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越长大越什么作文新上映_越长大越什么作文600字(2024年12月抢先看)

内容来源：代理建站所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

越长大越什么作文

29岁，依然喜欢写小作文的我九月，对于小时候的我来说，简直是最幸福的月份，甚至比过年还开心。然而，随着年龄的增长，我越来越害怕过生日。不是因为数字的增长，而是因为幸福感的流逝。甚至因为害怕失去，所以不愿意去拥有，也不愿期待。或许这是一种内耗严重的表现。我的幸福感知和执行能力太弱，无法很好地爱自己，更不知道如何爱别人。虽然成年人不应该把自己的失败归咎于原生家庭，但我不得不感叹，越长大越像自己的父母。我不想成为像父亲那样的人，但骨子里却有着同样的困扰。这是一种强大的基因带来的深深困扰。收到朋友们给我的小作文，内心深处既有惊喜也有怅然若失的感觉。不知为何，我总是控制自己不要太高兴，好像太高兴的话会把悲伤吵醒。每天都在自我怀疑与自我鼓励中反复徘徊。我没有很可怜，却总是感到很悲伤……生日不必快乐，平静生活就好。

好像越长大就越会变成无趣的大人，分享欲也总是会越来越低的。九月底算得上是个好消息的事情，是我兼职的地方，蛮喜欢的学生子涵续课了，报了年卡，本来我这个月每次忙到不可开交，感觉难以兼顾的时候有想过辞职，但现在又觉得可以再坚持坚持了。果然，干我们这一行的，最忌讳的就是爱上客人。[doge] 九月中下旬的这段时间，倒霉异常，先是朋友送给我的粉底液被我放在书包里，拿的时候不小心摔破了；紧接着我去年才买的二手iPad pencil也不见了，找了一个多星期也没找着；和朋友去值班，外卖点到了之前的宿舍，大热天走好远去拿，买的奶茶还忘记加小料，点的少冰给我的的却是去冰…… 于是十一假期期间跟爸妈去了一趟金台寺，又求了个手串（没错，我真的很爱各种求手串）。我非常喜欢十一过后的珠海天气，像是一脚踏进了秋天的怀抱，终于不再有那种烦闷燥热的感觉，心情也好了很多。希望它能多持续一段时间。以前写作文特别喜欢掉书袋，什么“罅隙”张口就来，这次拍照还真是可以用“阳光透过林间的罅隙”来形容了。开学的时候学校做了体检，最近出结果发现自己居然是中度贫血，怪不得有时候觉得自己比起以前，在相同的睡眠下，似乎更容易困了，有时候脸色看起来怪厌世的，我还以为是我脸臭呢。买了一个疗程的补血的东西，据说是我妈生我后吃的，这个牌子比我年纪还大呢。十一那天，我参加了朋友的订婚宴，总觉得我们离不准谈恋爱的年纪还不远，但实际上这个年纪也有很多人生小孩了。但是我自己可能三十岁前不会考虑婚姻吧（也有可能这辈子不考虑）。假期间和妈妈去了一个养发馆洗头，那个工作人员非常专业，一点也不应付，全程动作都很温柔舒缓，和她也聊了好久的天。如果有机会，之后还想去那里洗头。真希望假期再长一点，让我再多休息休息吧～

碎碎念✍️ 今天终于打开了博客上下班都听着堵车的时间竟也觉过得很快了崽崽的测验拖到今日还没考押中了作文希望明天他能轻松上考场吧下班回来还吃了m记薯条在等餐的时候就感慨小时候爸爸妈妈总是不给吃这个不给吃那个现在长大了自己想吃啥就去吃啥可却没有了小时候吃到一颗糖的那种纯粹的开心感还要顾虑吃下去热量会不会很高吃了这次还要做多少运动越长大越不开心大概就是这个缘故吧原来小时候才是最幸福的只是当时不自知罢了

