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幸福的作文怎么写新上映_关于幸福的作文600字(2024年12月抢先看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-12-03

幸福的作文怎么写

阅读与写作：我幸福的源泉 𐟓š𐟖‹️ 今天，初中同学群突然热闹起来，大家因为周末的小聚会而开始了线上交流。在群里，同学们纷纷夸赞我的作文写得好，字也写得很漂亮，语文成绩更是出色。得知我现在从事记者工作，他们都认为这是“实至名归”。仿佛我天生就应该走媒体这条路，与文字打交道。还有同学回忆起我上学时总是拿着报纸走路，不是看报就是看书。被他们这么一说，我回想起自己确实是这样的人。课后不和同学打成一片，而是躲进自己的小天地。《中学生博览》是我最喜欢的杂志，每期必买。这些杂志我反复阅读，甚至在马桶上重温。正是这些杂志让我认识了更广阔的世界，给了我很多思考的新方向。初中的我仿佛老成得像个作家，还写出一篇短文叫《咖啡味的人生》。你知道吗？那个时候的我，连咖啡是什么都不知道，更不要说喝一口了。居然能写出“人生就像一杯咖啡，苦后带一点点甜。”这样的句子。写完后我还交给了语文老师，老师也意思意思回了句评语给我，至于是如何评价的，我已全然忘记。再回望这条路，是阅读带给我的独特气质，让我不受初中女生小团队的困扰。因为我躲进书里，眼里只有美好的明天，以及大家对我写作还不错的评价。也正因为写作能力强，我受到了同学的尊重与喜欢。是啊，每个人都要有一个特性，让人喜欢。要么你长得好看，要么你笑起来好看，要么你成绩好。我想，当时的我，就是凭着写作赢得了大家的喜爱。感谢这样的能力。

