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克服怕黑的作文在线播放_克服怕黑的作文600字叙事(2024年11月免费观看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

克服怕黑的作文

我的心爱之物：写作灵感大放送𐟎‰ 嘿，同学们！你们是不是也在为《我的心爱之物》这篇作文发愁呢？别担心，老师已经帮你们整理好了写作思路和精选范文，快来看看吧！范文1：草莓熊玩偶的心爱之旅𐟐𛊊“萝卜白菜，各有所爱。”每个人都有自己的心爱之物。比如冯骥才眼中的珍珠鸟，郭沫若笔下的白鹭，还有琦君记忆中的桂花。而我的心爱之物则是一个可爱的草莓熊玩偶。这个草莓熊玩偶是我7岁生日时，好朋友送给我的生日礼物。如今，它已经陪我度过了三年的幸福时光。每当我看到它，就会想起和好朋友在一起玩乐的美好时光。这个“小家伙”在我的众多玩偶中可以说是极为耀眼。它全身粉红，像涂了一层厚厚的草莓酱。最有趣的是，它的这层“草莓酱”没涂均匀，肉嘟嘟的小脸是雪白雪白的。它胖得可爱，那玻璃球大小的眼睛，让人一看就生爱慕之心。最特别的是它的身上居然有股香甜的草莓味，我想，这难道是因为贪吃草莓留下来的味道？我的草莓熊不仅憨态可掬，还是我的“守护神”。小时候，我是个胆小的小女孩，怕黑，怕打雷。每当黑夜来临时，我都会害怕地蜷缩在被子里。草莓熊的出现仿佛就是我黑暗无光的心里照进了一束温暖的光，平息了我内心的恐惧。我把它紧紧地抱在怀里，就这样，在“守护神”的陪伴下，我慢慢地进入了甜蜜的梦乡。后来，我长大了，变得不那么胆小了。我的“守护神”——草莓熊，便是我一步一步成长的见证者。我相信不管经过时间的冲刷，还是岁月的洗礼，草莓熊会一直是我的心爱之物。范文2：小闹钟的默默陪伴⏰ 嘿，你瞧瞧别人家的心爱之物，不是可爱的玩偶，就是精美的工艺品，而我的心爱之物呀，却是一个其貌不扬的小闹钟。它的模样和那些华丽的闹钟比起来，可真是差远啦。它的外壳是塑料做的，颜色也不是那么鲜艳夺目，就是普普通通的白色。形状嘛，方方正正的，没有一点新奇之处。但是，可别小瞧了它，它可是我的“大功臣”呢！这个小闹钟是我上小学一年级的时候，妈妈送给我的入学礼物。当时我还觉得它很丑，有点不想要呢。可妈妈却说：“宝贝，你可别小看它，它会成为你的好帮手哦！”我半信半疑地把它放在了床头。从那以后，这个小闹钟就每天准时叫我起床。它那“滴答滴答”的声音，就像一个小卫士在催促我：“快起床啦，快起床啦，不然要迟到了！”每当我想要偷懒多睡一会儿的时候，它就好像在对我说：“小主人,一日之计在于晨,可不能浪费时间哦!”于是,我就会乖乖地起床，开始新一天的学习和生活。在学习上，它也帮了我不少忙呢。每当我做作业做得不耐烦的时候，一抬头看到小闹钟，它那不停转动的指针就好像在提醒我：“时间在流逝,要珍惜每一分每一秒哦!”于是,我就会静下心来,认真地完成作业。虽然这个小闹钟没有华丽的外表，但是它却有着一颗“勤劳”的心。它每天都在默默地为我服务，从不抱怨。它就像我的一个好朋友，时刻陪伴着我，提醒着我。我喜欢我的小闹钟，它是我最心爱的宝贝。我相信，在它的陪伴下，我一定会更加努力地学习，更加快乐地生活。哈哈，说不定以后它还能成为我成功的见证者呢！范文3：机器猫台灯的神奇之旅𐟒ኊ我最心爱的物品是一个充电款的机器猫台灯。当我第一眼在一个教学机构橱窗里看到它时，它正笑眯眯地望着我。我心里暗暗下决心，一定要带它回家。即使它那么昂贵，要1500个学分！为了得到它，我这个学期坚持每节课都积极发言,认真完成作业。最终，我如愿以偿。我把它郑重地摆在床头柜上。台灯的底座是机器猫的身体，它是一只蓝色的猫，它的两只腿稳稳地坐在桌面上，鼓着滚圆滚圆的肚皮。它有一只白色的神奇小口袋，动画片里，它是装着数也数不清的道具的百宝箱。它的颈处挂着一个金色的小铃铛。它的脸又大又圆,没有耳朵,