徒步生日派对：雨中清山行热爱徒步的朋友们，你们中有几个不是“疯子”呢？𐟘… 我们这次冒雨举行了一场百人清山行，真是疯狂至极！第四届的百人清山行因为下雨和线路强度（对，就是那条疯浙线清山），最终报名104人，实际到场51人。我们徒步并清理了右爱心线和疯浙线的垃圾，真是雨天、徒步、清山、生日，四种元素叠加，Buff拉满！感谢那些一直支持并参与清山活动的朋友们，感恩遇见。 916是我严格意义上的30岁生日，而立之年。最近我越来越喜欢思考生命的意义。上学时写过关于人生意义的作文，那时觉得它很虚无空洞。但越长大越觉得，这是一个非常有趣的课题。我们这一生，是随波逐流，还是追名逐利，或是得过且过？还是说，我们要有一份自己的坚守，安静地努力？于是，某一天我突然意识到，自己一定要做些什么，以证明在浩瀚的历史长河中我也有些价值。那一刻，我感受到了个体生命的重量，开始有了模模糊糊的方向：向善、向内求、向实处落。有了自己内心的坚守之后，做什么事都不再觉得累。最后，分享一句我最近很喜欢的话：“于极迷处识迷则处处醒，将难放怀一放则万境宽。” 保持鲜活，向下扎根，向上生长。继续徒步、继续清山、继续公益、继续奋斗，用真心换真心。三万里清山路，欢迎大家的加入！❤️

高考笔的故事：时光流转，回忆永存 𐟖Š️ 这是一支百乐的笔，高考前和妈妈一起去文具店买的。那时候，我写字不快，担心高考作文时间不够，所以特意选了这支笔，想着它写字顺滑，笔尖亮晶晶的，应该能帮我顺利完成作文。记得那支笔挺贵的，大概十六七块钱吧。虽然价格不便宜，但高考用不心疼。不过，高考那天我并没有用它，因为它比较细，怕答题卡扫出来不好看，所以全程都用平时惯用的笔写了。作文也没那么赶，那年语文不算太难，懵懵懂懂就出考场了。之后，这支笔就一直躺在我的笔袋里，跟我来到了大学。中间写作业和实验报告用过两次，但一想到它比较贵，还是会换下来。今天无意中在一堆化妆刷里发现它，还是很好用。转眼间已经三年了，是不是越长大时间流逝得越快？高考后时间似乎调成了二倍速，快得我恍神。还记得握着它走出温暖明亮的文具店，在回家的路上琢磨昨天背的作文素材会不会考。最后三十天冲刺，它身边的笔一个个空管又换上，夜深了，它能猜到笔下的知识点会不会受考官的青睐吗？人头攒动的火车站，没有电梯的台阶一眼忘不到头，它在大行李箱中被好心的大哥帮忙拎下去，而它主人的一句句道谢根本表达不出内心情感的万分之一。后来的一切就是我的大学生活了。要不是它比较贵，早在高考这场大战中英勇献祭啦。如果物品可以承载主人的想念，那感谢它让我回忆起这么多，可以说附着了我一部分的灵魂和生命。非常感谢啦！