「初入职场的净」「生活净行曲」为幸福写了几篇小作文，记录一些幸福的瞬间～先来点好吃的，来点幸福的预热[嘻嘻] 图1:上周五办公室茶话会哈哈哈哈，2杯奶茶还有我买的山姆甜点。图2:同事带的橙子，我们看绿色的皮都以为会很酸，没想到超级甜！图3:忘了是谁喝的奶茶系列[嘻嘻] 图4:我的供应商给我寄了一大箱赣州橙子，全都被我分同事了，分橙子的时候，我感觉成为了办公室的主角[二哈][doge] 图5:我请同事吃的榴莲千层和提拉米苏[doge] Ok 第一个小作文图6，图7:《杭州惊现反Zhu现象，我竟然被反主为客了？！》我上一家实习单位认识的合作伙伴来我们公司拜访，想成为我们的乙方，大老远从上海跑过来，我也第一次迎接属于我朋友的客人来访，我靠，我有一种自己是大人独当一面的感觉了！可是人家才3岁耶[二哈]和他们谈判结束，我上海的朋友说让我带他逛逛西湖，我当机立断说好，你是客人，我来做东，结果他偷偷买了单，此时我们的角色发生了微妙转变[笑cry]我变成了客人他变成了主人，逛到景点他就问我要不要给我拍照[笑cry]那天晚上喜提了很多美照，感受到了做甲方爸爸的快乐[嘻嘻]就连和上海朋友分别的时候，我们还开玩笑说，要不给我带点杭州特产？哈哈哈哈哈，很开心的一个晚上，逛西湖就喜欢瞎聊，他给我一种他无所不能的感觉[笑cry]畅所欲言，很有趣，很久没和有趣的灵魂互动了[嘻嘻] 图9，图8:发现晚上西湖一个有趣的现像，不愧是网红的城市，小小的西湖被各种主播围着，他们撑着手机支架坐或是站在西湖边，（我真害怕他们掉湖里）其实这也是一种西湖边特有的独特的风景线[鼓掌]西湖边散步的年轻人大学生居多，感受到了这个城市充满了活力𐟒– 第二个小作文图10:《被幸福的榴莲》《变成熟的标志》每次回到家最幸福的画面就是看到爸爸妈妈依偎在沙发上看电视的场景。有一天我妈出门打羽毛球了，我爸在家和我说：“你最近给你妈下什么迷魂药了啊？！你妈天天在我面前表扬你”。这天，我妈回到家想吃榴莲委婉的和老爸说：“你疼不疼你女儿”我老爸说：“疼！”我妈说：“那你买个榴莲给你女儿吃证明一下”哈哈哈哈哈我在旁边说：“妈妈你想吃榴莲别带上我啊”我爸说：“原来是你妈想吃榴莲呀”我们3个都都大笑了起来。第二天我一不做而不休下班路过楼下水果店就给妈妈卖了她想吃的榴莲，拿回家，我以为妈妈会感动，会惊喜。但我妈第一句是“你花多少钱买的？”我说：“200”我妈说：“下次别买了”我能感受到妈妈是在心疼我幸苦赚来的钱[泪]同时也感觉自己变成熟了，以前和妈妈吵架的原因就是总觉得妈妈很自私什么都不为我着想，现在看过来原来是当时的自己不够成熟，只在自己的角度思考了问题，我的爸爸妈妈怎么可能不为我着想呢？[泪] 第三个小作文图11:《思考𐟤”人必须要结婚吗？》妈妈抽奖中了一个烤鱼奖，于是带着我和她的羽毛球球友们一起去吃，妈妈的球友阿姨们都亲切的叫我“大宝”，虽然和这些阿姨们没啥话题，不知道说点什么，我一直沉默的吃着好吃的，阿姨们都结了婚生了孩子，她们对我发表了关于结婚的不同的看法，有阿姨说30岁之前要把自己嫁出去，不然都是别人来挑你了。当时我听到这句话很反感，特别是我爸又天天催我说找个差不多的嫁了，我就更反感了，每当我爸说这样的话我都会说到时候我被家暴被绿被离婚带两娃，谁对我负责，这样极端的话。这几天我突然有了新的感悟，这两天是我奶奶去世一周年的日子，没到这个时候我就能看到我的亲人发思念奶奶的Pyq或者抖音，我爸也是睡不着，疯狂的熬夜，我知道他是想妈妈了，我何尝不是想奶奶呢？但是那可是我爸爸的妈妈啊，想到我的妈妈也会离开我，我就很焦虑，如果我没了妈妈我会怎样，会像爸爸一样睡不着吗，但是爸爸有我们呀～但是如果我不结婚我的妈妈离开了我，我又没结婚也没小孩，没有牵挂和依靠，我又应该怎么办呢？我怎么都想不通了，这对于这几天的我来说似乎是无解的，我突然能理解爸爸为什么说要我找个差不多的嫁了。我们蛋蛋后有自己的想法，我不赞成阿姨说的30岁以后别人挑我们！但我能理解我爸说的找个个差不多的嫁了，可能我爸怕我眼光太高寡一辈子，然后孤独终老。但缘分谁也说不定，也不知道他在多远的未来，我只能做好十足的准备，好好的搞事业，然后满心欢喜的用最好的自己，最好的状态迎接他[心][微笑][春游家族]那天我在饭桌上陪妈妈的小姐妹们，在妈妈面前喝了很多的红酒（妈妈允许的情况下），我想麻痹自己的大脑，但是怎么喝都感觉自己很清醒，后面我解锁了自己的新功能，我的酒量还可以[笑cry] 小作文结束，回顾是什么把我喂这么好[doge] 图12:我做东的一餐图13-图14:公司食堂免费的午餐[春游家族] 图15:连续吃了3晚的夜宵[泪]控制不住嘴[二哈] 图16:来访的白俄罗斯客户从白俄罗斯带来的巧克力𐟍민Œ很甜很好吃。图17-图18:人生中第一次尝试新发色，从一个不容易踩雷的发色开始染起，我还是很满意的！没花钱但是请我们家员工喝了奶茶花了我100。这个颜色如何？我感觉自己还很年轻，可以多尝试，多改变自己，让自己快成熟起来吧！幸福☺️