如何走出网暴的阴影？𐟌미 本科毕业后（2021年），我和一个不太熟悉的女生结了仇。因为我喜欢在毕业后删除不熟的人，所以当我把她删了之后，她开始不停地辱骂我，骂得非常难听。我受不了她的辱骂，就把她拉黑了，只想过好自己的日子。然而，她在表白墙挂我，写小作文网暴我，败坏我的名声，颠倒黑白，造谣编排，搬弄是非，挑拨离间，传得整个学校都是。我觉得很荒谬，很无助，不知道该怎么办。而且是在谣言已经散播很久之后，我才知道这件事。因为评论底下有很多人都在跟着节奏网暴我，而且已经毕业了，我不知道和谁求助，也不知道怎么处理谣言。我的本科圈子名声变得很差，原来的一些好朋友也因为我被造谣从此和我绝交，删除我微信，其他账号全网取关拉黑我。距离这件事已经过去了三年半，但我依然放不下，内心变得非常脆弱，还是会不由自主地想起被网暴的事情。我的内耗点并不是那个讨厌的女生，也不是那些和我绝交的人，而是焦虑害怕，担心类似的事情再次发生。我很害怕自己做的某件事又会成为新朋友离开我的导火索。本来22、23年我在国外留学，过得很开心，可今年1月和10月又分别经历了作业学术不端和毕业论文挂科两个打击。我总是脑补新交的朋友肯定又会因为我学术不端或毕业论文挂科，瞧不起我，对我产生负面偏见，从而再次和我绝交。这半年来我把自己一直封锁在家不愿出门，不愿再与人交往，自我封闭，感觉22/23年的我和24年的我完全不是同一个人。我现在仍被困在过去走不出来，本来应该备战教师资格面试和重写毕业论文，但我没有动力，做什么事情都提不起精神。我真的不知道该怎么办？

我真的很嫉妒我的女儿昨天我妈给我打电话，说让我教育女儿的时候态度温和点，别凶她。我知道她说得对，可是啊，妈妈，您还记得我小时候是怎么过的吗？那时候我可是无数个夜晚独自在家，怕黑得只能打开电视让声音伴我入睡。屋顶上耗子跑来跑去，咚咚作响，听起来都让人觉得没那么孤独。小时候写作文慢了点，您就把我的课本撕了，我只能硬着头皮去上学，被老师臭骂一顿。偶尔一次忘记带家门钥匙，您就让我跪几个小时，还不准吃饭。稍不如意，您就拿衣架或拖鞋往我身上抽。我不喜欢吃饭或者吃饭太慢，您就当众打耳光…… 在这样的暴力恐惧下长大的我，怎么能心平气和地去教育我的孩子呢？每次被激怒的时候，我拼尽全力控制自己不打她，就已经耗尽了我所有的力气。从小没被爱过的人，真的不知道如何正确地爱别人。可是啊，妈妈，为什么您对我和对女儿是两副模样呢？为什么我小时候您对我毫无耐心，气急败坏，而在她面前却是个慈爱的老人形象？难道岁月真的能改变一个人的脾气吗？可是我又做错了什么呢？为什么要被那样对待？我的女儿从出生到现在，很多人爱她，有爸爸妈妈、外公外婆、爷爷奶奶，大家都拿出最好的给她。而我小时候只有您。我真的很嫉妒我的女儿。

