其实我没有失去作文直播_《难忘的体罚》(2024年11月全新视觉)
世界上真的存在和平分手的情侣吗? 最近经历了一段痛苦的分手,原本以为可以和平地结束这段感情,结果却事与愿违。 事情是这样的,我和前夫的弟弟曾经是初恋。随着时间的推移,我对这段感情失去了兴趣,甚至开始怀疑自己是否真的喜欢他。𗢀♀️于是,我决定提出分手,因为我不想再继续这段没有激情的恋爱。 分手后,我们依然保持着联系,因为他总是给我发消息。告诉他,我打算在开学前再见一面,把所有事情都讲清楚,好好地告别。然而,事情并没有按照我预期的那样发展。 今天,他给我发了个红包买奶茶,我没有接受。接着,他开始不停地问我为什么分手,甚至发了很多小作文,满屏都是消息。馈真的很烦,不得不直接告诉他(语气可能有点伤人)。他可能被刺激到了,跑去给我的朋友发消息,说我们彻底掰了,还说他的深情被当作了喂了狗。ኊ我其实真的很想和平分手,结果却变成了这样。我之前也说过,如果我不想谈了,他会放我走。现在却给我整了这出戏。通篇的小作文都在强调他有多爱我,对我有多深情,我有多绝情。真的看不下去。 所以,我真的很好奇,这个世界上真的存在和平分手的情侣吗?𗢀♀️感觉真的很难。
4687 幸运吗 其实遇见她就挺幸运了 但不太幸运的地方是有点错时空相恋了哈哈哈 我们爱的时候就挺沉默的 不怎么腻歪 所以啊 我总是看不出来你有多喜欢我 后来呢 你很喜欢我的时候 我又不太明白 为什么冷漠的你突然这么热情 因为我有点放下了 甚至有点嫌你烦 最遗憾的不是分开 是我爱你的时候你没那么爱我 是你回头的时候 我却想往前走了 前妻啊 你太好了 好到就算我记得你的不好 也不想失去你 所以你一直待在我身边就好了 就算你谈恋爱了 喜欢上别人了 都无所谓的 你幸福就好了 我还记得那个下午呢 幸福的想掉眼泪 记得外面是黄昏 你就躺在我身边 我说 要是我们能在一起一辈子就好了 你说 总是会分开的 我有点伤心你不愿意说一句哄我的话 可现在想起来 你没给我那么多不实际的承诺 反而让我更早的不被困住了 你删掉了收藏里我们的一些回忆 现在只留下了最后一篇小作文 伤心的时候看一眼 就不那么难过了 你留给我良药 治愈了太多没有你的难捱时刻 你对我的意义 早就不一般了 我只对你说过爱 因为我这真的好爱好爱你啊 你听到了吗
其实我跟你说,你要学会引导男人用你需要的方式来对待你。这里有五种引导男人的方法: 1. 希望他成为什么样的人,就往那个方向鼓励他,给他贴上这样的标签,他就越容易成为那样的人。例如,当他给你送礼物时,你要给予他鼓励和肯定:“你真好,你怎么知道我喜欢这个?你真的很懂我!”当你这样给他贴上标签,他下次给你准备礼物时会更加用心。男人为你付出,大多数不是希望得到同样的回应,而是希望得到你的认可。 2. 不卑不亢地提出需求。任何合理的要求都可以光明正大地提出,不要因为多提出一点而害怕对方离开。当你不害怕失去对方,他反而会变成那个害怕失去你的人。不要以命令的态度去要求他,也不要心里觉得对方为你做什么都是应该的。每次与他交流时,保持“高姿态”,语气甜一点,没有人愿意一直被命令。 3. 你想获得什么样的爱,就要先用同样的标准去爱自己。如果你懂得高价值和高原则地爱自己,他就会以你爱自己的方式来爱你。