3980【已不敢点开绿白首页】每次点开绿白软件首页，都会被推很多圈子风格各异的美图。看着看着就突然间特别难过……要是喜欢我圈，留下来坚持创作的人不是我这个文手就好了。原本我圈，我喜欢的角色是有过人气的，甚至现在同圈的角色/cp有的依然有很多人喜欢，有精美的图片和天价的约稿，有很多充满感情和灵气，让我绝望地发现这辈子都无法企及的文章。因为坚持在我圈写太久了，身边的作者和读者都一个接一个地离开，到现在独自一人，无人问津地创作，有时候会产生错觉，恍惚思考是不是因为一直在圈子里写作的是我这个毫无吸引力、完全不讨喜的人，所以大家都被雷跑了？我没有写作的天赋——或者说稍微有一点天赋，上小学初中高中会被夸奖“作文写的好”而已，一亿学生里能挑出千万，同人女里比例更夸张。我也不会提升自己，实体书看的越来越少，遇到喜欢的风格也学不会，不会尝试思考如何构建故事，不仅摸不到讨喜的门道，连自己喜欢什么都不知道了。有时候想，“要是十多年前不对写作感兴趣，而是画画，我圈现在一定会更好吧，我一定会更幸福吧。” 但是看着不断被推送来的，那一幅幅色彩冲击着眼眶的图画，又会想：可是就算是画画，我也只是平庸的那一个吧。毕竟哪怕写了那么多年的文，到最后什么出口成章，触动人心，一个也没有。留下的只有一个把所有生命体验都放进同人文里，开口就对那些烂熟的词语厌倦，干瘪无趣的家伙而已。

「特特特别水族馆超话」 9月—10月偶活总结感觉好久没写小作文了是怎么回事！前几天一直在断断续续的码字，今天正好趁着感慨万千顺手就写下了。最近实在是实在是太忙了，几乎全部填满的工作日和周末，连仅剩的休息都是生病不得不请的。两眼一闭一睁突然就度过了整个9月迈步向国庆，说实话真的忙的很恍惚（差点把比赛道具跟垃圾一起扔掉了，还是我室友满家找最后在垃圾里找到的）还好一个月的忙碌没有白费，比赛得到了想要的结果，舞台得到了更好的评价，误会也可以用真诚顺利化解，新的挑战虽有遗憾但也努力做到了！最幸福的是一个月过去了，还是你们陪在我身边，陪我努力，陪我前进，见证我的喜怒哀乐，疲惫也好冲动也好，仍然愿意继续相信我守护我。说不累是不可能的，最累的时候确实疯狂暴哭过，高压工作+满满排练压的我身体和情绪频频出问题，一路走来也想过为什么要做这么多事，为什么要让自己这样忙。但看见我的舞台视频，看见大家来见我的笑颜，看见你们和我诉说自己也在努力生活的故事，就觉得真的真的很幸福。每一个爱我的人都没忘记我们的约定，都在和我努力度过人生的每一个考题，每一次挑战，这种疲惫和艰辛时有彼此作为坚持的感觉真的很好很好，让小小的脆弱的我也有了可以依靠的强大的力量。我其实是一个很自私的人，我总是盯着自己看，做自己想做的事，学不会忍耐和规划。所以我总是害怕我太过于沉浸在自己的舞台，看不到大家为我的付出，害怕口头的爱显得敷衍，所以在服化道妆造/舞台/特典上一直在努力，尝试了初solo舞台，最近也在想新的惊喜…想让你们能看见我的诚意，想让你们觉得喜欢特特是一件很幸福的事，希望自己永远是你们值得骄傲的拿得出手的小偶像，这句话我总是在说，我的心情从来没变过。最近无论是身体还是其他，总是在让大家担心。我有好好反思过了！我明明有这么多爱意围绕，为什么还要让不开心的事伤害我呢？以后不要再让大家担心了！这是新的约定！和我拉过勾的话，就一直一直陪我走下去吧。不要担心我，因为还想要站在舞台上，还想见到你的笑脸，所以我一定不会累垮的。不要小看我！我可是很珍惜这一切的，绝对不会随意舍弃你的爱，绝对不会。小水母永远真诚，永远坦荡，永远热爱舞台。小水母永远爱你，无论什么时候。（因为实在是太久没写了，所以没q到每一个宝宝。剩下的感谢让特典时我亲口跟你说吧！）

