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无花果作文前沿信息_《无花果》父子(2024年12月实时热点)

内容来源：代理建站所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

无花果作文

【别不信！托福作文跑题了，ETS也追着你给高分！】ETS为了应对本次改革，在自己的官网上放出了28篇学术讨论写作的样题，已经有各位无花果发现了一个特别有趣的事情，就是把一篇作文的答案，当写到另外一篇里面的时候，其实分数是不会有变化的。

面包爱好者的囤货清单𐟍ž 每次回家前，我都会囤积一大堆面包。我妈一看到我收拾冷冻层，就知道面包大军即将来袭。她曾问我，是不是打算未来几年都吃面包？我回答她，我要吃一辈子！因为总是在朋友圈分享面包，大家问我真的有那么好吃吗？于是我决定写一篇小作文推荐面包。以下是我的推荐：欧包合集绿野仙踪：这个包馅料丰富，里面有红豆芋泥和乳酪，口感绵密但不甜腻。蓝莓乳酪：冷吃时有点像冰淇淋口感。南瓜乳酪：南瓜味不浓，普通的乳酪口感。黑巧麻薯：偏苦，巧克力味很浓。芋泥麻薯：普通的芋泥加麻薯。黑胡椒金枪鱼：满满的金枪鱼，加上黑胡椒的辛辣，金枪鱼的汁水会渗入面包里。芝士泡菜：泡菜味不太重。番茄鸡肉：浓郁的番茄味，鸡胸肉很入味，配料干净热量低。黄芥蟹柳：蟹柳和黄芥奶酪完美结合，海鲜味和奶酪味都中和了。梅干菜：又咸又甜，奇怪但不难吃。贝果推荐牛奶青稞谷物：无馅料，颗粒感大，耐嚼。青花椒牛肉：青稞无馅料，颗粒感大，耐嚼。德肠、竹炭：普通咸口贝果。芒果：有点甜。司康推荐柠檬百香果：清爽。斑斓椰子：椰香浓郁。双重抹茶、摩卡咖啡：有点苦。红茶无花果：吃不出什么味道。可可蓝莓：清爽。墨鱼肠、鸡肉：咸口的我吃不太习惯，感觉很奇怪。蛋白厚多士推荐夏威夷鸡肉芝士：加热后芝士会流动，但热久了会有点腻，里面有菠萝提鲜。紫米椰林奶酱：酱料足，加热后一口爆浆。芋泥抹茶奶酱：冷藏解冻后直接吃更好。南瓜流沙咸蛋黄：咸蛋黄脑袋的我，真的流沙咸蛋黄也真的香。肉桂卷热量低，但对于不爱吃肉桂的人来说… 碱水产品没有想象中的硬，加热后更多的是香味，没吃出什么难吃的碱水味。蛋白吐司和脆条蛋白吐司不松软也不干，有点像面筋，脆条就是面包边边。其他包推荐抹茶紫薯：非常好吃！紫薯香，有肉松和麻薯，饱腹感强，吃完不腻。照烧蛋皮：馅料足，热过头有点腻。魔芋蛋糕：吃起来跟普通蛋糕差别大，根本吃不出蛋糕的感觉，全是馅料。蛋白堡：冻啃比较好。希望这些推荐能帮到大家！

对广东经典老店的一些观察。老板普遍很喜欢水晶/黄金/老相机… 哪怕店的主题跟这些毫无关系也要当成装饰品摆的到处都是。完全不考虑审美，只想来得意洋洋的也给食客展示下。真的都很爱国，我这段时间进的小店大部分都会有伟人雕像摆件或挂画。非常喜欢在广告宣传上标注【健康】【快乐】【平安】这些，店里写满了这些美好的祝愿，有些甚至会装饰的像过年过节。普遍都有50岁以上的老店员，这些店员都跟了店里一辈子。你如果没吃完的话，这些店员会真的心疼，因为她们对店里吃的都很有感情。对养生有一种执着，比如图中这个，写了两页小作文来表明对健康的重视，就连菜单也会反复强调。老板很喜欢跟人聊天，动不动就送你个菜。但跟你漂不漂亮没啥关系，就是广东人热情好客的信号。这几天在顺德的皮肤真的好到爆炸，因为吃了龟本人熬制出来的正儿八经龟苓膏，每天都吃鱼和喝牛奶，喝的养生汤也都是木瓜和无花果熬制的，几乎没有任何上火的理由。