习惯性的翻看那年今天的微博记录，才知道今天是爷爷离开我们的第三年[蜡烛]。爷爷是一个不怎么出现在我日记和作文里的人，因为对他没有很多特别深刻的记忆，甚至在很长一段时间里我都讨厌他重男轻女。但现在我想记住他，别等我越来越长大后连这些也被忘掉。从我记事以来，他就是明显偏心哥哥和弟弟的人，姐姐和我并不受他的宠爱，传说中的隔代亲我从来没有在爷爷身上感受过。在小时候收过年红包简直是春节的头等大事，但他给弟弟的红包永远比我俩的大，我和弟弟吵架我从来没有被他支持过，永远是挨骂的一方，而且某一天我得知他年轻时打我奶奶，所以我不喜欢他。我俩就像同住一个屋檐下的舍友，互相不关心对方。时间会惩罚所有嘴硬的人，当时觉得如同梗在心口的巨石，当你走出很久，回头望向时间的长河，才发现那不过是路上的一粒沙烁。也许是它本身就微不足道，也许是它已被风沙侵蚀同化。我渐渐习惯了和爷爷的这种相处模式。开始按时嘱咐他吃药，同情他老人家的日子寡淡无味，只能按时吃饭睡觉和看黄历。后来因为二叔在市里买了房子，所以把爷爷接过去他家了。我没有觉得怅然若失，只是依旧担心他的身体。后来总听说他在那边不习惯，再后来有一天，他回镇子来了，还带了两个很大的芒果，说这是在海南岛读书的小叔给寄回来的，特地带下来给我们。那时候有一个小孩经常过我家玩，我已经记不清当时具体情况了，只记得他对那个小孩和我弟弟说有一个芒果是弟弟的，有一个是我的，专门带下来给我俩的。我到现在都还记得那个很大，很黄，甚至熟到有一些黑斑的芒果。还有一次也是他回来看医生，大晚上的他说要去看病，当时家里没人放心得下他自己去，我爸妈喊我弟弟陪他，我弟弟不肯。我说我去吧，我就和他一路无言的走到镇上的诊所，陪他拿完药。往家走的时候，他问我要不要吃雪糕，我说不要，又问我要不要买什么吃的，我还是说不要。其实我是怕他老人家没钱花，当时觉得省几块钱他留着自己花也好。我不遗憾，就算时光倒流我也依旧选择不吃，但我想问爷爷当时你是不是感动了，所以用最直白的方式谢谢我。后来我也到市里读高中，节日基本都能和爷爷见面。我越来越长大，他的身体也越来越差。每次那么多后辈们聚在一起的节日，关心完他的身体和他问完一轮后辈的现状后好像就开始远离人群了，人老了就是喜欢扯东扯西唠叨，从三国史讲到1949，在那么欢快的节日里没人喜欢听这些东西。每次只有我和姐姐尽可能多的倾听。因为我不喜欢他默默走回房间靠在床上不说话不知道想什么也不知道是不是睡着了的状态。一年高考，我当时在读高二，因为高考放假在家，收到了来自他的电话，他问我高考怎么样。其实我已经重复过几次，其他亲人也告诉过他我高几，但他又一次忘了。我无奈但也笑着和他重复我现在高二，下一年才高考。但他没能等到我高考。我很记得三年前的这几日。那时候正要举办校运会，高三难得可以光明正大放松的日子，我们买好了裙子，女生是jk，那也算是我第一套jk，准备第二天就穿上。那一天的下午第一节课上课前。班主任突然过来跟我说下课去回复我家人一个电话。我很懵，很害怕出什么事，但我又隐隐约约猜到了。下课后我立马冲去楼上级组室去座机给我姐姐打电话。那时候打个电话都要填表，我不知道能打通家里谁的，所以电话栏那一空准备打完再填。我打通了我姐姐的，结果就是她颤抖哭声跟我说“阿公走左”。我已经忘记后面的通话内容，只在模糊的水光里看到手颤抖得握不紧笔，写不了那一串电话号码，那个登记本上晕开一个个圆形水迹。忘记了自己怎么通过繁琐的请假流程，只记得在那个请假理由是涂涂画画无数遍，最后写下亲人去世又或者是爷爷去世。我很懵，正级长在级组室里骂一堆请假的人趁着校运会偷懒全来请假，然后把他们全赶走了说下午下课再来。只剩下我站在另一位级长面前，正级长对着我大声呵斥说没听到骂什么的，这时候帮我签假条的级长说她有特殊理由，互相讲了几句后他举起我的假条又递给正级长，他看完就哦。然后我就拿着假条走了，在门口遇到了我的数学老师，他也是级长，他很温柔的问我请到假了吗，我把假条递给了他。他好像拍了拍我的肩膀吧我记不清了。离开级组室往楼下走的时候，我的眼泪又开始断线一样往下掉，眼镜都已经蓄了水，模模糊糊又让我看不清路。差不多到教室门口的时候遇上了班主任，我说我爷爷去世了要回家请好假了之类的。她开始安慰我。我想我是需要这些安慰的，同时我也想给她尊重，我非常努力的想听明白她讲话，可是我一句都听不进去。高三还是要命，我脑子都阻塞了还是能捕捉到班主任说的能不能撑到最后一节自习课后再走。因为那节课惯例是要小测的。我应该是答应了她的，因为我记得我最后坐在了座位上了，但是语文试卷上的一个字我都理解不了。我走到讲台上我说老师我要回去了。她了然，让同桌陪我回宿舍收拾东西。我同桌人很好，我那时候就是凭借本能在走路。又经过繁琐的申请我进了宿舍拿完了东西半路上才发现自己手里的单子签错了。又走回宿管处更换。直到出到校门外，搭上公交车。我头脑还是一片空白。再然后，就是顺着刚赶回来的小叔的车，一起回到了我的故乡。到的时候已经是晚上了。三年前的今天，山里很冷很冷，我穿着单薄的校服跪在门口和姐姐他们不断的烧纸钱，跃起的火灰和耀眼的火光让我的眼睛无论是睁开还是闭上都很痛。刺耳的锣鼓声一遍遍响起，所有人都面如土灰麻木的烧着纸钱和跪拜着。又是一轮法事结束，可以休息那么几分钟，我慢慢地站起来，走到天井那里。抬头看向天井里四四方方的天空，那是一片完全的墨黑。因为屋里有灯光，我看见了像银针一样无声扎下来的细雨。我想起来那一年奶奶去世，也是下雨天，我跪在外面潮湿阴冷的土地上，那年的我对死亡毫无概念，只感觉最宠爱我的奶奶好像离开我了。那一刻我终于开始有了实感，我才真真正正的明白，我的爷爷离开有我们的这个世界了。我走到屋子外，坐在同村邻居们那里，和他们烤火，真的很冷很冷，还要多久才能等来日出黎明。我读余华的书，他说死亡不是走出了生命而是走出了时间。我相信这句话，在时间之外，离开我的亲人可以在时间长河之外陪我们度过这一生，这样算他们也从未离开。我也相信寻梦环游记里说的，死亡有三种，第一种是肉体的死亡，第二种是社会身份的死亡，而第三种，是世界上再没有一个记得住自己了，那才是真正的死亡。所以我会时不时回想你们的面孔，这样你们在另外一个世界也能永存。

