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我的妈妈高中作文新上映_《我的漂亮妈妈》400字(2024年12月抢先看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

我的妈妈高中作文

我的高考作文：乱写也能得满分的心路历程高中时，我也曾迷茫地想：“读书到底有什么用？不如早点打工赚钱。”妈妈总是说：“跟着指挥棒走。”于是，我乖乖地参加了高考，顺利上了大学。大学里，我遇到了最好的闺蜜𐟑�Œ老师们也对我影响深远。初中语文老师、高中化学老师、大学心理老师，他们都是我努力的方向：健康、豁达、独特、自洽、温暖他人。我选择旅游专业，开阔了眼界。工作时，我走了小半个世界𐟇𘰟‡찟‡𒰟‡𞰟‡ﰟ‡𕰟‡𐰟‡𗰟‡𙰟‡�‡𛰟‡𓰟‡𑰟‡氟‡簟‡𓰟‡氟‡갟‡‡鰟‡�‡𐰟‡𒰟‡𔣀‚这段经历让我感恩，也实现了我第一个愿望：周游列国𐟌。工作多年后，我发现学习不再需要自律，它就像呼吸一样自然。我热爱读书𐟓š，追剧，输出自己的想法。我也勇敢地换赛道，去做我认为对的事。虽然有时会拖延，会抬杠吐槽，会有畏难情绪，但我会反复探索自己的喜好和厌恶。我认为自己是个登山者𐟚𕰟𛢀♀️。上坡路时，我愿意埋头赶路；到了山顶，足够享受顶峰的风光；更敢于在高光时刻下山。到了山脚，我会沮丧迷茫；到了低谷，我会继续前行。有句话说：“人生不是轨道，是旷野。”高考只是某一段轨道𐟛䯸。余华说：“不要在不该离开轨道的时候离开轨道𐟛䯸，你可以等找到旷野之后，再离开轨道。”你可以先拼命高考，高考结束再去做你想做的其他事。大学里不强迫分数学习，你可以再考虑自己想学什么、不想学什么、怎么学、和谁一起学、向谁学习。我曾跟妈妈说，好后悔自己没早点放下A事情，去做B事情，不然现在已经怎么怎么样了。妈妈说不用后悔，小时候玩《荷花荷花几时开》游戏，𐟪𗠰Ÿ귤𘀦œˆ不开二月开，五月不开六月朵朵开。我说，再不然12月也开嘛，12月后是1月，是新一年，新一轮游戏。感恩妈妈，用尽她的力气为我铺路，给我底气去探索。感恩高考，让我努力过，更开阔。高考日，今年人民日报的文案之一是：【你就是自己的答案】达到目标很重要，沿途的风景也很重要。凡事都有出路，去做你想做的事，追你想追的梦。无论哪种人生，都值得好好过。放轻松，世界就是巨大的游乐场，高考就是一个游乐项目，我们始终手握游戏柄。我的人生，我的高考作文，我出题，这份试卷怎么写都是满分𐟒‚

如何在咸鱼上找人帮忙回复妈妈的信息我知道这样做不对，但我真的没有别的办法了。每次想到要回复妈妈的信息，我都会忍不住哭出声来。我觉得自己很奇怪，甚至可以说是畸形。居然真的在咸鱼上找人帮忙回复妈妈的信息，这件事听起来就让人觉得离谱。我搜索了一下代聊服务，结果全是帮忙和crush聊天的，问了好几个情感交流的服务，他们一开始都问我是不是对方喜欢的女生还是喜欢的男生，我实在受不了他们说这是我妈妈。后来我改了搜索词，改成了大学生代办。兜兜转转，费的心思可能比写一篇小作文还多，但我还是坚持找人回复。我真的不想面对她。我知道妈妈为我付出了很多。我爸出轨，他们离婚的时候，妈妈为了我选择了协议离婚，卖了原来的房子，我爸拿走了一半的钱。她之前因为姐姐闹离婚的时候打官司要上法庭，我表哥在法庭上哭得很伤心，所以她为了我选择签协议离婚。好像她付出的越多，我过得就越辛苦。有时候真的想逃离。明明之前上学的时候都没有逃离原生家庭的想法，明明上高中上大学住宿的时候也会想家，经常往家里跑。怎么会变成现在这个样子呢？在家里我也得带着面具，笑不是发自内心的笑，有很多烦恼无处可说。

