复，课上已讲爱情是一种很私密的体验，老师是想用矛盾法抛砖引玉，想激起同学们的表达欲望，想让同学们一个一个的谈自己的感受体验，这课不就成功了吗？该生对矛盾法不理解，说都到了吐槽的地步了。我说能引起吐槽，这就是矛盾法呀。为什么我们的学生一听到与自己认知不符的东西，就急于反驳或者屏蔽呢？有点反智了吧。学习本来很痛苦，就是要打破固有认知，走出狭小思维限制。随后还和个别家长交流，叫他表扬孩子。各种交流完毕，友好说8888。我不知道结果如何？我只知道身为老师，我尽力了。下辈子不会再做教师了，也会极力阻止我的子女选做教师职业。今后，该怎么办？继续做好服务工作，需要答题套路还不简单？多讲古诗文也简单，教材内容上完就讲吧，只是我又担心到时候会有新的问题[嘻嘻][嘻嘻][滑稽][滑稽] 感恩遇见，超越悲喜，能处理自我情绪稍微解决下当下棘手难题，也是进步！不感谢，哪能遇到这些再过一段时间看来会很美好的故事呢？冬至将来，春天的花会开。

上大学后，我甚至无法共情半年前的自己这一次我站在高塔之外。我想起我已经在这座高塔上攀登了十二年，头顶着鲁迅写过的四方的天空，心怀着生民之命万世太平。他们都说外面很美，现在看不到只是因为站的还不够高，只要一直走总有一天能一跃过龙门，看尽众山小。也不是没有想过就此止步生根，或者干脆从目之所及的最高处纵身而下，也许是因为懦弱也许是因为沉没成本过高带来的不甘心，我还是坚持着以每三年笑一次"风轻雪如棉”的正常频率哄着自己，在一节节拥挤而破旧的楼梯中寻找他们口中的象牙。谁说上岸，不是溺死者临死前的最终幻想呢?走出高考考场的那一刻，是我见过这个世界给予我最热情的礼赞，也是这群为了几道作文题目争论不休、为了麦克风前博眼球的只言片语而疯狂的人群将我们这一代遗弃前最后的温情。我记得打电话时妈妈总说“你们一天天那么闲怎么就不能抽出时间怎样怎样”，我记得回老家时他们指着我对还在写作业的小学生说看看姐姐“今年是你们多么关键的一年，坚持坚持到了大学就能和姐姐一样轻松又自由”，我记得查题软件上面的解析止步高三，需要的教辅材料在书店永远断货。我们是高三起早贪黑充满希望的一代，我们是大一好吃懒做垮掉的一代。多讽刺，我高三时在窗边放飞的写满雄心壮志的纸飞机，飞到一半便被暴雨淋湿，字迹晕开，在地上腐烂成一滩烂泥。原来那些支撑着我披荆斩棘的句子保质期那么短，短短三个月便失去了能够让我自我感动燃到落泪的色香味，有时候早八课上再刷到那年百日誓师的图文，居然互相转发着感到好笑。可能人真的会对得不到的东西无限赋魅，倘若醉死当涂的太白顺风顺水位极人臣，估计也写不出那样浪漫到遗憾的文字。得到了又怎样呢，一座山后不是海洋，而是连绵不断的山丘与泥潭。形式主义杀死理想主义。现实主义磨灭浪漫主义。我开始嘲讽半年前那个自以为目标坚定的自己幼稚可笑，翻开那些在课堂上偷偷写的散文和日记只觉得无关紧要，我在憧憬了无数次的大学语文课上刷某音，我早已经把曾经那个期盼着运动会的自己扔在身后。我为了走出高塔花了整整十八年，可当我真正站在外面的世界，我发现我除了怎样活在塔中一无所知。#热点引擎计划# #冬季旅游去哪里# #热点引擎计划#

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