朋友圈加分人设：乐观美丽精致挺厉害一女的众所周知朋友圈就是一张个人名片&新好友第一印象现在很少发朋友圈，只在没人认识我且都是女孩子多的微博活跃～经常听到别人给我的朋友圈印象评价：乐观、牛逼、女强人、精致热爱生活人设一：乐观积极人设（从来不发负能量）讲真我自己也不喜欢看别人发负能量在朋友圈，生活已经很苦了不想共情这些糟心的。想要被治愈被点亮。再站在观看者的角度，别人根本不会同情你共情你的难过/愤怒，甚至会反感、嘲笑，所以发这些也就没必要了。而且越长大就越需要学会闭嘴，不要让自己所暴露出来的自己，成为一把刀子插回自己。前几年上学那会偶尔会发长篇感慨小作文，分享观点，现在也不发了。美丽精致人设分享旅游、兴趣爱好、吃喝玩乐等，分享他拍、闺蜜、活动等，旨在打造有一定生活品味的人设，设立一定门槛，抵挡烂桃花（虽然本来就是我的生活的一部分） tips：长得再好看也建议不要天天发自拍...我朋友圈里也有天天发的，可能就是很自信很热爱生活吧。我自己是不喜欢发自拍的，基本都是出去玩的他拍或者合照。给我的感觉就是天天发自拍的女生傻白甜比较多（尤其张张比耶怼脸拍的）挺厉害一女的，把野心和能力挂在名片上分享工作成绩，出差活动，公众演讲，技能成果。事情没成功之前不立Flag免得打脸。讲真除了自己（和最亲近的人）没有人关注你的过程，只在乎结果。这个人设可以让你拥有IP力量，无论是以前的同事朋友同学。而且也能让你拥有更多橄榄枝的机会（P7）。经常收到来自各处关系的入职邀请，只有让自己被看见，才能拥有更广阔的天地。就算不说机会，我相信别人也愿意交你这个朋友，毕竟这个时代，人人都慕强。我也慕强，先让自己有价值，才能更有价值。朋友圈就是一张个人的缩影名片。不经常发朋友圈后，我获得了更大的自由与快乐。而且我还有一个习惯，就是不看朋友圈。比如前几天看到有个前同事已经生娃了，我大概是有两年没看她朋友圈了。但是这样我并不会觉得和世界隔绝，因为我一直在专注自己的生活（当然，重要的人我会单独点开她朋友圈看）。不去关注别人，就不会有额外焦虑。只要清晰地知道自己想要什么，然后坚定地往前走，就是和世界一起前行。大胆点生活的同时，保持一定神秘。少关注他人，普通人的注意力应该用在社会立足。