滑雪崩溃大哭后，我终于认识了自己滑雪营的第四天，我终于还是崩溃了，大哭了一场，可能是今年最惨的一次。第一天的时候，我还在日记里写：“一路给自己做了好多心理建设，不停地给自己心理暗示，第二次下的时候终于淡定多了。甚至能在缓一点的道上放松一下看风景。我也说不清恐高症为啥还要去挑战滑雪，可能是享受把一件让自己很恐惧的事情通过学习变成自己稍微能掌控的事情的成就感吧。记录自己的心态变化，随着技术的进步，希望之后能更有自信一点。” 然而今天，一切都崩溃了。早上男朋友跟我讲了一些滑雪技巧，我突然就受不了了，哭了出来。一开始还背对着朋友们想偷偷忍住，但最终还是泪如雨下。可能是因为最近心理压力太大了，每天上了雪道都要给自己做心理建设，晚上做梦都是在下陡坡，很难受。教练带着我滑了几条蓝道，我能顺利下去，但并不代表我享受这个过程。我恐高，还很害怕速度，所以别人享受着直滑降带来的快乐，而我小心翼翼地控制着速度，还要用意志力和恐惧作斗争，真累。我总觉得没好好试过无法确定喜不喜欢，年初的两天新手课体验很好，又报了这次的班，想着万一稍微技术好一点就能享受起来呢，结果是还是不能。不过，这趟滑雪旅程也不是完全没有收获。我和几个小伙伴聊各自喜欢的运动和学滑雪过程的感受，我更加清楚地意识到自己性格中的高敏感特质，这也可能是我无法享受滑雪的原因。比如我的朋友们觉得户外跑步很无聊，它只是一种运动而已，可是就是让我在树林里坐半个小时我都不会觉得无聊，我会去看鸟看蚂蚁看树然后生出一堆奇奇怪怪的联想和感受，回家后能立马写个一千字废话小作文，只要能让我看到听到感受到外界环境，我就不怎么会无聊。我看有资料说，恐高的原因之一是神经系统过分敏感。我觉得滑雪这项运动，在高和快的双重冲击下，我的感官和神经系统过载了，虽然由于理性的存在，我能够克服，能够控制着自己慢慢下蓝道下陡坡，但是用理性去压制感性的过程是消耗性的，于是我才会觉得这么累。 “认识你自己”也算是我的人生座右铭之一，这趟滑雪旅程也就算是有收获。人就是有各种各样的恐惧，有些人怕高，有些人怕黑，有些人怕海，成年人的理性或许能逼着自己克服这些，但是又何必呢？试试看没有遗憾，不开心就目光往别处看看，或许能找到不用逼自己也能很快乐的事情去做。祝大家都能找到让自己快乐的事，快乐活着。

困住我青春的少年，始终未回头 𐟌𘦈‘以为自己是个胆小鬼，会被小虫子吓到，怕黑，也会在陌生环境中感到不安。初中时，因为和朋友聊天，我认识了那个让我心动的少年。他当时在年级里有点小名气，不是因为他有多出众，而是因为他身高出众。我以为自己先喜欢上他的，为他付出了很多。然而，从他的谈话中，我意识到是他先喜欢上我的。 𐟒”然而，好景不长。他发现我之前给别的男生写过情书，因此生气我没有告诉他。无论我怎么挽留，他都坚决不理我。我加他，和他上同一个辅导班，给他写小作文，想尽一切办法弥补那件事的伤害。但他的心很硬，始终只是拒绝。从那时起，我更熟悉了他的背影。每次看到他，都像是看到曾经的我们在并肩前行，而现在却分道扬镳。 𐟏륐Ž来，他比我成绩好一些，去了最好的高中，我去了第二的高中。我们也有过只言片语的交集，但每一次都像是离别的绝句。没有那次误会，我们可能都不会再次拥有好友的关系。可他还是把我删了。无论我发多少遍好友申请，他都置之不理。 𐟒‘也有人追过我，他们都很优秀。我想着试一试，但发现自己一想到“谈恋爱”这几个字，浮现的全都是他的名字。直到两年后的今天，我在回母校时见到他。我只是看到他的侧脸，他应该没看到我。但这不是偶然啊，我知道他会去那里所以我去了。然而，辛酸只有我自己知道。我鼓起勇气再次加他，依旧杳无音讯。我对他太勇敢了，说了那么多次爱，甚至控制不住悲伤抑郁。若是之前他会帮我戒药，但现在他说“现在很正常”。我现在连和他做朋友他都拒绝了。 𐟒즈‘到底是不是不好看呢？但可能这就是宿命吧。他到底是个多矛盾的人啊。我和他分开的时候，他和我的小学同学谈了恋爱，和我说是真心的；和我朋友说又是为了躲我，不是相爱。他一句“躲我”，真的……让我心碎。我应该没有死缠烂打吧？只是主动过很多次。亲爱的你，到底哪句话是真的呢？我也不知道了。 𐟌™困住我青春的少年，始终还是没能回头。我喜欢他四年了，记录一下吧。是重逢，也可能是后会无期。