「瘦到90斤啊超话」「碳循环」D309低碳日进食时间（06：35-16：02）9.5h 𐟈š𐟒頢œ“揉腹 ✓脐贴学习𐟓š ✓2024年英语2阅读➕小作文运动𐟏ƒ𐟏𛢀♀️ ✓八段锦 ✓跳舞1h（273kcal）行走5000步其他：mbb益生菌1条祛湿清1颗鱼油1颗苹果醋1条 CLA1颗代谢精英1颗黄精1块 kalowel绿燃片+夜燃片青钱柳普洱全天早：生姜绿咖啡小饼干2块鸡蛋1个豆浆银耳能量包1杯午：西梅3颗无花果干3颗玉米排骨汤橘子1个红烧牛肉萝卜青菜莴笋肉块炸排条虾仁莴笋小鲍鱼肉桂美式1杯下午：黑巧4块双蛋白圈1个青香蕉饼干1块晚：小绿粉能量包1杯鸡蛋1个奥尔良全翅串2串碎碎念：上火了！蹭课了开心！上海

尼采的疯狂与智慧：一场心灵的自我探索 𐟓š 尼采，这个名字在许多人心中是一个精神偶像。即使你没有读过他的一本书，也可能在写作文时引用过他的金句：～每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。～知道自己为何而活，就可忍受任何一种生活。～不能听命于自己者，就要受命于他人。～你凝视深渊时，深渊也在凝视着你。～但凡不能杀死你的，都将使你更强大。 𐟔— 这些句子是否在你心中引起过共鸣？是否曾让你感到一种莫名的熟悉与亲切？ 𐟔— 《瞧，这个人》这本书并不是尼采的自传，而更像是一篇长长的自我介绍或自我剖析。尼采用自己的视角谈论着自己的人生。～本书最大的特点就是没有按时间顺序来写，而是提出了四个问题：“为什么我的如此智慧”“为什么我如此聪明”“为什么我能写出这么好的书”“为什么我是命运”。书中没有太多家长里短，也没有情感八卦，主要是谈思想。～虽然书中提及了生活的贫困、父亲早死、母亲和妹妹的冷漠以及身体疾病等困境，但这些更多是作为助推思想形成的背景条件呈现。 𐟔— 尼采不仅是一位伟大的哲学家，也是一位出色的诗人。他的句子十分迷人，充满诗意又蕴含哲理。比如，书中随意一翻就能找到这样的句子：我是正吹来的一阵北风，吹熟了无花果…我要你们丢弃我去寻找自己，等你们每个人都否定我时，我才会愿意再回到你们身边…… 𐟔— 尼采是孤独的。正如他自己所说：从我开始，世界上才有伟大的政治。正如他借查拉图斯特拉所说：我们要像疾风一般，高高地生活在他们上方，与苍鹰为邻，与飞雪为伍，与太阳为伴…… ～然而，天才和伟人注定难以被俗世接受。尼采甚至没能拥有过母亲的爱。缺乏良好情感滋养的尼采，注定不会去爱。他时而对世界充满恶意，提倡与现有的思想价值去战斗，反对宗教对人类思想的强制性束缚：“我不是人，我是炸药”。但当他面对贬损他伤害他的人时，尽管内心充满愤怒想要粗野，但做出来的无非是对“干坏事的人”表示感谢。 𐟔— 尼采一生内心充满矛盾与冲突，他清楚自己“病”在何处，但又不愿意主动面对和解决。他声称自己是真正的心理学家，但在身体孱弱的情况下，意识明白要追求极大的健康，潜意识却完全不容许自己身体休息与思考停顿，常常把自己处于“快要死了的时候”。耗尽自己的心力，一口气在44岁这一年写下五六本高质量的著作，然后精神崩溃直至死亡。～这本书是哲学入门的好书。读起来吧，感受尼采的智慧与疯狂。

