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去漫展的作文权威发布_去漫展的作文评语(2024年12月精准访谈)

内容来源：代理建站所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

去漫展的作文

唉突然想进行一个回忆小作文的写（？）我的初中班主任是一位非常精明强干的女性，教学水平很高（我当时分在一个相对重点的班级，但毕竟是公立初中，也会有一些学起来稍微有点吃力的同学，但她有本事把我们全班的英语成绩稳步提上去），管理学生的手段也很强硬。我在小学是不怎么让老师操心的好学生，班主任是一位温和儒雅的语文老师，我已经习惯了只要乖乖听话就会得到信任和优待的感觉，所以进入初中之后也努力想要符合新的班主任的期待。从某种意义上来说，我也确实做到了，但是如今再来回顾那三年，感觉自己还是在高压之下把很多训诫都刻进了自己骨子里，用一句玩笑话说，就是“活得很用力、很紧张”。比如初中班主任不许我们喝饮料（就是除了白开水以外的任何饮料），不许我们放学后和朋友在路上聊太久迟迟不回家，动辄让我们全班罚站反思……我印象最深的是有一年的某个周末我们那里开了小漫展，下一周上学的时候她跟我们说，她对我们去漫展的态度是既不支持也不反对，但是她知道有哪些人去了（我后来听说，同学中有她安插的“卧底”），希望这些人最好表现出自己没有耽搁学业。我没去那场漫展，但当时还是吓得半死，从此以后总是想着自己的爱好（我那时很沉迷看漫画，每一期《飒漫画》都会看）千万不要被发现。幸好我的妈妈特别支持我发展爱好，她会帮我买漫画杂志，虽然有时候在报刊亭碰见了班主任，但没有发生什么摩擦（妈妈说和老师只是打了个招呼，我在学校也没有被因为这件事约谈过）。我想班主任是觉得一方面是家长知情同意后购买，一方面是我平时表现还不错，就这么放过我了吧。我印象里最后一次被班主任震慑、也是受到影响最深的一次，是我们都快要毕业了，准备拍集体照。忘记是合照前还是合照后，总之有一小段在操场自由活动的时间，大家就在互相约好朋友拍合照。班主任突然说，我最讨厌的就是那种说着自己不想拍，但其实就是想别人来三请四催的人，你们要是想拍的话都干净利落一点儿。其实我那个时候的外貌焦虑和镜头恐惧就很严重了，我知道全班集体照不能缺席，否则大家都很难办，所以会努力克服恐惧去拍，但是朋友合照或者单人留影没有那么强的“责任感”来约束我，我就完全承受不了，因此本来是打算在自由活动的时间休息一下，看别人拍照就好了。但是听了班主任的话，我又吓得半死，我好怕成为她口中那种最讨厌的人。我都忘了自己那时候到底有没有去和别人拍照——应该是没有的，因为我没有留下任何集体照之外的照片。但是班主任那句话就像烙印一样一直留在了我的灵魂上，我到现在还常常想起这句话，想起她的厌恶的口吻和神情。当然了，本来大家都会讨厌故作姿态的人，从这个角度上来说，我后来一直努力做一个表里如一的诚恳的人、说话做事从来不搞虚情假意那一套、会直截了当地表明自己的立场和决定，也是受到了这位班主任的教诲的正向影响——可是，只有我自己知道，和很多别的事情不同，我这么做最大的动因不是我理解了社会的规则，也不是我真的本性如此（我是个很缺乏安全感的人，有时候也是真的渴望有人能多向我走近一步，把我从创伤和阴影里拉出来），而是因为我很害怕、很害怕被班主任讨厌，或者说，被任何一个人以班主任的那种形式讨厌。我会常常反省自己，希望自己成为一个从心到迹都纯良正直的人，希望自己是发自内心地去传达善意。来源于班主任的这种恐惧会让我觉得自己还不够“真诚”，就像用鞭子或电击训练出来的动物一样，并不是真的理解了某种美德，而仅仅是害怕某种惩罚而小心翼翼地模仿。这件事一直是我的心结，也许什么时候我想通了，会变成比现在更好的人吧。