终于明白，父母的爱是有条件的 𐟒” 前几天刷视频的时候，看到一个观点说父母的爱是有条件的，这让我陷入了沉思。虽然我不能完全确定这个观点是否正确，因为我知道有些孩子是真正被父母深爱的，但我还是想聊聊我自己的感受。从小到大，每次在课堂上听到那些歌颂父爱母爱的课文，或者在公共场合被问到更爱爸爸还是妈妈时，我都会莫名地感到鼻酸，仿佛被辛辣的芥末呛到了。但为了表现得不在意，我总是装作若无其事，回避这些问题。到了写作文的时候，更是让我头疼。我总是绞尽脑汁去拼凑那些“标准式”的父爱母爱故事，仿佛那才是作文的精髓。小时候，我还不明白那种拧巴的情绪是从哪里来的。直到十来岁时，亲戚长辈们都知道了我和妈妈关系不好，认为我是个反叛、不听话、不懂事的小孩。他们常常替我妈来规劝我，我嘴上厉害，一开始还有理有据地辩驳，但显然他们更相信大人的话，于是我就更加装出一副反叛的形象来坐实我的“罪名”。再大一些，我竟然辍学了。虽然是自愿的，但更像是出于想要维护自尊而自愿的。因为那时候爸爸常说，考不起高中连职高也没必要上，直接打工，他也是不愿意出钱的。我向来偏科严重，心思也没放在学习上，只能考三四百分。那个暑假，妈妈开了几次玩笑说，去某某地方打工算了。突然我就有一天，下了这样的决定：去打工！那样就有钱了，不必再手心向上还求而不得了。不必陷在这个家里和她三天两头的吵架斗嘴怄气了。不必再愤怒的用头撞墙用镜子碎片划伤皮肤了。更不必面对一年后考不上高中就要被迫打工的窘境。对！就这样决定了！一切烦难都豁然开朗了。作为学生身份的最后一个暑假，我迅速的在几天内抄着答案做完了全部原本买好的作业训练题本。最后托人将这几本作业送给了班里的好朋友。我与校园再无瓜葛。开学后，班主任来电劝说，同学们劝说，爷爷奶奶劝说，爸妈也说把最后一年读完算了。但我意已决，我心里想着这是为我自己选的稍显体面的一条路。那年春节结束，我离开了家。第一次走出县城以外的地方就是两千公里之遥。在自家亲戚手底下做事，一开始我干劲十足，人人都夸我干活卖力。可渐渐的，有人的地方就有“江湖”，年纪最小的我成了他们饭桌上空闲时消遣的谈资，打着为我好的旗号和长辈的身份谁都可以踩我两脚谁都可以训我几句。这一段经历多年后我才知道，叫职场霸凌和pua。可是没人为我撑腰，我的亲戚老板娘打电话回家里说我不想干了，家人说，哪有不受委屈的呢？再坚持坚持。写到这里字数限制不够了，更多内容请看图片。