反之,如果他感受到你不自爱的信息,或者你在感情中不重视自己的感受、不把自己的需求当回事,甚至没有自己的一丝规矩和框架,那只会激发对方性格中“恶”的一面:持续的有恃无恐和试探底线。 4. 当出现问题时,不要第一反应就是生气质问或写长篇小作文。这样不仅给人很大的压迫感,而且容易拉低你的情绪,使自己处于被牵着鼻子走的状态,容易被人牵制。情绪稳定的女人面对男人时是自信轻松的,甚至带一丝随意。 5. 恋爱时要抓大方向,不要总在小细节上纠结,消耗对方的耐心。比如消息没秒回就生气,偶尔忘记说早安晚安就生气。在大矛盾时又怂了,犯错了不敢惩罚,出轨了不敢离开。如果大事上没有底线,小事上又斤斤计较,你在关系中只能被人忽视。越是在小事上纠结,越容易在大事上失去主动权。面对大问题时要毫不手软,有原则、有威慑力;而在小事情上则应保持“差不多就行了”的心态。 6. 不要过度依赖对方,通过对方来获得安全感。靠得太近容易产生审美疲劳,也会让你失去安全感,因对方偶尔的冷漠而焦虑。你需要提升自己的价值,把更多时间花在自己身上。越专注自己,他就越对你产生好奇,越想在你身上花心思。这样的吸引力会给你带来更多安全感,也会增强你的自信。 「生活碎碎念」
六级考试三次经历,心态调整是关键! 大二时,我第一次参加四级考试,那时还挺认真的。毕竟一年没碰英语了,我花了一个月认真复习,结果顺利通过了。接着,我报名了六级考试,想着自己还有点基础,就放松了警惕,只准备了几个小时。其实,我当时是抱着侥幸心理的。考试当天,还和我要上的课冲突了,我就请了一节课假,顺便看了一下作文。结果,考得一塌糊涂。 第二次报名六级时,我决心这次一定要过。于是,我又开始临时抱佛脚。不过,这次我提前了一个星期准备,专门攻克了作文和翻译。我想,一定是因为考场没有钟的原因吧(借口)。我写完前面的四篇文章后,还剩翻译、作文和选词填空。我竟然还感觉自己写得很快,还反过去写选词填空。虽然我每次选词填空都只能对两个,一般都是放弃的,但这次我居然鬼迷心窍地觉得还有时间可以浪费10分钟在选词填空上。结果,当我写完选词填空后,打铃了,我还以为是下课铃,结果竟然是15分钟的提醒铃。我吐了,在15分钟内写完了翻译和作文(翻译还差最后一句话没翻完)。结果,又一次考得稀烂,比第一次还少考了10分。看来,真的是我太菜了。 这次,我一定要把我失去的都找回来!ꀀ
考研最后三天,心态崩了怎么办? 还有三天就要上战场了,感觉这次考研真是没戏了。专业课才刚过一遍,政治只看了马原,题目还没做,英语作文也没背。到时候在考场上估计连个字都写不出来。最近两个星期我已经彻底摆烂了。 现在我最后悔的就是报名考研。其实我一直是那种随波逐流的人,看大家都考我也就跟着考了。经过这么多天的学习,我发现自己根本不喜欢学习,注意力特别散漫,学一会儿就发呆,忍不住看手机。之前选择考研也只是因为不想那么早就业。现在了解了读研的生活,感觉会更痛苦。 最让我心态崩溃的是上次去秋招。看着那些可怜的工资,投简历时被各种拒绝,风景园林专业的需求量更是少得可怜。老师旁敲侧击的暗示也没能动摇我当初想从事风景园林设计师的决心。但那天回来后,我就陷入了深深的迷茫,好像失去了热爱风景园林的激情。 我是一所普通的二本生,感觉未来一片渺茫。本来想通过考研提升自己,然后在设计院找份工作,但现在发现自己好像真的不是学习的料子。无尽的背诵让我喘不过气来。11月份前我只想考上,大不了二战,但现在我好像后悔了。