既然都说到外貌焦虑和镜头恐惧了，我也可以在这里写写我犯病得犯最严重的一次。那是高考出分之后，所有同学都要返校拿毕业证。我高考时超常发挥了，从一个中游的普通学生变成了被通知要留下来拍照的优秀毕业生。坦白地说，我一点儿都不想拍，因为我无法忍受要拍单人照的焦虑和照片之后要被给不知道多少人看的恐惧。我悄悄去领了毕业证，然后就尽量装得很自然地往校门口走，路上还遇见了几个同学，他们问我是不是拍过照了，我就很含混地点点头敷衍过去了。我知道负责拍照的老师们很快会发现有个名单上的同学一直缺席，所以一出校门就加快了脚步，找到了一直等着我的父母，跟他们说快点儿回家——那是我预想的计划里唯一的败笔，我以为他们是无条件支持我的，没想到他们起疑心了，我们就耽搁了一会儿，摄影师和我的语文老师追了过来。我当时就方寸大乱，求他们不要让我拍照，我说我真的真的很怕拍照，我不想让照片出现在那么多人眼前，能不能说我提前回家了，放我走吧……我说了没几句就嚎啕大哭起来，语文老师拍着我的后背安慰我，说摄影老师不拍照的话没办法交差。我的父母是很善良的人，只是那个时候不理解我有多痛苦，又不想让别人为难，他们的选择就是一直陪着我，等我哭完了，还是劝我留在校门那里拍了照。时至今日，我回想起那短短十几分钟（或许几十分钟？）的事情，还是忍不住流泪。太痛苦了，太折磨了。我从来没有从创伤和阴影里走出来——尽管到目前为止已经努力尝试自我治愈了一些。我拍了很多记录自己的穿搭的不露脸照片，尤其是琢磨透了怎么修镜像畸变显腿短的问题之后，这种有正反馈效果的照片会让我安心很多，但是露脸的照片还是一张都没敢拍过。其实我不是不想留下照片，我是太想留下好看的照片了。我不会化妆（主要原因是我脸上老长痘，有时候涂薄薄一层气垫霜都会让它们恶化，所以除非特别需要就不涂了），也不会找镜头摆姿势（因为从小学意识到自己长得不好看之后就不敢拍照了，一点儿经验都没有），更不会修图（没认真研究过，技能点都点在画画上了），我自己用脚趾头想都想得到我能拍出什么档次的照片。我有时候会设想自己把以上障碍都扫清了，美美地拍了好看的照片，从此开始崭新的人生，但现实是无论如何也找不到解决的办法。治疗多囊的药吃过了，各种药膏用过了，皮肤科看过了，控糖戒奶茶也做了，痘痘还是消不掉。我觉得顶着一张妆都不化的脸去拜托朋友帮我练习拍照很可耻，而家人都不会拍照（我爸爸的拍照技术尤其是车祸级别的，他经常拍抖成高斯模糊的照片发在群里），想着对着镜子自拍练练吧，前几年搬家和家人许愿了全身镜，结果他们以为在衣柜里安一个可收缩镜子就可以了。那面镜子又窄，又是固定在衣柜上，转来转去都对着床和衣柜之间的走道（那个走道窄得只能过一个人），背景永远是局促的，怎么拍都很丑很丑，好像一个人挤在夹缝里一样。至于盥洗台的镜子，不仅对我来说太高了，而且那一块儿的顶灯只有暖黄色，简直是非洲大草原级别的显黑滤镜。我把最后的希望寄托于未来，等毕业工作后有了新的住处，不管怎么说都要安置一面落地全身镜，接着攒钱治好痤疮，然后要么花钱约化妆师和摄影师，要么自己慢慢练习学会化妆和拍照，总之，我一定要在年轻的时候留下一张好看的照片，送给在校门前大哭的十八岁的自己。不知不觉写了好多话。有时候，我把一些苦恼的事情写出来，反而会获得从中解脱的力量。很多年前我在本科学校空无一人的教室写遗书，金灿灿的阳光洒在课桌上，我觉得自己并不是恨这个世界，我只是觉得自己的离开能让身边的人都过得很好，于是很多年后我能把自己拉出来也是因为我想通了活下去也能让别人过得很好。去年我最难过的时候给妈妈写信，但是到最后我写的是“我已经独自一人度过了最难熬的时刻……不用担心我，我知道现在已经能看到黎明前的曙光了”。假如，假如我的自言自语被某个善于共情的好心人看到了，我也想把这句话送给你：不用担心我，我知道现在已经能看到黎明前的曙光了——希望你在艰难的处境里也能这样拥有往前走的勇气，愿生活不辜负我们的热忱[心]