陪妈去医院，心绪乱糟糟𐟒” 最近回了趟安徽，感觉心里有点儿乱糟糟的。毕业前的焦虑总是如影随形，尤其是在北京这个大城市里，感觉压力山大。四月的春风已经有点暖意了，柳絮在风中飘来飘去，有时候会钻进我的鼻子里，搞得我鼻子痒痒的。我一直觉得自己和亲缘关系不太亲近，这在我的八字里也得到了印证。即使回到安徽，我也总是有种异乡人的感觉，手足无措。只有在乡下那个小卧室里，看到那些我小时候买的作文书、杂志，还有各种日记本和纸条，我才觉得自己是有根的。「有一天我会长成一株枝繁叶茂的大树，我会扎在黄沙中」这是我高中时写的小说里的一句话。女主角是一个生长在西北黄沙里的姑娘，那时候我想写粗犷、写豪迈、写力拔山兮，想通过文字告诉所有人，我不是一个一米五的小孩，我很勇敢。可是到现在，大家都说我长高了，也许是一米六三，但我还是没能做到勇敢。越长大越不勇敢。最近回安徽了，在不勇敢中努力勇敢。妈妈身体有点问题，检查过一轮需要再深入检查。明天我陪她去医院。其实她不打算告诉我，那天恰好和她打电话，说我在外面吃东西，我爸没忍住说了，我追问，于是才知道具体的情况。我妈这么多年习惯了奉献，有时候我感受到强烈的绑架，但妈妈是妈妈，是第一次当妈妈，她已经很努力地不再对我设限。我从16年开始去北京读书，到今年，整整7年，没好好在家里待过。那天电话里她安慰我说没事，她说她问医生这个是不是癌，医生说应该不是。但我听出了她在害怕，后来她又在微信语音里反复和我说，你要是有事情你就不要回来，你要是打算回来就陪我去一趟。她仓促地、紧张地解释，怕耽误我的事情。可是哪有事情比陪你打败怪物重要呢。那天视频里，我看到她头发白了好多，我不知道是什么时候这样的，她在我眼里和十多年前那个年轻的妈妈没有差别。可是她突然老了。十多年前我读高中，她来公交车站接我放学，天特别黑，我问她：你怎么不怕黑呀，感觉你一直都不怕。我妈牵着我手很快走路，一边走一边说：我小时候也怕黑，后来有你们，就不怕了。那天之后，我决定无论如何都要陪她去医院，毕竟她是我最亲的人，我也希望能给她更多的陪伴和力量。