老师最大的幸福：被学生深切想念 𐟓– 曾经教过的第一届学生，他们的每一篇作文都让我感动不已。能被你们写进作文里，我也超级想念你们。 𐟒– 第一届学生，对我来说就像是初恋般的存在。他们是我教学生涯中的白月光，见证了我磕磕绊绊摸索教学的过程，也见证了我满腔真诚与热情的付出。 𐟑𖠩‚㤺›年，我笨拙又跌跌撞撞地爱着每一个孩子，他们也毫无差别地回应着我。我们相互成就，双向奔赴，从此以后的每一届学生都像极了他们。 𐟓 每一篇作文都是你们对我深深的想念和感谢，这对我来说是最大的幸福。你们是我教学之路上的宝贵财富，也是我继续前行的动力。

亲情与成长：如何写一篇满分作文老师点评：这篇作文以细腻的笔触描绘了一幅幅温馨的画面，通过具体场景的描写，生动展现了奶奶勤劳质朴的形象。语言优美，情感真挚，很好地传达了对奶奶的感激与敬爱之情。结构紧凑，层次分明，过渡自然，给人留下深刻印象。 𐟌𞠥ˆ夏的风轻抚麦田，金黄的麦浪如海潮般起伏，沙沙声在耳畔萦绕。我的思绪随风飘荡，落在那片熟悉的土地上。通过感官描写，传达出一种温馨的氛围，泥土的芬芳与阳光的味道交织，我紧随您的脚步。风儿调皮地掀起您的衣角，轻轻掠过我的脸颊，带来丝丝痒意。幼小的我常坐在田埂上，手里攥着玩具或捧着炒黄豆，目不转睛地注视着您。您弯腰驼背的身影在田间穿梭，挥舞的锄头和镰刀闪耀着光芒，汗水浸透衣背，滋润着这片黄土地。 𐟏ᠧ滥𜀥𙡯𜌦奈𐧹华都市，我的心却总是飞回那片田野。渐渐地，我开始领悟您对麦田的深厚情感。那不仅是您辛勤劳作的战场，更是您幸福的源泉。每次回老家，远远就能看到我们家烟囱冒出的白烟，仿佛在向我招手。您将田间收获的麦子磨成细腻的面粉，用那双布满茧子的手揉成香喷喷的馒头，摊成金黄酥脆的煎饼。田垄上的大葱、角落里的白菜萝卜、吃着玉米麦糠长大的土猪、啄食菜叶剩饭的土鸡，在您神奇的双手下化身为令人垂涎的美味。每逢佳节，我们都能品尝到您亲手烹制的“奶奶牌”佳肴。您总是忙个不停，却从不抱怨，仿佛拥有了世间所有的美好。 𐟒– 我懂您对家的责任感，那是您无私奉献的动力，也是您幸福的所在。因为有您，我比城里的孩子更加幸福。我的床上铺着您亲手织就的老布床单，粗糙中透着绵软温暖，您是最棒的纺织工！春天，我能吃到您在野地里亲手挖的鲜嫩野菜，它们带着泥土与露珠的芬芳，散发着乡野的气息，您是最棒的保鲜专家！节日里，栩栩如生的灯花点缀我的床头和书柜，传统与现代交相辉映，您是最棒的艺术家！ 𐟑𕠦ˆ‘懂您对我的爱，那是传说中的隔辈亲，是您淳朴善良的本性在我身上的倾注。奶奶，我懂您。我懂您的勤劳与依恋，懂您的无私奉献。