哇，久违的听到了静的声音，电的时候已经忙的头昏眼花了[委屈]这套汉服好好看捏，适合穿去七十二家大院㗦ˆ‘以前也穿过汉服切静子嘿嘿，好像是跨年那天诶。啊，看到背后的这个头像后，搞得我想去漫展了，想去签售，想去跟朋友耍[可怜]然后跟你聊到了现生的话题，忙起来了确实只会想着工作的事，不过这是正确的。感觉好久没见静的舞台了，下次偶活我要抢杆位看你，给你饭撒，记得来切我噢，我在你的切上写小作文㗦œ€近都在当网友，很久没在线下见到静了𐟥𚧄𖥐Ž刚好卡个三百天嘿嘿，太巧了bushi。我觉得静子真的太好了，很喜欢你对待偶活的态度、对粉丝的热情、对舞台的热爱，你真的是一个很用心的人诶……希望你事事顺利，永远开心@静子Shizuko_BlankPoker

有人乳女谈恋爱被粉丝集体原谅，有人找去漫展玩找Coser老师集邮是被造y乳骂。一天到晚说“天天开心，你开心我就开心”是口嗨啊！拿着一堆ss视频在那yy什么呢？饭圈不需要“xing缘脑”的存在，这种本就呆不久，一点风吹草动你的小作文就又上线了。有空转发“女明星”的小作文，没空去给穆祉丞微博转两条做个书局是吧！花了千了八百的叫啥叫

「楠风知懿」 Ditto p1-2 感谢三位老公帮忙带的𐟆” 爱你们 p3 没有抢玫瑰酪但是有@-开心麦辣鸡翅-寄的鲜花饼和小作文我也爱你 (*￣3￣)╭♡ p4 谢谢四位老公的赞赏[爱你] p5 红红的很安心国庆节快乐[彩虹屁] p6-7 没饭吃疑似怀念磕过的cp「祺泽」&「雷安」 p8 狗公司能不能去die p9 用上半年的漫展图凑一凑吧[苦涩]

