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和谐宿舍作文权威发布_和谐的寝室生活(2024年11月精准访谈)

内容来源：代理建站所属栏目：观点更新日期：2024-11-29

和谐宿舍作文

大学舍友关系真的那么脆弱吗？𐟤” 今天上午，我们宿舍发生了一件不太愉快的事情。甲舍友在讲“小作文事件”时，提到因为某位同学工资几千个W导致其他人不满。我忍不住反驳，说其实没那么多，就几百个。可能我说话有点刺耳，甲舍友突然摔了自己手里的杯子，我一下子不知道说什么好。后来我也没太在意这件事。下午的时候，甲舍友突然和乙舍友说要搬宿舍。我听了之后有点懵，乙舍友后来告诉我，甲舍友可能是因为我和他关系不错才决定搬走的。晚上我去吃饭的路上，认真想了想这件事。我觉得还是保持沉默比较好。平时我和甲舍友关系确实不错，上课坐一起，一起吃饭，一起去图书馆。这件事本身没有谁对谁错，只是个人理解不同。天下没有不散的宴席，也没有人会一直陪着你，可能社会也真是这样，我只是提前看到了我所认为的“关系”。舍友关系真的很脆弱吗？或许吧，但也可能只是我们还没学会如何处理矛盾和差异。希望未来我们都能更好地理解和包容彼此，保持一个和谐愉快的宿舍氛围。𐟏 𐟒•

我是一个没有童年的孩子，对于我来说那个时候是黑暗，是苦难，我有一个没有爱的父亲，他剥夺了我们的童年，他对我的学习要求特别严格，记得小时候做数学题他坐在我身旁，在他脸上看到的是一副冷冰冰严肃的面孔，看一眼就能让我后背发怵，做错题就要挨打，那晚我一夜没睡，他不允许我睡觉，我在写字台前坐了一个晚上，生活中从来不会对我们嘘寒问暖，总是板着一张黑脸，还有一个火爆的脾气，所以我们体会不到父爱，小时候我的家庭环境不和谐，一个父亲在家中真的起着重要的作用，我的母亲也没有感受过来自于丈夫的爱，她承担的痛苦远比我们多，有一点好处是我母亲经济独立，我们家的门匾是“家和万事兴”，是我父亲选的，我当时一直凝望着这块门匾，我不知道他取决于这块门匾的意义何在，我从心底里觉得好笑，大概是嘲笑他的无知吧，以至于我盯着这块门匾眼泪都能流下来，我期望的是一个温馨的家庭，他只看到了“家和万事兴”，而不知这五个字的前一部分是：父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴！这句话的意思是：父亲的爱护使得母亲尊敬他，母亲的尊敬使得孩子感到安心，孩子安心则家庭和谐，家庭和谐则万事兴旺。如果他能理解这句话的含义那是多么美好的一件事啊，高尔基的《童年》总能激起我悲伤的情绪，书中那个“小阿廖沙”有着苦难的童年，过着悲惨的生活，我对他产生更多的是共情。记得上学的时候，那是第一次离开家，我内心从来没有过的轻松，我在想，终于摆脱那个让我极度厌恶的家了，我永远不想回去，在宿舍住的第一晚，从来没有过得松弛感是那样舒适，而我的上铺在抽泣，我问她：“怎么了。”她说：“想家。”她是一个有爱的孩子，有父母爱的孩子。对于我来说没有一点意义，放长假学校的学生都回去了，唯独我一个人在学校，我对家是排斥的，那我一个人在学校做什么？一个棒球能让我反复玩也不会觉得烦，我认为接棒球要比回家有意义，这就是一个缺乏爱的孩子唯一的乐趣，我白天抛棒球，晚上抛棒球，在偌大的操场上一个人，我接棒球的经验已经到了哪种程度，我可以在晚上没有灯的情况下使出最大的力把棒球抛向高空，万无一失的接到手里，根本不需要抬头看，只需要伸手就可以，从来没有失误过，我不只棒球接的好，我的文采也好，我的日记与作文班主任每次都会在班上念给同学听，其他班的同学见到我也会对我说，我们班主任今天念的你的作文，你写的真好。我也会偷着高兴，一种成就感涌上心头。但是我是恋爱脑，这跟我原生家庭有着最直接的关系，缺乏安全感，所以渴望找到一个对自己关爱的人，所以毕业第二年我就结婚了，当然我遇到的是良人。现在想起那个在操场上抛棒球的小女孩，感觉她好可怜，那个小小的身躯，小小的背影，好想抱抱她，给她温暖，所以长大了的我要给那个小小的我圆梦，我要做她的圆梦巨人，我要给她一个温馨有爱的家。我遗失的童年我的孩子会给我找回来，老天爷还是偏爱我的，现在我们在欢声笑语中度过，孩子给我提供情绪价值，丈夫对我倍加关爱，我时常在想父爱是不是如这般温暖。纵使厌恶，现在早已释怀，我还是会朝着家的方向望去，那是一个给予我灵魂的地方，我是无法摆脱的，那里有爱我的人与我爱的人。