《祝你幸福》演员不搭配，宋佳和肖央怎么也不像一对，肖央大闹家政公司和在医院里打架的行为也很不符合律师身份。故事线松散，应该紧紧围绕打官司扩展，描写三个家庭的故事太多，有些内容又和诉讼没关系，不能推进剧情，就像写作文凑字数「电影祝你幸福」

学校请统称家长，不要指定爸爸或妈妈学校在布置任务或组织活动时，是否考虑过单亲家庭孩子的感受？有些孩子可能只有爸爸或妈妈，甚至两位家长都没有。每次要求必须由爸爸或妈妈来完成任务时，他们心里会怎么想呢？以下是一些常见的场景： 𐟓„ 填写表格：学校发放的表格上明确要求填写父亲或母亲的信息，而且这些表格是全班共享的。没有两位家长的怎么办？ 𐟏… 参加活动：学校举办的各种活动，如运动会、家长会等，常常要求必须由妈妈或爸爸来参加。如果只有一位家长，该如何处理？ 𐟓 写作文：学校布置的作文题目常常要求写亲人，而指定写爸爸或妈妈。对于单亲家庭的孩子来说，这无疑是一种压力。 𐟓𘠥𞷨‚𒤽œ业：学校布置的德育作业有时要求拍摄一家三口一起旅游或做什么的幸福家庭照片。非得一家三口才能幸福吗？不能只说家庭照片吗？非得写一家三口？这些行为不仅让孩子感到被歧视，而且会让他们的家庭不完整。学校完全可以将家长统称为“家长”，让家长参与活动、提交信息，这样既尊重了孩子的隐私，也避免了不必要的伤害。

「美国大选」回顾美国大选特朗普17岁的孙女参加共和党会议为他爷爷拉票看得出特朗普非常疼爱他的小孙女读书的时候写作文，总是写不出幸福的感觉。。。。。。。男像的微博视频

向现实低头曾经，我在高中写作文时，特别喜欢引用泰戈尔的一句话：“世界以痛吻我，要我回报以歌”。那时候，我总觉得自己已经看透了人生，总是在困难和失败面前鼓励自己要勇敢面对。然而，随着年龄的增长，我开始对这句话产生了疑惑。或许是因为年轻时的天真和无忧无虑，又或许是因为那些所谓的困难和失败，根本就不值一提。鲁迅先生曾说过：“人生最痛苦的是梦醒了无路可以走，做梦的人是幸福的。”那时候的我，总是把重点放在后半句上。怀揣梦想，即使梦醒后无路可走，也曾经努力过，也曾经幸福过。但当现实一次次地打击我，像海水一样无情地冲刷我，曾经锋芒毕露的梦想也渐渐变得圆滑，甚至消散。于是，我开始思考人生的价值和意义。每一次的辗转反侧，每一次的黯然神伤，都无法给我答案。朋友告诉我，我需要停止内耗。但我想知道，该如何做到这一点？我能做的，只是机械地重复着日复一日、年复一年的生活。或许我应该向生活妥协，或许我应该向人生妥协。在这个大千世界里，喜怒哀乐无处不在。有些人为了生存而挣扎，有些人为了向上而头破血流。或许在别人看来，我的迷惑只是矫情和软弱。是的，连我自己都看不起自己，更别提让别人看得起我了。曾经，我也讨厌那些“软弱”的人。后来，我慢慢变得淡漠，不再关心。直到自己活成了自己讨厌的样子。这时候我才明白，很多事情并不随我意，很多情感难以控制。当委屈涌上心头时，眼泪就会自然地流出来，宣泄内心的苦闷和伤感。今朝有酒今朝醉，过一天算一天。无论是在烟酒制造的多巴胺中迷糊过去，还是在清醒中行尸走肉，其实都没有什么区别。但无论如何，生活还得继续。我依然努力前行，纵使艰难，纵使意不在此，纵使万般不愿。只愿现实的惊涛骇浪，拍不死这苟延残喘的生活。

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