妈妈好像出轨了：深夜的小作文 𐟌™ 爸爸妈妈的感情一直不好，总是吵架，我也从来不管。去年，我忍不住和他们聊了几句，发现他们就像陌生人一样生活在一个家里，根本不知道对方是什么人。家里的条件也不太好，哥哥高中辍学出去打工，惹了很多祸，赔了很多钱，还差点进监狱。这两年终于安静下来，但每个月还是要向家里要两千块钱。我在读高中，也许努力一下能考上一本。我渴望长大，憧憬着要尽可能地回报父母，这样我就永远自由了。爸爸从不在我面前说大人的事，但也从来不是一个好榜样。他给我最好的教育就是让我看清男性的本质，而从妈妈口中听到的则是一个罪大恶极的凶手，一个将妈妈拉进泥沼的凶手。妈妈在我很小的时候就和我说过很多事，比如她重男轻女的童年，欺软怕硬的亲姐姐，刚呼吸到新鲜空气就遇见爸爸的不幸，父母对她婚姻的不管不顾，公公婆婆的蛮横刁难，爸爸的不负责任和坏心肠。每一种我不曾感知过的苦难她都说过无数遍，然后这些苦难就加在我身上，沉重的期待。从小到大，苦难就又加了几层：出了车祸腿脚不便的爸爸，得了高血压的她，辍学也不安生的哥哥。我考上重点高中的那年，她每一个动作每一个眼神都在说，你是我唯一的希望，你要带着我飞翔。妈妈是缺爱的，我还小的时候满心满眼爱着她，长大了知道了很多事，我渐渐知道了自己该是个人而不是妈妈口中“你是我的宠物”，于是我们越来越远了。每一次吵架我都无比的可怜她，只是每可怜她一分也就更可怜我一分，就再也不肯再也不能给她原量的爱。上半年的某一天，她和我说爸爸妈妈新做事的厂里的厂长想加她微信，她拒绝了。又某一个周末晚上，她给我看她微信里莫名其妙的聊天记录。暑假期间，她越来越爱抱着手机笑，从不熬夜的妈妈一直到了凌晨也笑意盈盈。没过多久，她在十点的晚上出门，被一辆黑色汽车带走，十一点半回家和我说了很多遍不要和爸爸说。最后的下午，她说她和爸爸在一起做事真的很烦，一度想离开人世，但是厂长很爱说些玩笑话，气氛终于得到缓和，无论其他，至少她现在觉得厂长是好人。今天晚上我趁她熟睡翻看了她的手机，有关于“情人”“牵手”“喜欢”等一系列的词语让一切尘埃落定。那个厂长的模样十分丑陋，但是我知道妈妈可能真的只是需要一点点微不足道的喜欢。我又想起那一次小心翼翼的谈起离婚的话题，她曾用着我至今未懂的情绪和道理告诉我，她至死也不会离婚。我明白又不明白，我的妈妈到底算不算出轨。我愧疚又不愧疚，长大以后我要怎么对待我的妈妈。

居家时光：兴趣与回忆的碰撞 𐟌𘊦œ€近给妈妈买了一束花，真是漂亮极了！上次520买的20支红玫瑰，居然到现在还没谢完，真是太神奇了。回家收拾东西时，偶然翻到了许多小学、初中和高中时的纸质回忆（我真的很能存东西，最早的有我小学时期的作文，已经有10多年了，还搬过家）。这些回忆真的很珍贵，每个字都记录了我的青春岁月。（图5是我高中时竞选学生会部门部长时，学弟学妹们给我的加油字报，看到这个字报，立刻回想起了当年的场景。）看到朋友们在我生日、圣诞、元旦时写给我的贺卡，真是感慨万千。原来在他们眼中我是这样的啊！原来我也曾经温暖过很多人。不同人生阶段有过很多朋友，虽然随着地域、时间或人生阶段的不同，很多朋友渐渐失去联系，但我们都曾给彼此留下过美好的回忆。希望我过去的朋友们提起我时，会说：“她啊，人挺好的！”哈哈哈。幸运的是，很多年以来也有不少姐妹一直坚持和我做朋友。毕竟我的社交能力真的很弱，主动性也很差（笑哭）。希望现在的好姐妹们都能一直走下去（害羞）。和妈妈聊天时，感觉她还是没有从过去的生活中走出来。每个人都在往前看，希望她也能勇敢地往前走。另外，再一次感叹，父母为了我真的能牺牲很多。虽然我现在的生活可能还没有完全配得上他们的付出，但只希望毕业后能尽快稳定下来，不用让他们担心。晚上在床上好好思考了一下父母的养老问题，当然最希望他们的身体能一直健健康康（感觉自己从小就是一个会考虑问题很长远的人）。我的姐姐又去拉萨了，布达拉宫真漂亮。小用一下她的图，希望未来我也有机会去看看。又是新的一周了，小张要努力努力，争取顺利毕业并找到工作！