3172【没有人爱我】dbq话有点多了但是我真的没人说了。小时候家里很有钱全部被豹豹去d输光了一晚上几十万几十万的输迫不得已只能去dk 那个时候她拿拖把打猫猫的头到n出血做手术我不懂那是什么我每次去问他们都说我小。大了我就知道了后来家里还d压力很大。我那时二年级豹猫把火全部发在我身上。拿东西打我。什么没生你就好了一系列的话。奈奈会带我去扫大街。每天干那么多货真的好累哇。我以前很喜欢跳舞。十一二岁的时候已经六级了。但是学艺术又很贵。家庭变故我只能放弃。一直一直是我的心结。我根本不敢面对这个事情。到现在他们又会说。以前学跳舞的时候怎么样怎么样。我真的好难过。后来上了学。五六年级的时候。数学老师特殊对待我。会当着全班的面批评我很久很久骂我。体罚。扇我耳光。我鼓足勇气跟我豹猫说这件事。我豹说我有什么话到那就说出来就到了学校。后来到了他突然翻脸了。所有老s围着我坐。我站在那。威胁的眼神。我一直在哭我一直在哭。我再也不敢说了。什么,我们那个年代，老师都打成什么了。我喜欢看动漫。去漫展不知道老师为什么知道。他就会说。是因为我去漫展去的。然后他们真的信了再也不让我碰这些东西。小雪毕业的时候我真的特别的开心。到了初中因为是分配的薛晓。那个薛晓特别的烂。我很胆小。坐在最后一排靠门。我不交朋友。因为我想平平淡淡就好了。我们的桌子都是很破很烂桌洞四面透风。第一次考生物因为我之前生病请了很多假。我特别慌张我怕考不好。我一直在翻书等到卷子发下来我把书随便拔了一下放进去了。旁边两个一男一女拿手机左臂被抓了。他们说我翻书为了转移老师的注意。我一直在哭我也不敢惹事。我说我没有抄她一直在骂我说我。一整节考试都是在骂我。我当时真的好绝望。那个女生我给她写过作业，借过她好多东西。她但凡说一句话说我没有抄。但是她没有。看我一直在哭跟我说了句对不起。有什么作用啊。所以初一就有。重异种焦。后来认识了别人三个人一起玩。我也被排挤在外面。被我真心对待的人背刺。老师也只会说我矫情。这么小就异域。楚三的时候崩溃的不想去学校。烂在家里因为之前很努力还是考上了告终。每天都很崩溃特别崩溃。先是被好朋友造谣。和他掰了找到新的人玩。然后班里加减分制。高尔文理分科之后。一个去了文还有两个以及我留在理。但是我好像才不是那个跟你们一个班的人。几乎每次去厕所。都没人等我。干什么都不会叫我。有次我和我班一个还有文一起去。然后因为40要回班。测所离教学楼远还有三分钟。并且在四楼。我想不能扣分更何况还是一个组。我拉着我们班那个就跑。我是有说来不及了的。那个文班的回班就哭了。跟我们班没去测那个哭了。说我怎么样她她很难受。这个文班的还是我玩的最好的。我知道她条件特别不好我会送她东西买零食全是送她一份。她就这样对我。最后我妥协我说对不起没考虑你的感受我给每个人都发了小作文。结果把我孤立了。热脸贴冷屁股。我在班里没人玩所以我现在真的特别验血。唉?现在我想跟豹猫商量可不可以休学了。猫说不可能。怎么样怎么样。跟我豹告状。然后我豹就说这些话。唉我这么蚕真的撕了算了。好累好累好累啊。还有就是小时候被我豹wx了。三年级我和豹猫睡一张chuang。我半夜想要上厕所发现我豹在亲我嘴然后一只手在mo我。我特别崩溃我真的很崩溃这个我也跟猫他们说过也没人信。唉。唉。。

赛博漫展就排到两个制品[微笑]（以及游戏里稍微有点土又有点贴的小作文（？

妹子你干脆退圈吧?? 老师们好我是二次圈?赴灵cn赴灵挂?饿鱼Sans cn饿鱼老师省流：场照最贵却修的一塌糊涂? 理直气壮写小作文? 三层粉底液加散粉被修成卡粉? 修不好硬要装逼? 我10月1号去了一个那个icg的漫展，想着约个场照。约了一个当时场里面我目前我看到价格里面最贵的一个（98/6张），当时他拍的照片我觉得拍的还可以吧我就跟他说了一下修图那些要求，因为我脸上贴胶带了就让他把胶带修一下，结果人家压根处理不好?? 我当时打了三层粉底液，然后上面还补了散粉的话，是不会卡粉的，但他给我修成了卡粉。不是反向修图你自己看着荒唐不后来就去找其他老师帮忙修了。我想问妹子你生气啥啊，你自己修成那个死样子，没跟你计较不错了。跑过来说我?退单。当时是看在你修了的份上没收。表面和平解决，那我请问你这是干嘛呢妹子??表面一套背后一套吗？背如刺吗？下面是饿鱼老师的社交账号记得避雷aaa

在隔壁探查遇到史了搬过来大伙先尝

群里看到的截图，属实是绷不住了

群里看到的截图，属实是绷不住了维新派