我不想再二战了,报考研班也花了不少钱,家里条件也不好。我现在只想挣钱,但害怕父母期待了那么多最后失望的样子 准备考公考编吧,我又怕自己还是一样的摆烂。找工作吧,我也不知道能找什么样的工作,最后一事无成。本来想和舍友一起创业,但如果她们都考上了,那就只剩我一个人了。家里也不能给我提供试错的成本。明明没有多少能力,却还想挣很多很多钱,这样想我真是一个很差劲的人啊 不过还是祝看到这里的考研人都能一战成硕,得偿所愿,找到自己的人生方向。
情感日常分享 | 他总是有办法惹怒我 之前有一次,我真的被他气得不行。那天刚复习完,一走出教室,打开手机就看到他发的那些关于gay吧的经历。我真的不想听,不想听,不想听!那时候只觉得自己一无所有,特别难过。于是,我直接拉黑了他,没回复任何东西。 那天晚上,我在黑夜里踱步,心里空荡荡的,仿佛失去了所有的思觉和意向。小树林里的斑驳光影,十九年来,似乎没有哪段时光是值得留恋的。我甚至觉得,接下来的日子依旧会这样。否定和威慑的烙印太深了,那时候我突然很想吊死在树上。 八天后,我给他发了一篇小作文。其实我在暗示他,我怕什么,揭示了我的卑微和怯懦。我还能怕什么呢?无非是你那些“三文鱼做熟了真的不好吃”、“苏州很好玩”、“哇,今晚海鲜大餐”、“今天面基了一个弟弟,他🦈好爽”…… 小朋友,我其实暗示过很多次我的雷区,为什么你还要一直刺激我、惹怒我呢?⊊我很怕自己情绪失控,昨晚因为你那句话,又哭又吐。我也不知道自己在哭些什么,以为晚饭吐掉了会好受很多,但写病理题目的时候,题目文字转转转里,分明是你娇息连连、接迎承欢的样子。 我又没忍住拉黑了你,生气就生气吧,我只是想让自己情绪更稳定。
约定,我来迟了 前几天,我得知了一个令人心碎的消息——我的朋友已经去世了。他的葬礼就在我们村子几公里外的地方举行,但我却没有能参加。我们已经有十多年没见面了,当我得知这个消息时,他已经不在人世了。 自从小学毕业后,我们就各奔东西。我开始了我的学校生活,而他则开始了另一段旅程。那时候,我们没有QQ和微信,所以没能加上好友,渐渐地失去了联系。一次偶然的放学路上,我们再次相遇。这次,我们加上了QQ,聊了许多话,把这几年没说的都说了出来。 他问我最近怎么样了,有没有实现我们当年的约定。其实,我并不是没有去实现那个约定,而是去做了,但当时我觉得自己做得不够好。我们当时的约定是出版一本小说或漫画。我画画不行,写作更是一塌糊涂,所以我说还没有实现。他也说他还没有实现,我不确定他是不是和我一样,有着同样的想法。 不过,我们都定下一个新的约定:无论多久,总要有一个人实现这个约定。因为这个约定,我的写作能力有了些许进步。从最开始只能写十三个字的作文,慢慢可以写十几万的小说。虽然从未发表过,现在想想写的文字可能有些幼稚,但这也是我们俩共同进步的一个见证。 寒风吹过静谧的墓前,落花飘零如同流逝的岁月。思念如潮水般涌上心头,故人已逝,梦想难以圆满。生死相隔,情感依旧未了。岁月匆匆,泪水满衫。愿君在天堂安息,化作星辰守护人间。