该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭不要作不要没有安全感不要有那么多情绪不要一直不开心不快乐我给你们说多了怕嫌我烦我容易委屈还哭真的很烦心里的心事一直没有解我的内心告诉我其实我每天都不开心都不快乐都会有很多的情绪情绪永远只会那么多不开心就会换黑头发快手配一段伤感的文案我讨厌哦嗯这些冷冰冰的话我真的很想消失没意思我不懂爱凌晨我喝的烂醉在想爱是什么爱是我记得那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你脸上的那一刻但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气急得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也可以给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那边冷冷的语气砸的我喘不过气我翻来覆去的想到底是什么样的人会让我一次两次次次回头呢能让你没有线底的伤害我我其实没有责怪你但我好像不恨你我知道爱和恨都是没有用的东西其实有几分抱怨就有几分自愿我一不怀疑你没有喜欢过我可你真的表现出很喜欢我的样子回头做了很多我不喜欢的事后来你让我知道原来爱也是可以装出来的,我曾经心里给你留了太多位置即使你现在走了我也不敢让别人来填补我的心总之希望你开心无论在哪无论和谁我该怎么去释怀呢那些我们相爱过的日子我到底要怎么样才能在深夜里不去回忆你的那张脸你永远不懂我在爱你的路上有多痛苦明明那么痛苦我还是舍不得离开你我也掉了好多眼泪可惜没有一次眼泪是砸进你心里的你说当时如果我不哭不闹你会不会就不会觉得我烦人会不会就能留住你了该么怎说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好,但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到一些伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了1万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过说出来都会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听呢话题是我找的聊天是我垫底连在干什么都是我问的聊着聊着人不见了我还能怎么说呢？

8首适合写进作文的神仙歌词今天为大家整理了一些适合写进作文的神仙歌词文案，快来看看吧！ 𐟌ƒ "生活就像一场，繁华里的流浪，我们在霓虹灯下成长，灯愈亮人愈迷茫。" 𐟒” "原谅我不在送花，伤口应要结疤，花瓣铺满心里坟场才害怕。" 𐟌𘠢你总是要我乖，慢慢计划将来，我想依赖却你都不在。" 𐟒�我心匪石不可转，我心匪石不可卷，空凝眸，情字深浅无解。" 𐟎�台下人走过，不见就颜色，台上人唱着，心碎离别歌。" 𐟒砢直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流。" 𐟏ž️ "我为你翻山越岭，却无心看风景。" 𐟌Œ "如果天黑之前来得及，我要忘了你的眼睛，穷极一生，做不完一场梦。" 这些歌词不仅富有诗意，还能为你的作文增添不少亮点。快来试试吧！

1、高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什么事都超越凡人，不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文，最让我__的一个人。以常规思维大家都是，钦佩，敬仰之类的，冷艳高贵点的写个思念，牵挂andsoon。而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…全文完 2、天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！

你与他的网恋故事：从评论区到心灵深处你是个擅长写小作文的网恋女孩，熬夜聊天是你的强项。你们在某个评论区相识，他也是个梦核和抽象艺术的爱好者。你们交换照片时，你发了一张高P的照片假装素颜，而他则发了一张穿着Kenzo黑T的高曝宝丽来照片。你在宿舍看到那张照片时，惊喜地大喊“哇，好帅的长发男！”室友调侃说，他可能长得丑才戴帽子遮脸，但你还是偷偷把那张照片设为了你们的聊天背景。你们从未见过面，但你知道他爱吃羊肉泡馍，喜欢喝美式咖啡。他知道你核桃过敏，害怕小猫。你们会时刻分享生活，用腾讯会议一起看电影，给对方看自己童年时的可爱瞬间。神奇的是，你们七岁时居然都去过大理，这让你对你们的缘分深信不疑。那晚你做噩梦被吓醒，迷迷糊糊拿起手机给他发消息，没想到他居然很快回复了你。从03:17陪你聊到05:48，你说快睡吧明早还有课，他问你可以在一起吗？你答应了他，激动得辗转反侧再没睡着。他会在下课后准时给你点奶茶，出去玩的时候给你拍视频介绍他的同门给你认识。你一般比他早睡一个多小时，每天睁眼第一件事就是回他前一晚发给你的二十多条消息。他学校食堂所有的菜你都见过，你身边朋友的所有绰号他都记得清。他会偷偷给你买一堆零食，然后在你取到快递后告诉你少吃零食多看书。你随口提起最近降温了有点冷，第二天就会收到你最喜欢颜色的外套。可你们心照不宣地都没有提见面的事情，你们相约一起努力考同一个城市的编制，每天相约在图书馆云学习。渐渐地你们聊天越来越少，你也不知道他晚饭有没有好好吃，他也不会问你最近有没有胃疼。你换掉了情侣头像，把个性签名改成了end，偶尔也会在噩梦醒来的时候偷偷流眼泪。你得到了最好的爱，而代价是永不相见。

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