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我爱的人作文权威发布_我爱的人作文600初中(2024年12月精准访谈)

内容来源：代理建站所属栏目：观点更新日期：2024-11-29

我爱的人作文

看别人写小作文,十年前最想要的什么? 是能被认真对待和无微不至地爱. 而我二十岁唯一产生过强烈“啊啊啊啊太特么想要了”的东西是一双tabi...(当然还顺带𐟒𐬦œ‰米才买得起从来没指望谁会送我) 至于另外一个字,十年前初恋在身边已经填满我的情感需求(for this reason I'll always be grateful for him) 大实话由于自恋,一直觉得想给我爱的人不会少,但我愿不愿意接受是另一回事了.

我是一个没有童年的孩子，对于我来说那个时候是黑暗，是苦难，我有一个没有爱的父亲，他剥夺了我们的童年，他对我的学习要求特别严格，记得小时候做数学题他坐在我身旁，在他脸上看到的是一副冷冰冰严肃的面孔，看一眼就能让我后背发怵，做错题就要挨打，那晚我一夜没睡，他不允许我睡觉，我在写字台前坐了一个晚上，生活中从来不会对我们嘘寒问暖，总是板着一张黑脸，还有一个火爆的脾气，所以我们体会不到父爱，小时候我的家庭环境不和谐，一个父亲在家中真的起着重要的作用，我的母亲也没有感受过来自于丈夫的爱，她承担的痛苦远比我们多，有一点好处是我母亲经济独立，我们家的门匾是“家和万事兴”，是我父亲选的，我当时一直凝望着这块门匾，我不知道他取决于这块门匾的意义何在，我从心底里觉得好笑，大概是嘲笑他的无知吧，以至于我盯着这块门匾眼泪都能流下来，我期望的是一个温馨的家庭，他只看到了“家和万事兴”，而不知这五个字的前一部分是：父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴！这句话的意思是：父亲的爱护使得母亲尊敬他，母亲的尊敬使得孩子感到安心，孩子安心则家庭和谐，家庭和谐则万事兴旺。如果他能理解这句话的含义那是多么美好的一件事啊，高尔基的《童年》总能激起我悲伤的情绪，书中那个“小阿廖沙”有着苦难的童年，过着悲惨的生活，我对他产生更多的是共情。记得上学的时候，那是第一次离开家，我内心从来没有过的轻松，我在想，终于摆脱那个让我极度厌恶的家了，我永远不想回去，在宿舍住的第一晚，从来没有过得松弛感是那样舒适，而我的上铺在抽泣，我问她：“怎么了。”她说：“想家。”她是一个有爱的孩子，有父母爱的孩子。对于我来说没有一点意义，放长假学校的学生都回去了，唯独我一个人在学校，我对家是排斥的，那我一个人在学校做什么？一个棒球能让我反复玩也不会觉得烦，我认为接棒球要比回家有意义，这就是一个缺乏爱的孩子唯一的乐趣，我白天抛棒球，晚上抛棒球，在偌大的操场上一个人，我接棒球的经验已经到了哪种程度，我可以在晚上没有灯的情况下使出最大的力把棒球抛向高空，万无一失的接到手里，根本不需要抬头看，只需要伸手就可以，从来没有失误过，我不只棒球接的好，我的文采也好，我的日记与作文班主任每次都会在班上念给同学听，其他班的同学见到我也会对我说，我们班主任今天念的你的作文，你写的真好。我也会偷着高兴，一种成就感涌上心头。但是我是恋爱脑，这跟我原生家庭有着最直接的关系，缺乏安全感，所以渴望找到一个对自己关爱的人，所以毕业第二年我就结婚了，当然我遇到的是良人。现在想起那个在操场上抛棒球的小女孩，感觉她好可怜，那个小小的身躯，小小的背影，好想抱抱她，给她温暖，所以长大了的我要给那个小小的我圆梦，我要做她的圆梦巨人，我要给她一个温馨有爱的家。我遗失的童年我的孩子会给我找回来，老天爷还是偏爱我的，现在我们在欢声笑语中度过，孩子给我提供情绪价值，丈夫对我倍加关爱，我时常在想父爱是不是如这般温暖。纵使厌恶，现在早已释怀，我还是会朝着家的方向望去，那是一个给予我灵魂的地方，我是无法摆脱的，那里有爱我的人与我爱的人。

一个人也挺好：停止精神内耗的智慧最近因为一个朋友的事情，我真是焦虑得不行。但仔细想想，好像也没那么大不了。挤不进去的圈子不必硬挤，合不来的人也没必要强求。坐在沙发上打小作文的时候，眼泪总是忍不住流下来。这个学期因为友谊哭了好几次，焦虑得不行。现在想想，一个人其实也能过得很好，谁离开谁都能活下去。曾经和她们在一起的时候，真的很开心，度过了很多快乐的时光。但不知道什么时候，友谊开始变质了。“你嘴我推”、“为什么不玩代号鸢，还要搞得自己玩代号鸢一样”、“你有想过你自己的问题吗？”这些话让我越来越迷茫。我道歉了，连带着一些不算错的错，我都道歉了，近乎卑微地问：“我们还是好朋友吗？” 但回头一想，又觉得有些委屈。为什么对我的意见永远都不说呢？“怕撕破脸不好看，毕竟还要做两年同学。”我真的很难过，越想越想哭。原来我们的关系只是：还要做两年同学，可以随意单删，三个人背后讨论。为什么什么事情都不和我说呢？你说难过的是你们，可我也有哭的时候，我也有难过的时候，也有因为你们冷淡的态度你们的沉默伤心的时候，我都没说（我没有卖惨的意思，这段话也没有对朋友们说过。）说不难过是骗人的，我稀里哗啦地哭，晚上十二点睡不着，但我突然想明白了。其实生活不只有他们，虽然和他们一起我开心，但他们也给我带来了眼泪。我在他们之间没有体会到尊重。这就不算朋友，卑微的道歉过后，还是会在背后议论，等待下一次爆发，不平等的友谊终究不会有结果。我还要小心翼翼地想，我说的话有没有伤到他们，我做的事有没有让他们生气。其实朋友之间不应该这样，他们可以随意的删掉我，骂我，说我没有考虑他们的感受，但什么时候他们有考虑过我呢？我仔细地想了一个下午，说白了，我觉得这段友谊到最后，都是恶化的，永远都是我的错，我去低声下气求和。我只能说我们只适合做普通朋友，如果大家都做出了改变，我们也许还可以像以前一样，但我不会再交心。我也有爱我的人，有我爱的人，没必要纠结于这些事情精神内耗，该结束的时候就结束。才几岁的小屁孩，青春期少年，以后还会遇到很多人，会有一个是包容我和我灵魂相契合的人，即使没有，那也无所谓，至少都还有说得上话的人，我也不是没有别的朋友了。

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