从区重点到华师大：我的青春奋斗史高中时，我常对自己说：“归根到底，我还是个普通小孩。”但妈妈总是鼓励我：“你不普通，你是最棒的小孩！”即使我高二时英语三次不及格，即使语数英月考排名在年级中游，即使拿手的语文和历史在一模二模中都没考好。妈妈还说：“一切都是最好的安排。”她在我高一选课前，鼓励我选喜欢的历史，即使当时只有C+。在高考填志愿时，她对我说：“冲一下！万一能成呢？” 没错，妈妈，人生是旷野。英语春考我考了137分，大家都说我是超常发挥，连我自己也这么觉得。但我想起某个晚上“阅读六选四不全对不睡觉”的自己，想起考前每天三篇概要两篇作文的自己，想起连着过了四轮单词的自己。等级考我拿了3A，妈妈说：“我看今年好多文科生滑档，你没滑好厉害！”我说：“我值得”，五一两个通宵值得，两满本总结复习本值得，和老师翻不完的问答记录值得。感谢梦校的一纸录取通知书，让我未来有了面对困难的底气。我终于走向了我的春山。

教育的滞后性：当高中生的手机使用失控今天早晨，我无意中刷到表弟的一条QQ动态，简直像是一篇高考作文，字里行间充满了不满和控诉。他抱怨说，他妈妈（我大姑）限制了他的手机使用时间，他认为这很不公平。他甚至觉得妈妈更年期到了，无理取闹。文字间满是青春期的叛逆和不满。我和表弟关系一直很好，几乎无话不谈。表弟今年高一，聪明伶俐。但据我所知，他并不能很好地管理自己的时间。即使开了“健康使用手机”功能，他也会想尽办法修改权限，在本该学习的时间里偷偷玩手机。看到这条动态后，我感到非常痛心。我担心他的成绩，担心他的学习。但我并没有直接告诉大姑，而是选择了沉默。我痛心于他暂时无法理解他妈妈的心情，也痛心于他没有意识到高考的重要性。更让我痛心的是，我无法叫醒五年前的自己。高一时的我，也曾这样荒废时间，聊着无用的天，刷着无用的视频，半夜偷偷去找妈妈藏起来的手机。这一刻，我突然意识到，这就是教育的滞后性。教育不仅仅是对知识的传授，更是对生活态度和价值观的引导。而教育的滞后性，往往会导致我们在某个阶段无法及时意识到自己的问题，直到后悔莫及。

母亲节这天，我屏蔽了妈妈的朋友圈亲情是我一生的课题，尤其是高中那几年，简直是糟糕透顶。每次放假回家，总会惹妈妈生气，我们之间无话可说。后来情况好了一些，工作后，我觉得我们还能做朋友，但问题依旧存在，比如玩和钱。在妈妈的世界里，永远都有活要干，玩是错的，玩手机也是错的。这次辞职出来旅游，我发朋友圈时没有屏蔽妈妈。很久没有刻意屏蔽家人了，但每次发之前，脑子里总有个声音在问自己：屏蔽吗？27岁那年，我第一次给妈妈发了一篇小作文，然后选择不再对她开放朋友圈。我真的不知道这样做是对是错。妈妈当然会伤心，但20多年来，她总是认为任何事情都是浪费钱，都是乱花钱。小时候不能吃零食，那是垃圾食品，只能偷偷吃；长大了不能吃外卖，那都是害人的东西。还好我跑远点，不听她的话，但性格这东西是没办法改变的。妈妈当然是为了我好，但这种泼冷水的打压方式，我真的不想再承受了。花钱的什么都是错，永远没办法从心底里正大光明地享受生活。有时候我觉得妈妈挺开放的，能与时俱进的接受新观点，倾听我的心声，做我的朋友；但有时候又觉得她真的很窒息。她没有说是没文化，但永远不可能关注到孩子的精神和心理。我和妹妹在她的心里，从来都是不够坚强，太软弱。真的想和妈妈做好朋友，但现实屡次告诉我做不了。保持屏蔽挺好，哎……