怎么忍住不联系? 一个字,就是忍,我也正在经历,已经断联半个月了,我知道你很难过,很痛苦,很想他,可是这不过是你自己的想法而已,别人可能很庆幸你没有再打扰他! 我知道真心喜欢过得人,真的很难放下,可是你想过没有,或许你在意的别人并不那么在意,每次你想联系他的时候,你想想别人是怎么不联系你的,真正心里有你的人是不舍得不联系你,因为他也怕失去你,可是当什么都不在乎的时候,你无论怎么样,他都不在乎! 你和我一样肯定也卑微过,讨好过,一次一次修改底线,发小作文,可是得到的全是敷衍,你再问这句话的时候其实就已经输了,任何关系都是双向奔赴的,有时候人家的态度,其实就是最有力的答案了,可是我们还是自我安慰,自我感动,去找哪怕一丁点他还爱我的证据! 不断看他的所有社交,企图能发现什么,我知道你现在别人说什么都听不进去,还是要自己想明白才行,你可以找朋友倾诉,喝醉,晚上蜷缩在床上哭,也不要给他发一个信息,慢慢消化,慢慢愈合,世界上什么都在治愈自己,只是我们自己不肯放过自己!非得自我是的感动! 忍个三天,忍个一个礼拜,忍几个月,慢慢就会没那么冲动想联系了,其实男人理性的,而且想法没那么多,他心里还有你,他比我们女生更忍不住,治愈自己的也从来不是时间,而是明白! 不要纠缠,不要再让自己掉价,难过是很正常的,因为入心了,付出了,多找点事儿做,用别的方式发泄,一定要忍住,因为你发了之后可能人家不回你,然后你又开始胡思乱想,又是无尽的期待,等待,这样只会让你更难受,! 都说忍不住多纠缠几次,多看看他讨厌你的样子,这样容易走出来,真的是这样吗?其实我觉得不然,既然都知道答案,为什么还要让自己再去受伤害,爱一个哪怕他让自己再痛苦再失望,心里特别喜欢是不可能他的几次绝情就能彻底放弃的,人家都不搭理了,这本身就是因为自己喜欢所以还想联系,所以没必要让自己再在自己伤口撒盐,让自己也体面一点!! 人和人的相遇绝非偶然,有些人是来教会我们一些东西的,有些人是到我们生命里上一课的,在这段感情里,我也自我反省,不是所有的人或事都有结果,但也不后悔,爱就爱了,虽然会遗憾,可是人世间遗憾,无能为力的事太多了! 感谢彼此的陪伴,虽然短暂,但也有过快乐,不要最后因为不能在一起去诋毁对方,除非是那种出轨的那种,那就让他去shi还有别的因素的原因,可能不够爱,或者其他,彼此祝福吧!不同路的时候微笑说再见,眼泪留给自己! 不过不知道你的情况,希望我说的能安慰到你,不管什么原因,只要他不联系你,就不要联系他了,好好提升自己,你值得遇到更好的!
又长了一岁,今年的生日又在规划写命题小作文。我琢磨着怎么给我的生日留下动人的文字感言,想更加煽情一些,让路过看到的人都为我祝福。 但实际当我拉扯过去翻找关键帧,怎么都忧伤的事情先行,因为得失的平衡之间我总是会觉得我失去的更多。 四月,我因为骶髂关节炎严重到没法走路,不得不住院,做CT取下了脖子上的项链,也因此丢失了我戴了近十年的项链。而现在每天都还在跟腿痛作斗争。 七月,我姥爷最终抵不过病魔,抵不过苍老,我丢失了看着我长大成人的姥爷。那天我妈给我打电话,一句你姥爷离世了,心里千回百转,一瞬间回想起来的是小时候姥爷带着狗,带着我们几个小屁孩爬山的画面,全都是已经回不到过去的岁月。 八月,算不上雨季,我的泪水比雨还多,总是哭,哭好多。不为什么,也不都是难过,只是情绪到那里了,闷声一个人哭上十分钟,才会觉得胸口没有那种被焦虑缠身的紧巴感。 我也想只跟外人外漏一些也许会是小快乐的,小幸福的,小喜悦的,这才算符合中国人报喜不报忧的国情。 我也想当个没头没脑的快乐小狗,但无奈总觉得向上的情绪实在难以捕捉,少不了口头抱怨,生活一团糟,好苦好累好难过。 