有个弟弟，真的很幸福前几天，我在网上发了个帖子，说我想去英国找男朋友。结果我弟看到了，他不知道我上一段感情被绿了，还给我写了一段小作文，再三叮嘱我不要随便谈恋爱。小时候，我和弟弟总是打打闹闹，关系一直很好。长大后，我们各自上学，每天早出晚归，周末还要补课。虽然每天都在一起，但很少有时间聊天。决定出国留学后，弟弟好像特别舍不得我，每天拉着我出去吃饭。他自己的钱不多，还要给我买东西。今天收到这束花，我突然有种感觉，养了多年的小弟弟突然懂事了，长大了。有个弟弟真的很幸福，二胎家庭真的是越长大越香！弟弟小时候是弟弟，长大后就是宠姐姐的狂魔！希望和弟弟的感情一直都能这样，温暖、幸福。

如何在庭院里打造神秘小岛？花园设计新创意最近忙着设计，好久没写小作文了。最近找我的人越来越多，看来大家真的喜欢接地气的院落生活。不过，说实话，这种生活也只能是周末去去，平时还是要忙其他事情。今天有个朋友的朋友刚租了个小院，在远郊。我感叹了一下，果然如我所料，小院租赁越来越火了。很多人都喜欢这种接地气的院落生活。不过，说实话，打理一个院子真的不容易，特别是伺候满院的花草，真的是心力憔悴。我的院子里，天气好的时候，一些去年暂时休眠的植物莫名其妙地钻出来了。每次看到它们默默长大，我都觉得很惊喜。虽然现在去得不多，但每次闻到屋里的清香味，就能想起曾经付出的努力。希望更多人都能拥有自己喜欢的院子。不过，租房的时候一定要理智，毕竟打理一个院子真的不容易。周一快乐呀～𐟥𐀀

有点不知道怎么说这件事，但还是想努力记录下我此刻的感受。从前和朋友讨论，到底怎么样才能提高语文分数。我俩挣扎后得出的结论是，可能要多读书吧。虽然不知道为什么，但多读书真的有用。这个奇怪的联系这么多年来一直找不到答案，但在今天写党课报告的时候突然有了一点点感触。我将它归功于灵感。不限时间的话，我写作文特别爱东拼西凑，每段话可能都是支离破碎的，只将突然迸发出的一点点灵感坠在文中。然后寻着这灵感去发散，最后补齐。越长大，我越觉得这灵感在枯竭。常常呆坐在电脑前一小时，想不出一个开头（这真是我的毛病，我写作文不写开头的话，写不下去。后面的内容可能都是支离破碎的，但开头必须是完整的）。今天赶巧了话题是青春，在谈到理论和实践的时候突然卡了壳。我其实是想说每个人都有力量，无论这力量是大是小，都是在推动发展。不过这么大白话东西是不可能写上去的，所以就犯了难。在找资料的时候，我看到了余秋雨的那句“再小的人物，也能让历史吐出重重的叹息”，瞬间来了灵感，知道该怎么写了。很难形容那个时候的感受，这有点像当初蹲守流星，苦苦抬头不见踪影，快要放弃的时候，却看到流星划过天际。也许阅读就是获得源源不断的灵感的方法，它能让人共情无法理解的世界，表达心中说不出的话，在需要的时候给予你一颗流星。

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