我的大学生活怎么变成了这样？𐟤” 上大学快一年多了，总觉得应该说点什么。从大一的无所事事，每天混日子，到大二的被各种事情卷得不行，精神内耗得厉害。感觉我的大学生活和朋友们的不太一样。课不多，但我的生活被安排得满满当当。我是个挺喜欢睡觉的人，但每天都有上不完的早八和晚自习，后来还多了个早自习，每天早上迎接的只有自己默默消化的起床气；每天中午到来的只有固定时间的开门声。晚上失眠，早上和白天睡不够，这种情况少则半个月多则一个月，有时候甚至崩溃到哭，但我又有什么办法呢？宿舍长自以为是的样子，表面和谐实则虚假的宿舍氛围，我什么时候才能从中解脱呢？我本来就是一个“内心脆弱的人”，心情不好的时候会跟老师请假，然后去操场散散心，对我而言那是我为数不多的轻松时刻，就好像心里想的所有事在那个短暂的时间里都消失了。这一学期结束了，在考完最后一门课的时候，身上的“山”似乎碎掉了。就算我知道第二天就要回家，晚上还是会因为想家哭。因为我知道在那个地方，我没有这么多烦恼，也不会特别焦虑，有的只是来自家人的关心和爱护，在那里你可以无忧无虑，不用应对让人心累的各种情况。开学前我就在想，自己一个人待在一个陌生的城市，应对着各种情况，每天忙这忙那。当你想找个人倾诉的时候，发现原来她们都不在身边，只能通过冰冷的手机看到她们，那个时候，我就会怀念很长时间之前的拥抱、牵手还有难过时她们的话……靠这些来开导自己。之前上学的时候想努力考大学，但是当上了大学之后，你才会发现原来的日子是多么的幸福。高中有一个作文题目关于孤独，当时有人写“要学会享受孤独，孤独是不可避免的”，16岁时觉得这句话很有道理，现在18岁了也觉得有道理但不能说服自己，因为我就是害怕这个。自己一个人可以做好多事情，但多一个人又是另一种体验。每个人在乎或者喜欢的点都不同，又怎么能用一种规律来定义人呢？上大学之后，我似乎没有之前那样天真了。一年的时间里我看到了什么叫做功利主义、利己主义还有“塑料”般的关系，我会觉得恶心，但自己有时候又会不知不觉想这个方向靠近。我们没办法脱离，只能被迫接收丑陋的一面。从孩童成长为大人似乎只需要让那些社会的丑恶暴露在面前。厌恶但又逃不掉。我想之后的生活中，对自己心理的克服可能还会是一大问题。但我真的很累了，就像是在一艘会让你恶心、眩晕而且本不属于你的船里航行，但结果可想而知，在把自己弄的遍体鳞伤的同时你也不会追上那艘船。而我要做的就是找到属于自己的船，但不知需要多久…

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