从小镇做题家到帝都普通人的一生，值不值得过？这个问题，一直困扰着我。如果我努力奋斗终于来到了心中的罗马，却发现自己还只是个普通人，这样的一生还值得过吗？回头看 32 年的起起伏伏，或许答案就在其中。 1. 没有互联网的年代，我在大院里野蛮生长我出生于 1991 年，山东省的 18 线小城，父母是普通的工薪阶层。上世纪 90⠥𙴤𛣯𜌥•位大院是个很神奇的存在，刚满 10⠤𘪦œˆ的我进入了托儿所。老式的长方形铁饭盒里装下大米和鸡蛋，是托儿所早餐标配，爸妈一手拎着饭盒，一手抱着我入托。放学后脖子上挂着家钥匙，我就跟几个小娃娃一起，钻山洞打仗过家家，累了便跟去发小家吃饭，被爸妈挨家挨户找。遇到下雨天，穿上雨靴，跑到雨水汇集成小溪的路边欢快踩水，直到被下班的爸爸瞅见提溜回家。那时冬天西瓜是个稀罕物，爸妈花了重金买回一长条的西瓜块。我站在案板边，眼巴巴望着，爸爸切下一小块，我便麻利地张大嘴，一口吞下，不一会儿，西瓜都进了肚。那时的我人生理想就是拥有一间自己的小卖部，路口转角处的那家，5 毛一包的无花果和跳跳糖是我的最爱。 2. 人生第一考惨败：学习到底是什么？一年级的入学考试，40⠥ˆ†不到的成绩，是幼儿园疯玩的结果。妈妈大发雷霆，那是我第一次见她如此愤怒。回家的路上她在前面走着，怒吼着问我是不是傻子，这么简单的题都答不上来，太丢人！我亦步亦趋，心里第一次有了世界崩塌的恐惧，感觉她好像再也不要我了。校长建议我晚一年入学，妈妈极力争取，我才在这所农药厂的子弟小学入学。一二年级，我成绩平平，三年级时转学到了新成立的育英实验学校。新学校环境相对宽松，我开始学习英语和计算机，慢慢掌握了适合自己的学习方法，成绩升了上来，人也自信了许多。偶然发现夜晚的月亮和路灯看起来就像一簇花似的，一检查近视了。大大的框架眼镜让我收获了四眼的外号。那时最期待的是寒暑假。除了循环播放的还珠格格，最欢乐的是来到姥姥家的小菜园，跟姐妹一起，抓知了蚂蚱蛐蛐，装满一个矿泉水瓶，交给姥姥。姥姥把它们泡在盐水里一晚，第二天给我们仨油炸了吃，别提多香。姥爷家的小院，是我最爱的地方。可以悠然坐在那块大大的花岗石上，忘记考试的紧张，忘记练琴的枯燥，看着天，就这样一下午。那时的我不知道，此后许多年，我都想回到这段一家三口在一起的日子，它会在未来给予我温暖和勇气，让我重启前进的脚步。 3. 我在她们的冷漠中后知后觉，原来这是霸凌五年级后听从父母的建议，我跳级考学到离家十多公里外的初中，开始了住校生活。初期因为想家，在忐忑中煎熬，周六放假铃响起的那一刻如冲出牢笼的鸟儿般跑到妈妈的怀抱里，回家畅快地洗澡看剧。周日下午返校时，学校大门口把世界分割成两个：外面的世界有爸妈有家；里面的世界，是孤独和冰冷。那时我便想，好好学习，是不是自己唯一的出路呢？似乎是的，因为看不到别的路。于是我把自己沉浸在学习中，成绩保持得不错。初一下学期一次返校时，妈妈送我到宿舍，不巧撞见两个室友和两个男生在宿舍里聊天。大家都很尴尬，妈妈和我放下东西，说了两句便离开了。我慢腾腾地回到房间，发现大家都不在了。本以为此事就这样过去，谁知竟是一场校园霸凌的开端。此后一个月，两位室友恋爱的消息传遍校园，被老师叫家长。慢慢地我发现其她的室友也不再主动跟我说话，我便一个人吃饭自习。回到宿舍，大家聚在一起叽叽喳喳，看到我来，便不再说下去。后来这叽叽喳喳变成了：你看吧，眼小脸大像蛤蟆……也是过了一周，天天听到这话，才反应过来这是在说我，原来他们认为是我告密。那时怎么熬过来的呢？除了把自己埋进书本中，晚饭后我都会在操场溜达，有时边走边悄悄抹泪，因为不敢太大声哭引来注意。有时去电话亭插 IC 卡给老妈打电话闲聊。有时在日记本里倾诉，然后撕掉。夜晚回到宿舍，快速洗漱，窝进被子，无声流泪。但我从未告诉过家人这段经历。后来初二分班，我再也没有跟 7 个室友见过面，才结束了那段日子。当了班长，在新的班级和宿舍里有了知心的朋友，大家一起策划为老师庆祝教师节。那时初中为数不多快乐的一年。 4. 坠落深渊，中考高考接连失利初三，离中考还有 4 个月时，爸妈却为我办理了转学。