原生家庭带来的创伤，如何自我治愈？今天上班的时候，偶然刷到了一段郝蕾的采访，发现很多人应该都有过类似的经历吧。小时候，我总是觉得妈妈不爱我，因为她总是忽略我的感受。我出生在一个偏远的山村，小学四年级的时候，镇上组织了作文比赛，我拿了第一名，回家后我妈却说：“有什么用啊，又没有奖金。”小学毕业时，我成绩不错，老师安排我进尖子班，我妈却说：“不要进去了输别人。”初中升高中时，我考上了市里第三的学校，我妈又说：“我就说她不行，会输给别人吧。” 大学毕业后，我经历了和前夫的事情，那段时间我几乎抑郁，单身了很多年。我妈却说：“别人介绍的你这也不肯那也看不怕，你自己谈的也不见得多好啊，也不看看你自己什么货色，有条件挑的时候你自己眼睛没睁大，现在一把年纪了才要来挑三拣四……”全是贬低、打击的风凉话，没有一句安慰的话，没有一句心疼的话。其实和前夫结婚的时候我才24岁，根本不想结婚。当时如果不是她说要娶儿媳妇，逼着我们赶紧结婚，我未必会嫁给前夫。（当然这是后话，我自己选的我自己承担。）今天看到郝蕾这段话，我真的感同身受。好像活到三十几岁，没有得到父母的任何鼓励，或者说没有觉得他们是我的靠山吧。直到现在我都是一个特别独立的人，但特别没有底气，骨子里的自卑和怯弱。都说“幸福的童年治愈一生，而不幸的人一生都在治愈童年”，人尤其到了三十岁以后，真的要学会自渡，与自己和解。

K12教育之路：从初中到大学的学费变迁 ### 初中时代：省钱小能手 𐟥Ÿ 初中的时候，我的学费是两千块。家里条件不算太好，妈妈总是让我省着花钱。于是，我的早饭基本上就是馒头和肉串，一共一块五。晚上经常不吃饭，她说：“你不去吃饭吗？你不饿吗？”“我不饿，减肥呢。”但其实，我现在只有八十斤，妈妈总是担心我瘦得这么可怕，以后嫁人了还能生孩子吗？高中时光：免学费的优等生 𐟎“ 高中时，我直升高中部，所以免了培养费，学费变成了三千块，包含了住宿费和书本费。妈妈每个月给我两百块生活费，说弟弟也要上初中了，家里开销大。后来我才知道，原来学费是可以超过三千块的，弟弟的学费一年两万块，还不包括住宿费和书本费。学校的定制校服特别好看，妈妈和爸爸为了弟弟上学专门请人吃饭，回来后和我说，又花了两万块，弟弟终于可以上学了。原来家里不是没有钱，而是钱不是应该花在我的身上。即使我是免费生，即使我是年级前三十，即使我拿了作文竞赛三等奖…… 大学岁月：远途与高学费的双重挑战 𐟚𐟒𘊊大学的学费是六千块，生活费是一千，包含了伙食费、手机费、宿舍的水费电费和资料费。第一次放假回家，我不敢坐车，问妈妈能不能接我，她说弟弟让她下午去送零食，没有时间。后来我一个人坐上长途大巴，花了一百块，坐了整整一天才到家。看着班级群里早就坐着高铁回家的同学，我终于哭了。原来别人回家只要两个小时，而我却要一天。妈妈回家做了大餐，不是因为我半年没回家，而是因为弟弟说头疼请假回家。但弟弟看起来并没有不舒服，而且我不明白高中时一个月才能回家，为什么弟弟一个星期可以回家两趟。躺在床上的时候，想起回家的路上拖着那么重的行李，上车后旁边的烟味和不断靠近的胳膊和脏手，我真的很委屈。不知道是因为我回家的路途太远，还是因为我从来没有超过一万块的学费。一万块，太贵了吧，够我一年的生活费，但是对于弟弟呢，是刚买的空调，还是可以装满三麻袋的玩具呢……

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