我虽然很难过,但莫名地我已经不像以前总是把一件事放心上憋很久,我现在已经能够做到跟自己和解了。 我失去了,我会跟自己说这没办法。 因为确实我的记忆力已经差到日常忘钥匙忘手机,所以丢失项链,这没有办法。因为生老病死本是人生注定,所以姥爷离开我,这没有办法。因为我是人类,人类本该就有情绪,焦虑的情绪也算数,所以我会哭,这没有办法。 我在想我很快就释然了,这种进化在他人眼里来看是不是太慢了,同龄人在支撑起家庭事业的时候,我还在这里恍悟着不该为所谓“失去”伤太多心,每天依然对着各种小事玛卡巴卡。 但是,总觉得慢点成长也好,因为我想我大概希望自己作为大人的合格线只是健康一些就好。 体会年龄增长这件事,是需要我把年龄这个其实也没那么重要的数字整个吞食下去,自己咀嚼之后放进胃腹,才知道原来在这个岁数的日日夜夜都是什么味道的。 话又说回来,其实体会也就那么一回事,我长篇大论那么久全都为了引出今天文章的最后一句话,绞尽脑汁已经没有多余的内容可以发出人生感慨,不过像我这么硬生生地转折也并不是留下了什么高明的彩蛋。但接下来这最后一句是真的很重要,要划重点的! 嘿,麻烦你说,祝我生日快乐。
考研路上的自我救赎与成长 今天的复习效率依旧不高,最近总是感觉注意力不集中,肚子也空空的,真是让人心烦。英语作文要写两篇,政治也需要记很多东西,感觉自己根本做不到。或许是因为不够聪明,记忆力也不强,做事总是很慢。这种自我怀疑的感觉又来了。 其实,我想考研究生,既不甘心自己的学历,也想为考CPA腾出时间,再者就是想试试校园恋爱。每天早出晚归,却也没做什么有意义的事。比起整天待在宿舍里玩,我还是更喜欢这种自律的生活。它给了我很多思考的机会:我是什么,我要什么。即使付出大量时间去复习,最终可能也拿不到好成绩,但我还是不觉得这是一种浪费。考研也是如此,可能最后没有考上研究生,但至少不会在以后职场上遇到困难时,去责备现在的自己为什么不好好努力。 但是这一切都是建立在不考虑机会成本上的。因为考研,我会失去两段实习经历以及秋招的机会。反正最后拿到CPA也会跳槽,不要想这么多。考上研究生我会开心,考不上就专心去寻找我的爱情,两者我都可以接受。但是过程始终是困难的,要独自度过那慢慢长夜,要随时打起十二分精神。没关系的,人活这一趟,就是要多多体验,备考也是一种体验。在这一年的复习准备中,我可能会比以前任何时候都更深入地思考人生的意义。其实也不错。 又是一段自我疏解的过程。想起和妈妈聊天时说,我不想要孩子,因为我不会是一位好父亲,我可能会很push,让孩子很痛苦。可妈妈说,你那么温柔,脾气那么好,当你的孩子肯定会很幸福的。当时听到这句话的时候我真的很震撼,也很感动。因为我不是一个温柔的人,不是一个好脾气的人,只是不想对别人发泄我的负面情绪,尤其是对妈妈,所以即使心里很烦,和别人聊天的时候都会拿出最友善的一面。这才会让妈妈有这样的误解。但我也是第一次知道原来在妈妈眼中我是这样的。所以啊,负面情绪的自我疏解是我做了好久的事情,尤其是上大学的这几年。但其实我一点也不想像这样,我也想想别人展示我完整的情绪。但是我没有这样的机会。 人生还长,慢慢来吧。晚安。
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