因为爸爸工作变动，全家搬到爸爸老家的城市，而我被安置在老家镇上的初中。这一切发生得太快。我听不懂当地的方言，融不进新的班级，跟不上学习进度。当地的中考在初二提前考地理生物，我一边补考，一边努力适应。那 4 个月，妈妈在学校旁租了一个村里小平房陪读，可我，就像被一下子推下悬崖，一切都在快速下坠，却不知道为什么要经历这些，为什么要从原来不错的学习环境中离开来到更偏僻的地方，为什么原来成绩还不错的我会一下子这么差。我仿佛被人狠狠捶了一拳，心被掏出了一个无底洞，想哭却哭不出。收到原来同学的信和礼物，是唯一开心的时刻。果不其然，中考失利，分数考不到当地重点高中。高一开学发现，一间宿舍是住了快 20⠤𘪤𚺧š„大通铺，我在压抑的环境中拨通妈妈的电话，求她为我转学。就这样，我从尖子生，变成了一个需要花万元择校费才能上一个普通高中的普通学生。择校费是新高中的班主任告诉我的，他的本意是想让我体会父母的良苦用心，激励我好好学习。殊不知，我痛恨着一切。我会在听不懂物理时放任自己听不懂。谁成想，3 个月后第一次月考，坐在最后一排的我，成绩在班里第 3，震惊了老师。可我自己知道，这一直是我原来的水平。高中 3 年，我曾考出过比重点实验班更优秀的成绩，文科优势明显，但却被“学理走遍天下”洗脑后选择自己不擅长的理科，硬着头皮啃下。 2009 年，第一次高考，全程发懵，考砸了。那时的成绩在山东只能上个很普通的二本。没用太多思考，我选择复读。再次重复高三的生活，只去做一件事——学习，学习再学习。从早六点开始到晚十一点，那时感觉吃饭睡觉都好像在浪费时间，晚自习结束洗漱回宿舍，同学们还会在被窝里打着手电筒再看会儿书。那时，我常常把一个小本子珍藏在枕头下，小本子的第一页是爸妈偷偷写给我的一段话：女儿，你永远是爸爸妈妈的骄傲，爸爸妈妈爱你，加油！每当遇到特别难的题目或是阶段考试成绩不理想自己躲起来哭泣时，看到它，内心就会升起一股力量，告诉自己没关系，再做一遍，看看卡在哪里，学会它。 2010⠥𙴯𜌧쬤𚌦졩똨€ƒ，超了一本线 20⠥ˆ†，去了在海边的大学。 5. 平凡如我，终于明白，人生重要的不只有考试成绩四年大学，活得非常自我。加入社团，组织活动，赞助谈判，竞选干部。学了第二专业，在周末的法语课上，常常对着动词时态变型抓耳挠腮。高考的后遗症还在，一直觉得学习还是最最重要的事，因此保持了不错的成绩绩点。大三下学期，放弃保研，在周围同学面试实习考公时，一心备考北京的学校。2014 年 1 月，得知初试成绩时，我在驾照考试的场地边，震惊地蹦了起来。从双非本科到北京读研，我的内心一直有些自卑。本科就在这里的同学，一路英语侃侃而谈，落落大方，而自己连小组展示的 PPT 都做不利索。实习面试时，身边是清北人大的本硕闪着光的自我介绍，而我默默背着自己的经历，硬撑下来。此前，我一直认为，虽然天资平平，但不论在什么样的环境中，不论最初自己的水平如何，只要踏实努力，就能考出好成绩、好名次，这就代表了我是优秀的，是值得被看见的，值得被爱的。一路应试下，我有了一个严重的后遗症，那就是异常害怕失败。总觉得一场试没考过，从此人生就完了，像跌落悬崖粉身碎骨。而那种没有成功的人生似乎是不值得过下去的。许多年后，我才明白，人生不只有考试的失败，还会经历恋爱的失败，求职的失败，买房子被坑的失败，还有减肥的失败。接受自己的普通，接受人生会有很多失败，明白成功是多种因素复加的结果，明白即使失败，人生依旧值得过下去。这是 4 年大学和 2 年读研生涯中，我学会的最宝贵一课。看到过许多优秀的人，优秀不只在于成绩。有的人沟通协调能力不错，能一呼百应。有的人有自己的特长，主持唱跳演奏绘画都能露一手。那我呢？除了一张张好看的成绩单，我还有什么？我擅长什么？我热爱什么？我愿意过怎样的一生？这些问题在 25 岁学生时代结束的人生十字路口，我一遍遍扣问自己，却没有答案。突然间发觉学了这么多年，对做选择竟一无所知。面对手里的 offer，在那迷茫纠结的两天里，我在网上各种搜罗信息，甚至列出了 SWOT 分析利弊。在家人轮番劝说下，万般挣扎后我放弃了四大，选择了体制。⠩‚㤸€刻，我感受到内心深处有隐隐的不安，好似在一个路口跟自己的梦说了再见，渐行渐远…… 6. 珍贵如我——32 岁，一切刚刚好 2024 年，来京整 10⠥𙴯𜌨ﻤ𙦠2 年，工作 8 年，在诺言浸泡 6 年。 2016 年工作伊始，一腔热忱，见识了社会多样性，下班压抑到大哭，跟妈妈打电话怒吼着我要辞职！ 2017 年，开始对镜头敏感，说话前确认是否用词准确，不得罪人，不给自己挖坑。体会了体制职场规则，我知道自己不喜欢，跟自己说好好考证，考出来就走！ 2018 年，脚踝扭伤后半年才康复，打车拄拐上下班。不知道前路在哪里，痛苦迷茫，为了拉自己一把，向内看加入诺言。 2019 年，不满自己胖到 124 斤，斥巨资找了私教，开启了在健身房哭天抢地的锻炼生涯，在运动的多巴胺中慢慢走出颓丧。跟眼前的一直陪在身边的这个男人领了证，在亲朋好友的见证下享受了一场温暖真挚的婚礼。 2020⠥𙴯𜌨🛥…妖𐧚„工作环境。疫情突袭，生子遇意外，娃出生就进 NICU 住了两周，我努力适应着生理和心理都在巨变的新手妈妈生活。 2021 年至今，是鸡飞狗跳，深陷自我怀疑的 3 年带娃生活。没有离开体制，工作中成了一名职场熟练工。曾幻想自己是温柔坚定的妈妈，读了一些育儿书，学了儿童心理课辅食课护理课，可还是在情绪崩溃时怒吼，在孩子频繁生病时自责。慢慢体味到上有老下有小的中年困境，每年看到体检报告都要感谢身体。每次看到银行卡余额和房价的鸿沟，就问自己是否该更努力一些？是否要离开？离开后做什么？除了妈妈妻子女儿，我还是谁？越想越内耗，后来在 8 年考证的屡战屡败中，发现曾经擅长的考试也不太擅长了。我似乎变成了自己曾经讨厌的样子。 2023 年，在崩溃中开启了一场自我拯救之旅。我想重拾写作。开始阅读，尝试正念冥想、书写情绪日记，学习教练，在通勤骑行的路程中享受自由，放下自我设限，参加活动与人链接。带着好奇心，探索各种方式了解自己。后来，在一次次冥想练习中，在一遍遍书写后，我好像开始捡回了丢失已久的自己。于是有了一些力量，重新回望过去长长的路，还有那个小女孩，内心纯粹、充盈、自在、好奇、不畏惧一切的我。 “ 她问我，你快乐吗？我摇头，泪晃下来。她说，我现在挺快乐的！作业做完了练完琴就可以看电视。你知道吗？下大雨踩水的感觉，好玩极了。作文老被夸，英语很有趣，数学有些难但绞尽脑汁做对了感觉超级棒，好奇黄发碧眼的外国人怎么生活呢。对了，我现在还是不敢一个人睡觉…… 我笑了笑，泪又晃下来。泪光中，她抱住我，对我说：“没关系，都过去了，向前看吧，我一直都在。”” 原来我一直都是我自己。这么平凡的我，这么珍贵的我。会被简单的幸福击中，会坚守自己的底线，会发自内心的共情，会在失败中趴一会儿再起身继续。还有，现在慢慢学着不再自我苛责。未来如何？能否过上向往的生活？我不知道。但我知道，平凡和珍贵是生活这枚硬币的两面。做好当下的每一小步，想要的未来才会来。清晨骑行，耳机里传来一首歌：“盼得日出云开，明明白白，观山看海，一生无需多精彩。”我看着东边亮起的天空，开始走在自己的人生路上。#走自己的路#